控制欲强的父母，最容易被孩子的谎言骗得团团转

控制欲强的父母，最容易被孩子的谎言骗得团团转

上周三傍晚，我在小区楼下的便利店买牛奶，撞见了隔壁单元的浩浩。他背着书包，手里攥着一张揉得皱巴巴的试卷，蹲在便利店门口的台阶上，对着手机屏幕念念有词。

我走过去拍了拍他的肩膀：“浩浩，怎么不回家呀？”

他吓得一哆嗦，赶紧把试卷往身后藏，脸上闪过一丝慌乱，随即挤出一个笑容：“阿姨，我……我等我妈妈下班。”

我瞥见试卷一角露出的红色分数——63分。印象里，浩浩的爸妈是出了名的“虎爸虎妈”，对孩子的成绩要求近乎苛刻。上次期中考试，浩浩数学考了92分，没进班级前五，他妈妈就在家长群里发了长长的一段文字，说自己“教子无方”，转头就把浩浩的游戏机没收了，罚他刷了一个月的奥数题。

“是不是考试没考好呀？”我轻声问。

浩浩的眼圈一下子红了，他咬着嘴唇，犹豫了半天，才把试卷拿出来，声音带着哭腔：“阿姨，我不敢回家。我妈要是知道我考了63分，肯定会打死我的。”

我心里一揪。正想安慰他几句，他突然眼睛一亮，像是想到了什么，飞快地在手机上搜着什么，然后兴奋地对我说：“阿姨，我有办法了！我们班这次考试确实很难，最高分才70分，我可以跟我妈说，老师说题目超纲了，不计入期末成绩！”

他一边说，一边模仿着老师的语气，排练着说辞，脸上的恐惧瞬间被一种“胸有成竹”的狡黠取代。我看着这个才10岁的孩子，熟练地编造着谎言，心里五味杂陈。

那天晚上，我在家隐约听到隔壁传来浩浩妈妈的声音，语气温柔得反常：“没事没事，题目难就不怪你，下次好好努力就行。饿了吧？妈妈给你做了你爱吃的红烧肉。”

紧接着，是浩浩欢快的回应。我站在客厅里，久久没有说话。浩浩不是学坏了，他只是在“求生”——当说实话的代价高到无法承受时，撒谎就成了他唯一的选择。

而那些控制欲强的父母，往往是世界上最容易被孩子骗到的人。

一、孩子的谎言，是高压控制下的“求生本能”

浩浩的爸妈，是典型的“直升机式父母”。他们的生活几乎围绕着浩浩转，但这种“围绕”，不是陪伴，而是全方位的监控。

每天早上，浩浩妈妈会提前帮他穿好衣服、挤好牙膏，甚至规定好他早餐要吃几口面包、喝几口牛奶；放学回家，浩浩必须第一时间把手机交给妈妈，然后坐在书桌前写作业，妈妈会搬个凳子坐在旁边盯着，一旦他走神，就会立刻敲桌子提醒；周末，浩浩的时间被各种补习班排得满满当当，从奥数、英语到钢琴、绘画，没有一分钟属于自己。

他们不允许浩浩有任何“失控”的行为。他不能

控制欲强的# 控制欲强的父母，最容易被孩子的谎言骗得团团转

“是不是考试没考好呀？”我轻声问。

他们不允许浩浩有任何“失控”的行为。他不能和成绩不好的同学玩，不能看课外书（除了教辅资料），甚至不能拥有自己的日记本——浩浩妈妈说，“小孩子哪有那么多秘密，我看你的日记，是为了了解你，防止你学坏。”

有一次，浩浩偷偷把同学借给他的漫画书藏在书包里，想趁晚上睡觉前看几页，结果被妈妈发现了。妈妈不仅把漫画书撕得粉碎，还让浩浩跪在地上反省了两个小时，说他“不务正业，将来肯定没出息”。

从那以后，浩浩再也不敢把任何“不符合父母期待”的东西带回家。他学会了察言观色，学会了隐藏自己的真实想法，也学会了用谎言来换取片刻的安宁。

他会把不及格的试卷藏在书包最底层，然后告诉妈妈“这次没考试”；他会把妈妈不允许看的课外书藏在小区的健身器材下面，趁下楼散步时偷偷看几页；他会假装认真听妈妈讲题，其实脑子里早就飘到了九霄云外。

浩浩曾偷偷跟我说：“阿姨，我觉得自己就像一个机器人，每天按照爸爸妈妈设定的程序做事。只有撒谎的时候，我才觉得自己是自由的。”

人性都是趋利避害的。对于孩子来说，如果说实话意味着责骂、惩罚、冷暴力，而撒谎能换来平静、关爱、喘息的空间，那么他自然会选择后者。

这些谎言，不是恶意的欺骗，而是孩子在高压控制下，为自己挖的一个“防空洞”。在这个洞里，他不用面对父母的怒火，不用承受“达不到期待”的压力，能短暂地做回自己。

二、控制欲的本质，是父母的“恐惧”与“自恋”

浩浩妈妈总说：“我这么管他，都是为了他好。现在社会竞争这么激烈，我不逼他一把，他将来怎么能出人头地？”

但实际上，控制欲的本质，不是爱，是恐惧。

浩浩的爸爸是一家公司的中层领导，他这辈子最大的遗憾就是没能考上名牌大学，所以他把所有的希望都寄托在浩浩身上，希望浩浩能替他完成“名校梦”；浩浩的妈妈是全职太太，她把自己的价值全部绑定在浩浩身上，认为“孩子优秀，才证明自己是个合格的妈妈”。

他们恐惧浩浩会输在起跑线上，恐惧浩浩将来会一事无成，更恐惧自己作为父母的“失败”。所以他们拼命地控制浩浩的一切，试图把他打造成自己心中“完美孩子”的模样。

但他们忘了，孩子是一个独立的个体，不是父母实现自己未竟梦想的工具。

更讽刺的是，控制欲强的父母，往往都很“自恋”。他们坚信自己的教育方式是正确的，坚信自己的权威不容挑战，所以他们潜意识里觉得：“我管得这么严，孩子怎么敢骗我？”

而且，他们只愿意相信自己想听的话。

就像浩浩说“这次考试全班都考砸了”，这句话完美地迎合了浩浩妈妈的心理——“我的孩子没问题，是题目太难了，是老师的问题”。她不愿意相信浩浩考得差，因为这会戳破她“优秀妈妈”的滤镜，会让她陷入“自己教育失败”的焦虑中。

所以，她选择了相信浩浩的谎言，甚至不愿意去求证。她给浩浩做了红烧肉，温柔地安慰他，其实是在安慰自己——“我的孩子还是优秀的，我没有失败”。

我见过太多这样的例子。

朋友家的孩子小宇，上初中后开始叛逆。他的爸妈对他管得极严，不允许他玩手机、不允许他谈恋爱，甚至不允许他和同学出去玩。结果，小宇学会了用谎言来对抗：他说“去图书馆学习”，其实是和同学去网吧打游戏；他说“同学过生日”，其实是和女朋友去看电影；他说“学校补课”，其实是逃课去公园打篮球。

有一次，小宇的爸爸无意中在网吧撞见了他，气得当场打了他一顿。小宇哭着说：“你们从来都不关心我真正想要什么，只知道逼我做你们想让我做的事。我撒谎，都是你们逼的！”

那一刻，小宇的爸爸才意识到，自己赢了每一次“控制”，却输掉了孩子的信任。

三、真正的教育，是给孩子“说实话的勇气”

浩浩的事情，让我想起了自己的儿子。

我儿子上小学的时候，也考过一次不及格。那天他放学回家，手里攥着试卷，低着头，不敢看我。我能感觉到他的紧张，他大概以为我会像其他妈妈一样责骂他。

但我没有。我走过去，摸了摸他的头，说：“没关系，一次考不好不代表什么。我们一起看看，这些题为什么会做错，下次努力就行。”

儿子愣了一下，然后哇地一声哭了出来，把心里的委屈都倒了出来：“妈妈，我这次太粗心了，好多题其实我都会做，就是考试的时候太紧张了。”

我一边帮他擦眼泪，一边听他说话。那天晚上，我们一起分析了错题，制定了学习计划。从那以后，儿子再也没有因为考不好而隐瞒我，不管是考了满分还是不及格，他都会第一时间告诉我。

我一直觉得，让孩子敢于说实话，比让孩子考高分更重要。而要让孩子说实话，父母需要给孩子一个“安全的环境”——一个没有责骂、没有惩罚、没有冷暴力的环境。

为了让儿子更有安全感，我和他签了一份“诚实协议”，协议里有三条原则：

1. 错误可以被原谅，但谎言不能

如果儿子犯了错，比如打碎了花瓶、弄丢了东西、考试没考好，只要他第一时间说实话，我就不会责骂他。我们只会一起讨论怎么解决问题，怎么避免下次再犯同样的错误。

但如果他为了逃避责任而撒谎，那就要接受惩罚——比如做家务、减少玩游戏的时间。我要让他知道，错误并不可怕，可怕的是用谎言来掩盖错误。

2. 给孩子“拒绝的权利”，也给孩子“坦白的空间”

我允许儿子有自己的想法和选择。如果他不想上某个补习班，他可以跟我商量；如果他想和同学出去玩，他可以提前告诉我。我可能会不同意，但我会认真听他的理由，而不是一味地否定。

同时，我也给了他“坦白的空间”。如果他偷偷做了什么不符合我期待的事情（比如偷偷玩了游戏、偷偷看了课外书），只要他主动坦白，我就会从轻处理。我宁愿他做一个真实的“淘气包”，也不愿他做一个虚伪的“乖宝宝”。

3. 尊重孩子的隐私，不做“监控型父母”

我从不偷看儿子的日记，不偷偷检查他的手机，不追问他和同学之间的小秘密。我告诉儿子：“你是一个独立的人，你有权拥有自己的隐私。只要你不做伤害自己、伤害别人的事情，我就不会干涉你。”

我知道，很多父母觉得“孩子还小，没有隐私可言”，但实际上，尊重孩子的隐私，是建立信任的基础。当孩子觉得自己的隐私被尊重时，他才会愿意向父母敞开心扉，才不会用谎言来隐藏自己。

四、最好的亲子关系，是“我允许你不完美”

浩浩的谎言，像一面镜子，照出了很多父母的教育困境：我们总想让孩子变得完美，总想把孩子打造成自己心中的“理想模样”，却忘了孩子有自己的人生轨迹。

有一次，我在小区里碰到浩浩的妈妈，她向我抱怨浩浩“越来越不听话”，说他“总是撒谎，一点都不诚实”。我忍不住对她说：“浩浩之所以撒谎，是因为他害怕说实话会让你失望。你是不是对他太严格了？”

浩浩妈妈愣了一下，然后反驳道：“我对他严格，都是为了他好。难道让他放任自流，将来变成一个一事无成的人吗？”

我看着她，认真地说：“真正的为孩子好，不是逼他变成完美的‘别人家的孩子’，而是接纳他的不完美，让他在爱和信任中长大。你想想，如果浩浩说实话不会被责骂，他为什么要撒谎呢？”

浩浩妈妈沉默了。

后来，听说浩浩妈妈开始尝试改变。她不再每天盯着浩浩写作业，不再强迫他上各种补习班，而是给了他更多的自由和空间。她会和浩浩一起商量周末的安排，会认真听浩浩讲学校里的趣事，会在浩浩考不好的时候，先安慰他，再一起分析原因。

慢慢地，浩浩变了。他不再撒谎，有什么事情都会主动告诉妈妈；他脸上的笑容多了，也变得越来越自信。有一次，浩浩考了78分，他主动把试卷拿给妈妈看，妈妈没有责骂他，只是摸了摸他的头，说：“没关系，妈妈看到了你的努力，下次继续加油。”

浩浩激动地抱住了妈妈，说：“妈妈，谢谢你相信我。”

其实，孩子想要的很简单：他们想要父母的理解，想要父母的尊重，想要父母接纳他们的不完美。当父母放下控制欲，用爱和信任去对待孩子时，孩子自然会用诚实和善良来回报。

控制欲强的父母，总以为自己能掌控孩子的一切，却不知道，他们掌控的只是孩子的“表面”，而孩子的“内心”，早已在谎言的保护下，离他们越来越远。

而那些懂得放手、懂得尊重孩子的父母，看似“放任”，却赢得了孩子的信任和真心。

最好的亲子关系，从来不是“我控制你，你服从我”，而是“我理解你，你信任我”。我允许你不完美，你愿意对我说实话——这才是教育最美好的样子。

希望每个孩子都能在爱和信任中长大，不用靠撒谎来“求生”；也希望每个父母都能放下控制欲，接纳孩子的不完美，成为孩子最坚实的后盾。