妈妈劝儿子别把老婆当亲人、这母亲三观太正了

春节团聚的饭桌上，表哥酒后吐真言，抱怨结婚五年，日子过得像一潭死水，妻子不再像婚前那般体贴，自己也懒得再花心思讨好。一旁的姑妈放下筷子，轻声说了句：“儿啊，你这是把老婆当成亲人了，这才是问题的根源。”这句话让满桌人愣住，也让我陷入了深思。

姑妈这辈子与姑父相濡以沫四十载，从未红过脸。她常说，婚姻里最忌讳的，就是把爱人熬成亲人。在她看来，亲人是血脉相连的羁绊，是与生俱来的责任，无需刻意维系也不会轻易消散；而爱人是后天选择的伴侣，是毫无血缘关系却愿意相伴一生的人，这份感情需要用心呵护，容不得半点敷衍。

表哥婚后总说“都是一家人，不用那么见外”，于是不再记得结婚纪念日，忘记了妻子的喜好，甚至把工作中的坏情绪随意发泄在她身上。他觉得妻子理应包容自己的一切，就像母亲包容儿子那样。可他忘了，母亲对儿子的包容源于血缘本能，而妻子的包容源于爱与尊重，这份包容从来不是理所当然。

姑妈给表哥讲了自己的婚姻之道。姑父年轻时常年出差，每次归来总会带一份小礼物，可能是一支口红，也可能是一包当地的特产。姑妈问他何必如此麻烦，姑父说：“你不是我的亲人，是我疼爱的人，这些仪式感是给你的专属心意。”几十年来，他们始终保持着“客气”：说话时顾及对方的感受，做事时尊重对方的意愿，哪怕是柴米油盐的日常，也会记得说一句“谢谢”“辛苦你了”。

这份“不把对方当亲人”的清醒，恰恰是婚姻保鲜的秘诀。亲人之间可以肆无忌惮地索取，因为知道对方不会离开；而爱人之间需要相互滋养，因为明白感情如逆水行舟，不进则退。太多婚姻走向破裂，不是因为没有爱情，而是因为把爱情熬成了亲情，用亲人的标准要求伴侣，却忘了爱人更需要被珍视、被偏爱。

姑妈说，把老婆当亲人，本质上是一种偷懒。懒得再花时间沟通，懒得再制造惊喜，懒得再去理解对方的需求。可婚姻的本质是契约，是两个独立的人选择并肩同行，而非一方依附另一方。亲人的关系是被动的，而爱人的关系是主动的，需要持续的付出与回应，才能抵御岁月的侵蚀。

表哥听后沉默良久。其实生活中，很多人都陷入了“婚姻=亲情”的误区。他们以为结婚久了，爱情自然会变成亲情，却忘了亲情是“我必须对你好”，而爱情是“我愿意对你好”。前者是责任，后者是心甘情愿；前者是习惯，后者是心动。

真正健康的婚姻，应该是“爱人之上，亲人未满”。保持一份对伴侣的敬畏与珍视，不把对方的付出当作理所当然，不把生活的琐碎当作敷衍的借口。就像姑妈那样，四十年来始终记得，眼前的人是自己当初满心欢喜选择的爱人，而非与生俱来的亲人。

母亲劝儿子别把老婆当亲人，看似不合常理，实则蕴含着最通透的婚姻智慧。它提醒我们，婚姻不是爱情的终点，而是需要用一生去经营的修行。唯有始终把对方当作爱人，保持心动，懂得感恩，才能让婚姻在岁月的长河中，始终温暖如初，相伴到老。