心理学上说：如果一个妈妈小时候得到的爱很少，那她的孩子

朋友小雅是很多人眼中的完美妈妈，她给孩子读绘本，研究辅食，记录成长点滴，可深夜她给我发信息：我好像不会爱我的孩子，他哭闹时，我心里很烦，想躲开，他粘着我，我又觉得窒息，我知道我应该抱他，可我的身体是僵硬的。

她说，最让她崩溃的是上周，孩子摔倒了，哇哇大哭，她第一反应不是去扶，而是心里冒出一句：哭什么哭，我小时候摔破了膝盖也没人管。

她被自己这个念头吓坏了。

小雅小时候，父母忙于生计，情感很少交流，她说：我记得最清楚的，是晚上我一个人在房间，听着客厅的电视声，知道他们在，但感觉离我好远。

如果一个妈妈小时候得到的爱很少，那她的孩子，可能会经历两种极端——要么被过度补偿的爱淹没，要么，同样感到一种难以名状的情感饥饿。

这不是妈妈的问题，这是一个关于“传递”的沉重故事。

我们常以为，母爱是天生就会的，其实不是，

如何爱一个人，尤其是爱一个脆弱的孩子，是我们从自己童年里学来的第一课。

如果一个女孩，在她的童年里，很少被温柔拥抱，情绪很少被接纳，她的情感世界就像一片没被浇灌过的土地，当她成为妈妈，面对自己的孩子时，她面临一个巨大难题：她的情感工具箱里，工具太少了。

她没见过健康的情感流动是什么样，所以她会困惑：爱，除了喂饱穿暖，到底该怎么做。

第一种：过度补偿，爱得让人窒息。

因为她自己太“饿”了，她把内心那个缺爱的小孩，投射到孩子身上，她会疯狂地付出，事无巨细地照顾，把孩子当成世界的中心，但这爱的背后，是深深的焦虑和控制：我必须给你我从未得到的一切，潜台词是“你不能离开我，你要永远需要我”。孩子感受到的不是轻松的爱，而是沉重的负担。

第二种：情感隔离，爱得不知所措。

就像小雅一样，她的身体记忆是孤独和靠自己，所以当孩子需要情感连接时，她会下意识地退后，不是不爱，是她的系统里，没有如何回应情感需求这个程序，她可能会把事情做得很好，但无法提供情感上的柔软和容纳，孩子会感到一种表面的温暖，实质的冰冷，长大后会同样难以建立亲密关系。

这两种情况，都会让孩子接收到一种混淆的信息：爱，要么是吞噬，要么是距离。

健康亲子关系里，妈妈像一个容器，能接住孩子的各种情绪——恐惧、愤怒、悲伤，消化它们，然后还给孩子一个更平和的理解。

但小时候缺爱的妈妈，自己的容器本身就有裂痕，容量很小，当孩子的情绪（尤其是哭闹、愤怒）涌来时，这个容器很容易被撑破，妈妈要么被情绪淹没，跟着崩溃（吼叫、责骂），要么赶紧盖上盖子，拒绝接收（冷漠、离开）。

这不是她的错了，因为她自己从未被这样包容过，她不知道容器该是什么感觉。

如果你是小雅这样的妈妈，或者你在自己妈妈身上看到这种模式，请记住：链条到你这里，可以断掉。

第一步，承认我不会，并原谅自己。

对自己说：我没在充满爱的环境里长大，所以我在这方面有点笨，这是真的，我不必为此感到羞耻。 停止用完美妈妈的标准抽打自己，承认问题是改变的开始。

第二步，把自己当成第一个孩子来重新养育。

这是最关键的一步，每天，抽五分钟问自己：我心里那个小女孩，现在需要什么，她需要一句安慰的话吗，需要一个安静的休息吗。你需要像呵护自己孩子一样，去呵护内心那个缺爱的小孩，当你开始滋养自己，你的情感之杯才会慢慢有东西，才能倒出来给孩子。

第三步，从最小的事情开始，学习情感回应。

如果你不习惯拥抱，可以从语言开始，当孩子哭时，试着不说别哭了，而是说：妈妈看到你很难过，摔疼了是不是。”

如果你不习惯亲密，可以设定一个特别时光，每天十分钟，放下手机，全身心陪孩子玩他喜欢的游戏，只看他，只关注他。（这是在练习专注的陪伴）

这些都是在给你的情感工具箱添加新工具。

第四步，寻求外在的矫正性体验。

去看看那些让你感觉温暖、相处舒服的家庭是如何互动的，可以是你朋友的家，也可以是书籍、电影里的健康关系模型。告诉自己：爱原来可以是这样轻松的样子。 这能帮你重塑对爱的认知。

成为妈妈，是命运给你的一次珍贵机会：

它逼着你，去修复自己童年的缺口。

这个过程会反复，今天做得好，明天可能又倒退，没关系，当你又一次对孩子不耐烦时，停下来，深呼吸，先别责怪自己，问问自己：刚才，是我内心哪个受伤的部分被触发了。

你的孩子，不仅是你的孩子，他也是你的镜子，照见你需要被爱的地方，他更是你的老师，教会你一种你原本不会的爱。

治愈的代际传递，从你这一代开始。

当你开始学着爱自己内心那个小女孩，你自然而然，就知道该怎么爱眼前这个小孩了，这份爱，也许不够完美，但因为它伴随着你的觉察和成长，会成为给孩子最真实、最有力量的礼物。