心理学上说：让自己的孩子羡慕别人的父母，是一种耻辱

昨天在小区，看到一位妈妈对着大概五六岁的儿子发火，声音很大：天天说小宇妈妈好，她好你去找她啊，看看人家要不要你。孩子吓得不敢哭，紧紧拽着妈妈衣角，那位妈妈甩开手，眼圈其实也红了。

我走开后心里很难受，那个孩子的眼神，我太熟悉了，后台有很多类似的留言，一个高中生写道：我唯一一次说我同桌的爸爸真好，能陪他打球，我妈一个月没给我好脸色，说我没良心。

另一个年轻妈妈说：我女儿说幼儿园小朋友的妈妈会做小熊饼干，我听了，一整天都觉得自己是个失败的母亲。

我们似乎陷入一个怪圈：

孩子流露出对别人父母的羡慕，父母感到的首先不是好奇或反思，而是强烈的被背叛感和羞耻感。

然后，用愤怒或冷漠来回应。

让自己的孩子羡慕别人的父母，是一种耻辱。

但这里的耻辱，重点不该落在鞭打父母上，而在于理解这种耻辱感从何而来，以及它如何伤害了关系。

第一，它触动了我们不够好的核心恐惧。

为人父母，几乎本能地希望自己是孩子的唯一和最好，当孩子羡慕别人父母，这个幻象被打破了，我们内心的解读往往是：他在说我不够好。这会直接打击我们作为父母的自我价值感，让我们觉得失败、羞愧。

第二，我们把孩子的羡慕，误读为否定和抛弃。

尤其是那些自己童年缺爱、缺乏认可的父母，他们可能一生都在寻求价值感，孩子的崇拜，是他们重要的情感来源，一旦孩子看向别人，他们会感到一种原始的恐惧：我唯一的依靠/观众，也要离开我了吗。这种恐惧会迅速转化为攻击性。

第三，我们陷入了不必要的父母竞争。

我们生活在一个充满比较的社会，不知不觉，我们也在比较谁是好父母，当孩子提及别人父母的优点，我们感到的不仅是孩子的比较，更是自己在这场隐形竞赛中输了的难堪。

孩子的思维是具体而简单的，他说小宇妈妈会做小熊饼干，

他的重点不是我妈妈不好，而是小熊饼干看起来好好吃/好有趣。

他只是在表达对一个具体事物的向往，或者分享一个新发现。

孩子羡慕别人父母，很多时候不是对父母的审判，而是对某种特质或体验的好奇和向往，

他把这种特质和他看到的那个大人联系在一起了而已。

当我们用愤怒和羞耻来回应，我们就完成了一次可怕的

情感混淆

：

孩子学会了：

表达真实的向往是危险的

，会伤害妈妈，会让妈妈不爱我，从此，他可能关闭分享的通道。孩子接收到的信息是：

我的感受不重要，妈妈的情绪才是第一位，

他未来在人际关系中，容易成为讨好者。孩子内化了这种羞耻感：

羡慕别人是不对的，是我伤害了妈妈。

这会影响他未来健康地欣赏他人、建立平等关系的能力。

第一步：按下情绪暂停键，翻译孩子的语言。

当孩子说某某的爸爸/妈妈真好时，在心里迅速翻译一遍，他可能是在说：

我想要那样的陪伴。（当他说别人爸爸陪着打球）我觉得那个技能好酷。（当他说别人妈妈会做点心）我渴望那种轻松的氛围。（当他说别人家总是笑）

别急着对号入座我不好，先去理解他背后的需求。

第二步：放下防御，带着好奇去沟通。

你可以蹲下来，用平静的语气问：

你发现他爸爸哪一点很好呀。（引导他具体化）

你好像很羡慕，能多跟妈妈说说吗。（给他的感受一个安全出口）

你是不是也希望我们能一起做点类似的事。（将羡慕转化为共同行动的可能）

第三步：诚实而智慧地回应，做真实的父母，而不是完美的父母。

你可以根据情况说：

妈妈确实不擅长做小熊饼干，但妈妈很会讲恐龙故事，这是妈妈的特长，每个人都有自己的闪光点呀。

或者说爸爸最近工作忙，陪你的时间少了，爸爸听到你羡慕别人，心里有点难过，我也希望多陪你，我们下周末专门安排一个父子探险日，怎么样。

承认自己的局限，同时展示联结的意愿，比强装全能更重要。

第四步：把目光从别人家收回，聚焦于打造我们家的独特体验。

每个家庭都有自己的气场和记忆点，也许你家没有精致的烘焙，但周末有一起看纪录片讨论的习惯，也许爸爸不擅长运动，但他修玩具时特别专注迷人，去发现和创造那些专属于你们家庭的、让孩子感到安全、有趣、被尊重的时刻，

孩子的归属感，来自我家很好，而不是我妈比别人妈强。

父母的尊严，不在于永远站在孩子崇拜的聚光灯下，而在于当孩子的目光偶尔被外界吸引时，你能有那份自信和胸怀说：那里好像很有趣，跟妈妈说说看。甚至，有时可以和他一起欣赏。

你无法，也无需成为孩子眼中的完美父母，你的终极任务，是成为他探索世界时，那个安全、稳定、不会因为他看了别处风景就崩塌的“家”。

当孩子知道，他无论羡慕谁，都能安心地回来与你分享时，他才真正拥有了你，而那，才是为人父母，最深层次的荣耀。