儿大避母，孩子阳刚不足是跟妈妈太过亲密？

妈妈，我爱你！

妈妈，我好爱好爱你啊！爱得我都想把妈妈打死了！

妈妈，我好想你啊！好想好想你！！说着眼泪就下来了。

生活没什么变化，整天乐呵呵有人陪的小孩，每次见面都是飞扑过来，紧紧地抱住我。

这是发生在我家里的场景。儿子5岁半了。最近他的成长又有一些非常明显的变化。

有时候，即使我在他身边，他也会觉得想妈妈。时不时地走到我身边，让我抱抱。

或者跟我说，妈妈，你能忍受我小小的撒娇吗？

撒会儿娇，给个大大的爱的熊抱，腻歪一会儿又跟没事人一样去疯玩了。

乍一看，孩子好像是出啥问题了。怎么越长大越粘人了？还要打死妈妈，太吓人了！

学习儿童心理的我知道，这是孩子情感敏感期的正常表现。

鲍尔比依恋理论指出，儿童在3-6岁会进入依恋关系的巩固和深化阶段。

爱得都想把妈妈打死了的表述，是他能想到的情感更加激烈、有力量的语言。他想表达的是我超级超级非常非常爱你，超过了他所能表达出来的感情。

这表明他的自我意识和情感表达又上升了一个台阶，对亲密关系的需求也在增强。他在通过反复表达依恋和从父母的回应里获得情感安全感。

面对孩子如此真挚直白猛烈的爱，我心里自然如蜜一样甜，给他同等程度的回应，直到他心满意足地离开我。

这是我们家的互动模式。看见他的感受，感受他的感受，给予他同样热烈的回应。

但我也听到不同的声音，说儿大要避母，不能惯着孩子，男孩子不能太娇气，不能动不动哭，要独立，跟妈妈过于亲昵的男孩会娘娘腔。

真的如此吗？

我看到很多父母在孩子很小的时候，还能无条件的去爱他。可是一到孩子三岁了，五岁了，或者上小学了，担心溺爱孩子，就收起了所有的慈爱，转向威严，开始训练孩子。

对孩子的要求越来越多，越来越高，少了些许温情。

有些极端的，将是非对错填满了孩子的生活，完全看不见跟孩子之间的情感互动与联结。长此以往，孩子越来越感受不到爱，自然也越来越叛逆。

我对儿大避母的理解是，避的是身体边界、性别边界，而不是情感联结。任何时候，父母都需要在情感上跟孩子保持联结通畅，这是亲子关系的基础。

只有这条通道是通的，父母的教育才能有所发生与回响。

孩子大了就该训练他独立，甚至有些父母对孩子进行狼性训练。

3-5岁强行推独立。跟孩子分房睡。为了能让孩子习惯适应，采取冷处理，漠视孩子的哭闹。

小学开始完全独立化。从收拾书包、早餐、作业，家长完全不参与、不提醒，出错就批评。

设定目标远超同龄人，未达标就惩罚，取消娱乐或加练。孩子每天在各种班里辗转，根本没有休息时间。

技能培养用挫折式教育。学游泳，怕下水，直接扔水里让孩子学自救。

面对孩子出现闹情绪、哭泣、撒娇、粘人的表现，要么回避、不回应，要么训斥一通。

这些父母只看见了孩子增长的年龄和身高，看不见他身体里面还有一颗没有长大的孩子的心。

孩子是需要学会独立，但那是在安全感满格后的自然选择，而非家长强推的结果。

那些被父母一直强拉、强推长大的孩子，内心缺少了父母情感上的关照与支持，有几个会是真正的开心快乐的呢？又有几个是没有童年创伤的呢？

《游戏力》这本书中，提到过一个

蓄杯理论

。

简言之，

孩子的心里有个爱之杯，需要父母持续地注入爱、关注和安全感。

当杯子满杯的时候，孩子就自信、合作、敢于探索；当杯子是空的时候，孩子就粘人、哭闹、叛逆。

孩子的每一次不良行为，就是在提醒父母该蓄杯了。

先蓄杯，再轻推独立，让孩子在成就感中自然学会独立。父母需要一些等待的耐心。

父母对待孩子的方式，也是孩子对待世界、他人的方式。愿我们都能被温柔以待。