妈妈，对不起，我用余生在想您

妈妈，对不起……我真的把您弄丢了。这一丢，便是整整六个春秋。两千多个日日夜夜，我像个被遗弃的孩子，在时光的荒原里疯狂寻找着您，却只抓住了漫天的尘埃。

您的离去，是我此生永远无法痊愈的残疾。它不像梦，梦醒了还有晨光微曦；它是一场无声的凌迟，将我的灵魂生生剜去了一半。我多想这只是一场漫长而荒诞的噩梦，梦醒了，我还很小，您还未老。我还能看见您在灶台前忙碌的背影，还能听见您那一声声并不悦耳却最动听的唠叨，还能不管不顾地扑进您怀里，蹭掉所有的委屈，说一句：“妈，我回来了。”

可现实冰冷得让我窒息…唤一声“妈”，再也听不到那一声温暖的回应。我终于明白，这世上最残忍的刑罚，不是生离，而是死别；不是失去，而是曾经拥有过那样极致的爱，如今却只能在回忆里苟延残喘。那些曾经被我视作理所当然的叮咛，如今成了我跪在佛前求都求不来的奢望；那些随口的一句“知道了”，如今成了我想说却再也无人听的遗恨。每一次想起您，心就像被生生撕开一道口子，血肉模糊，疼得我连呼吸都要用尽全身力气。

这份思念，早已不是情绪，而是长进我骨血里的毒药，无药可解，也无从逃离。每一次心跳都在提醒我：您曾那样热烈地爱过我，曾为我倾尽所有，可我还没来得及好好报答，甚至没来得及好好道别，您就仓促离场。我学会了在这世间苟活，却学不会在没有您的日子里真正快乐。时间没有治愈我，它只是让我习惯了带着伤口前行，习惯了在人前谈笑风生，却在深夜里咬着被角痛哭失声。

这六年，我活得像个行尸走肉，困在回忆的囚笼里画地为牢。妈，您知道吗？我曾无数次想去您晚年住过的那个老屋，想去摸一摸您用过的旧物，想去闻一闻那里是否还残留着您的气息。可我不敢，我真的不敢啊。我怕推开门的那一刻，满室的寂静会将我彻底吞没；我怕看到那把空荡荡的转椅，我会瞬间崩溃，跪地不起；我怕一旦踏入那里，我就再也走不出来，只想在那片残存的幻影里，随您而去。

您陪我长大，护我周全，给了我这一世最厚的底气；而我，只能在余生的荒凉里，守着与您的过往，画地为牢。我是您留在世上生命的延续，却也是您留给我自己最痛的证据。

愿天堂再无病痛，愿您已化作星辰，永享安乐。

您的女儿，在这漫长的人间，将以思念为墓，将您葬在心口最柔软的地方。每一次心跳，都是我在唤您；每一滴热泪，都是我在想您。

一生一世，不敢忘，不能忘，永不忘。