中年妈妈成长力：建议你，好好去养一个顶嘴、磨蹭、爱发脾气的孩子

你好，我是秋乐乐。

一个扎根职场、想用心陪伴孩子的二胎妈妈，见字如面！

姑娘读一年级的第一个学期，还没从幼儿园缓过来，写作业磨蹭到让我的情绪咆哮不已，再加上3岁的儿子在边上因为不让看动画片就滚在地上嚎啕大哭。

那时我夹在中间，所有的耐心彻底消失，吼声脱口而出。

那一刻，我仿佛看到了童年时那个因为一点小事就被严厉呵斥的自己——我突然意识到，我正不知不觉地，成为我曾害怕的父母的样子。

一个普通的二胎妈妈，在艰难的养育两个孩子的过程中遇到太多情绪失控，我迷惘过，我就去读书，期间也摔过很多跤，才慢慢明白一个道理：

那些让我们头疼的不听话、不乖的孩子，可能就是孩子健康成长最关键的信号。

作为一个不想重蹈覆辙的妈妈，我开始学习换个角度看待孩子顶嘴、磨蹭和发脾气这些问题。

关于顶嘴

我以前最不喜欢我姑娘的顶嘴，尤其是在处理两个孩子矛盾时。

比如弟弟抢了她的玩具，她立马气势汹汹的对我喊：“凭什么家里所有人都总是让我让着他！”

当时我的第一反应就是本能的压制她：“你是姐姐，怎么这么不懂事！”

我担心，如果不管教好，她的顶撞肆无忌惮，而且也害怕她的顶嘴被弟弟学到，最后家里不就是这两娃的天下了。

最近，我读到一个观点： 顶嘴，是孩子学会思考，也开始敢于表达自己的想法。

我试着在下次冲突时，按住我内心的火气，把劈头盖脸的责备换成先理解她的情绪，我对她说：“妈妈看到你的不高兴了，你能告诉我，是什么原因吗？”

姑娘突然愣了一下，然后像倒豆子一样说出她的委屈：“上次我让了，这次明明是我先拿到的……”

那一刻我才听懂，姑娘的“顶嘴”底下，其实藏着一套关于公平的逻辑和一份害怕被父母忽视的担忧。

我的收获是

：先冷静下来，共情孩子情绪，倾听孩子顶嘴的内容，认真的当成一份小大人的观点来对待。

只要孩子愿意把自己心声说出来，亲子间的沟通又近了一步，作为父母，有什么理由去习惯性打断，不重视这些顶嘴呢？

关于磨蹭

有俩娃的早晨，尤其是大冬天，上班上学简直就像是一场战争。

我一边催姑娘起床，穿衣，刷牙，一边又给哭着不肯穿衣服的儿子套裤子。

大早上，家里就是催促声、哭喊声，弄得每个人都焦躁不安。

我发现，我越催，姑娘动作越慢，儿子哭得越凶，最后常常以我的怒吼又看不下去亲自上手和孩子们的眼泪收场。

我意识到，也觉察到我这样的情绪的负能量满满，我的催促简直就是制造焦虑，除了我出了口气外，其他毫无用处。

我决定按照书中的方法，先和孩子约定规则，孩子也试着在规则里想做好，我也不再一直催促孩子了。

姑娘看我平静了，儿子哭闹也少了。虽然他们还是不会“快”，但家里那种鸡飞狗跳的窒息感消失了。

磨蹭，是孩子在对世界的预感知，妈妈的任务不是单纯的催促，而是要建立规则，陪着他们完成。

关于发脾气

书上说，每一个发脾气的孩子，都有一些未被看见，翻译的需求。

在她们发脾气的时候，我尝试自己先冷静的看待。

当我冷静下来，我就学会去倾听孩子们的情绪，看见孩子的需求。

我尝试做孩子们的情绪翻译官。

有一次，姑娘又因小事发脾气扔儿子的东西，我过去抱住她（虽然她挣扎），在她耳边说：“妈妈知道你现在非常非常生气，我也能理解你，你慢慢跟我讲清楚，我们一起解决” 很明显，她挣扎的力道小了。

我接着说：“生气可以，但乱扔别人的东西会砸到人，我们可以一起想别的办法。”

当她平静些，我让儿子拿纸巾给姐姐擦眼泪。

那一刻，暴躁的空气慢慢缓和起来。

发脾气，是孩子内心世界的坍塌，对于她这个年纪，她不知道怎样表达这种情绪。

我的拥抱和共情，是帮孩子重建秩序的第一道力。

后来，我甚至看到，姑娘在儿子哭时，会学着我的样子说：“哦，弟弟是因为这个难过对吗？”

写在最后：

这段时间的经历和书中的启示让我重新思考了我育儿的视角，我发现，当我学会解读孩子的“顶嘴、磨蹭、发脾气”，我自己的焦虑和暴躁也被治愈了大半。

我不再是两个孩子的裁判，而是和她们一起成长的，稍微年长一点的朋友，在她们遇到困难时，我始终会搭把手陪着她们。

我不求她们成为优秀，完美的孩子。

我只希望，姑娘能一直保有

敢于表达主见的底气

，儿子能慢慢学会

理解、放慢情绪

。

而她们姐弟之间，能在打闹争吵中，长出那份

彼此接纳的默契

。

足矣。