从被孩子“讨厌”，到被孩子“依赖”，一不小心学会了3个狠招

文/兰妈谈育儿

刷到一位妈妈说分享的扎心话

她说：

我发现，我没有以前那么爱我的孩子了，以前遇到孩子和我顶嘴、对我说难听话的时候，我会抑郁，孩子不听话我就会暴躁，每次都想好好控制自己的情绪，可每次看到孩子的态度又觉得委屈。

80、90后的我们，明明是最缺爱的那批人呀，最后却拿出最多的爱，去养出一批没有爱的孩子，问题到底出在哪里呢？后来想了很多，直到我发现一边理解孩子、一边治愈自己的我们，之所以不被理解，就是因为我们的“脸皮”太薄了。

怎么说呢？当孩子和你顶嘴的时候你会生气，那是因为你脸皮薄到太在乎自己的名声，生怕吼一声孩子会哭，然后大家都觉得你是一个恶毒、虐待孩子的后妈，可当孩子哭了，我就拿个板凳、叼根棒棒糖在旁边看着他“演戏”时，孩子居然识趣地变乖了。

为什么呢？因为孩子不清楚你的底线是什么，也知道胡搅蛮缠根本就没有用，一个人“表演”起来没意思时，自然也就会识趣变乖了~

仔细一想，事实还真是这么一回事！

特别是对于那些容易暴躁、还无法做到对孩子放手不管的父母，一定要学会一些能轻易拿捏孩子的“厚脸皮”招数。

01

孩子发脾气

那就带他去人更多的地方耍横

相信吗？

别看孩子平时发起脾气的时候宛如泼妇一个，可真的和他出现在大庭广众之下时，你会发现他比谁都跑得快，比谁也要更注重自身形象。

曾经，兰妈帮助一个带儿子去商场带出恐惧症的妈妈。

她告诉我，她儿子是出了名的无理取闹，只要是儿子看上的东西，你就必须要给他买到手，否则下一秒就会躺在地上放赖。

当时，我问妈妈“那儿子躺在地上放赖的那一刻，您心里面的内心活动是什么样子呢”

妈妈告诉我说：“我就想着早点给儿子买了回家，别继续在外面丢人了”

一听这话，我瞬间明白了问题所在：妈妈脸皮薄，害怕丢人，儿子自然是知道这件事，也能轻松就把妈妈拿捏住了！

所以说，为了让妈妈有个反转的机会，我直接提了几个建议：

第一，孩子下次要买的东西，你觉得没有用时，就直接拒绝

第二，孩子要是躺在地上耍赖，那你就尊重孩子的选择，把位置让来让更多人过来围观

第三，孩子如果遇到了铁了心要买的东西，那就让孩子自己拿出私房钱去买

果然，妈妈在我的几个建议下，儿子首个躺在地上放赖，就被随后三几个围观的观众整得不好意思了，特别是看到妈妈站在一旁完全没有理会的意思后，便直接爬起来用飞快的速度跑回了家。

一路上，儿子还不停地念叨说“快走，丢死人了”

再后来，儿子再遇到特别想要、或者非卖不可的东西时，也慢慢学会了攒钱和规划，即便是钱攒够了也会再货比三家，而对比很久、期待很久的东西买回家后，确实也比之前要更宝贝、珍惜得多。

尤其是凭自己努力买到东西的那一刻，简直是像打了胜仗一样，整个人都骄傲极了！

这就是为什么孩子发脾气的时候要带他们去人更多的地方耍横，一方面是让孩子懂得知难而退，另一方面也是为了锻炼他们遇到挫折的处事能耐。

因为孩子就算现在不在你这里碰壁，将来到社会上可能还会遭受更多的挫折，早点经历也不失为一种锻炼，最重要的还是厚脸皮“狠招”可以帮助孩子更茁壮地成长，长大后才会拥有更多面对挫折的应抗能力。

02

孩子不服气

那就和他来一场谁更厉害PK

父母和孩子之间，不应该只是孩子喊你一声“爸爸”、“妈妈”，你再喊孩子一声名字；

很多时候越是松弛的称呼、越是打打闹闹的关系，反而更容易拉近彼此之间的感情和距离。

回想过去三十年的时间，我使劲儿回忆和父亲之间的美好记忆时，发现除了严厉还是严厉。

唯一让我感到放松的一次，就是父亲在电脑上玩游戏的时候需要一个搭档帮他，那一次我们就如同赛场上的马儿一样，都开心地奔驰着，屋里边到处也充斥着哈哈大笑的欢乐声音。

可这种快乐并没有持续多长时间，爸爸很快就恢复了之前的严厉，嘴里不停地说着攻击的话：“没出息”、“怎么回事”、“这点小事都做不好”…

再后来，我长大嫁人，也有了自己的小孩，回想之前和父亲的紧张惧怕关系，我发誓一定要做一个温柔的妈妈，做一个孩子敢和你分享、遇到困难也敢第一个诉苦的妈妈。

很幸运，我做到了，女儿也确实把我当成了她的情绪收纳筐。

可不幸的是，女儿只是把我当成了坏情绪的收纳筐，只要她有不开心、不满意的地方，就会对我大声嚷嚷，眼睛里动不动也透露着不服、和不尊重的倔强感。

最让我难以接受的一次，是女儿作业交不了差，我只是哀怨地说了一声“这样的状态可怎么办呀，以后中考的时候更不得了”。

没想到，女儿听后满满的不服气，当时就吼着说“别说话，闭嘴”。

当时，尽管我很生气，也很想把孩子狠狠地扁一顿，可转念一想还是选择了厚脸皮的一种方式。

女儿不服气，那我就直接撂下单挑的话“不服呀？不服那就和我比比，你写作业，我洗一大盆衣服，看看谁先完成任务”。

也就是这样一番PK邀请，女儿整个人似乎都变得有劲儿多了，一边写作业、还跑来时不时地监督我有没有耍赖。

我故意放缓动作让她超越，她完成任务后跑来向我炫耀，然后还主动帮我清洗盆里没有洗完的衣服。

那一幕，也是映在脑子里很久的记忆，是温暖、是美好，也恰恰是和女儿关系不好时的当头一解。

是的，换一种方式和孩子沟通、也换一种技巧提出建议，效果就会出奇意料地受用！

03

孩子闹离家

那就让他按照自己想法去做吧

经常听很多家长说“我家孩子现在动不动就闹离家出走”，我听后呵呵一笑，总结了四个字：都是惯的

是的，没错，当孩子第一次做出离家出走的姿态时，如果您把孩子拿捏住，那就拿捏住了。

如果你眼里都是恐慌害怕、对孩子也是一而再地妥协，那孩子就此把你拿捏住了

孩子当时的内心声音也是：“看吧，只要我一说离家出走的话，我爸我妈就害怕了，什么事都依我了”

可想而知，孩子为了达到自己目的，就会把这种“拿捏”当成后来对付、或者反抗父母的一种手段

特别是当你觉得孩子不好管教时，那一定是管晚了，你在孩子那边也会存在一个地位失衡，孩子打心眼里觉得你会怕他，也自然而然就会表现出让你寒心的无所谓态度

兰妈表姐是个单亲妈妈，刚开始对她女儿就是“宁愿自己饿着，也不愿意孩子吃半分苦”的态度，可随着她女儿长大后一次次让她寒心，她也就学会了“以毒攻毒”的厚脸皮

女儿闹脾气用离家出走威胁她，她也不怕被邻居指指点点，还体贴地帮女儿准备好了随身用品，最后还热情地打开门...

也就是那一次，孩子在门外持续了十几分钟，表姐还没有开门安慰的想法后，门外就传来了咚咚咚的敲门声

表姐打开门，她女儿的第一句话也是“妈妈，我知道错了，以后再也不任性说离家出走的话了”

再看着孩子冻得通红的脸颊，表姐一把搂着孩子进屋，两个人那天晚上谈了很久，感情似乎也没有像以前那样动不动就暴跳如雷

事实上，孩子闹离家出走，不要怕，更不要担心真的在外面会吃亏，因为你若是不阻止，孩子顶多也就是在楼道里反省反省，连楼下和小区的门都不敢出

可如果我们害怕孩子的威胁、脸皮又薄得担心邻居会说三道四，那孩子恰恰就抓住了这一弱点，今天敢用离家出走的话威胁你，明天就敢躲在你看不到的地方让你妥协...

所以，当孩子拿你所在意的去威胁、逼你妥协时，一定要脸皮厚一点，不要怕、也不要过度消耗自己！

在能保证安全的前提下随便孩子怎么做，当他们慢慢吃亏碰壁之后，孩子就不会犯傻，更不会隔三差五闹腾一番了。

那么，关于轻松制服孩子身上叛逆反抗的一些狠招，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！