董宇辉：真正厉害的妈妈，早就做到了反焦虑、反内卷、反内耗

一个18岁高三、一个12岁六年级，两个娃，两种煎熬，一份修行。

董宇辉说了一段话，让我这个“双考”妈妈反复回味了好几天：

“成年人太患得患失了，我都付出了，怎么还没有回报？我都认真了，怎么还没有结果？所以总想着急于求成，结果反而变得心浮气躁。你得清楚地意识到：万事皆需要耐心，耐心就是智慧。”

听完这段话，我抬头看了一眼正在房间里埋头玩游戏的高三大宝，又瞥了一眼坐在沙发上刷手机、马上要小升初的小宝。

一个面临高考，一个面临小升初。

两个娃，两种煎熬，一份心情。

01 反焦虑：两个孩子，两种焦虑，一个妈扛不住

有人说，二胎妈妈是世界上最难的职业。

我说，二胎妈妈不难，难的是一个大宝高三，一个小宝小六。

大宝高三，我的焦虑是：成绩能不能上本科线？志愿填哪里？万一考砸了怎么办？有没有后路可以走？

小宝小六，我的焦虑是：分班考试怎么准备？六年级这个关键期怎么 抓？青春期叛逆了怎么办？

两个孩子的焦虑像两座大山，压在我身上。

有天晚上，我翻来覆去睡不着。打开手机，看到一条推送：“过度焦虑的父母，正在毁掉下一代。”

文章里讲了一个故事：纪录片《零零后》里的男孩锡坤，智商很高，动手能力特别强。他妈妈一面自豪于孩子的优秀，一面焦虑于孩子的“不足”——担心他社交不够、担心他未来养活不了自己。结果，那个原本阳光开朗的孩子，在妈妈的过度焦虑下，变得敏感自卑。

我看完沉默了。

我想起大宝小时候，每次考试考好了，我不夸他，而是问：“那几分丢在哪里了？”

想起小宝刚上小学时，别的孩子都能写整段话了，她还写不出一句完整的句子，我急得让她多读书，结果她迷上了小说。

我一直觉得自己做了很大的努力，孩子为什么就不能明白父母的良苦用心？

后来我懂了：真正聪明的妈妈，都懂得这三件事——

第一，控制情绪，不要把焦虑传给孩子。

大宝模考失利，我不再劈头盖脸一顿批评。我明白，你再批评，只能让孩子更讨厌，即便你苦心费力，也没法强迫他学习。我能做的，就是和他聊聊天，有一搭没一搭地说说话，安静地听，不插嘴，不评判。

小宝不想写作业，我知道孩子脆弱，我不能吼。我问她：“是不是不想写了？遇到不会的题了？要不要妈妈陪你一起看看？”

第二，学会欣赏，看到孩子的闪光点。

大宝成绩有波动，他每次都说“没发挥好”“没考好”。但我知道他有自己的想法和节奏，知道自己要什么。他跟我说想考浙江大学，虽然以现在的分数有点悬，但他的成绩一直在稳稳提高。他告诉我：“我在努力。”

小宝虽然成绩一般，我知道她还缺少努力的劲头，但她情商特别高。

第三，懂得生活，给孩子留出喘息的空间。

高三的孩子，每天除了刷题还是刷题。他一个月才回家一趟，我知道打游戏是他的放松方式。我开始有意识地陪大宝出去散步，哪怕只是楼下走一圈，聊聊天，不说学习，只说生活。

小宝呢，周末我刻意不给她排满。她喜欢画画，喜欢听故事，那就随她吧。

02 反内卷：别人家的孩子卷得飞起，我该怎么办？

前几天，家长们私下讨论炸了锅。

“你们家孩子一模考了多少？”

“我们家报了冲刺班，一周补两天。”

“听说那个某某学校已经提前报名了……”

我听到这些消息，心里有点着急。

转头看看大宝，他正拿着手机聊天呢。再看看小宝，她和她爸爸一块看短视频，笑得前仰后合。

那一刻，我的内心在打架：

“别人家的孩子都在拼命，我们家还有心思玩？”

“要不要也给小宝多报几个班？小升初关键期啊！”

“大宝这个成绩，不报冲刺班能行吗？”

这就是典型的“剧场效应”——大家都在抢跑，你不抢，就感觉要输。

但我冷静下来想了想：拼命卷，真的有用吗？

认识一位姐姐，她家孩子从小学一年级就开始卷。英语、编程、钢琴，周末排得满满当当。孩子也确实争气，一路重点学校，成绩名列前茅。

但到了高二，孩子崩溃了。

不是成绩下滑，而是整个人垮了——厌学，医生说是有轻度抑郁。

那个妈妈哭着说：“我是不是把孩子逼得太狠了？现在太后悔了。”

这个故事让我警醒。我开始反思自己的“卷”：

第一，习惯上内卷，结果上松弛。

高三了，成绩固然重要，但比成绩更重要的是习惯和心态。

我不再盯着大宝每次模考的分数，而是关注他有没有按时吃饭、有没有坚持运动、会不会释放压力。这些习惯养成了，成绩自然会稳。

小宝六年级，我不再逼她，而是让她养成列计划的习惯，提醒她哪些是必须完成的，哪些是查漏补缺的。学会管理时间，比多刷几道题更重要。

第二，目标上内卷，过程上松弛。

我让大宝自己定目标：“你想考哪个大学？想学什么专业？”他说想学经济管理。那我就帮他留意学校、查分数线，让他心里有数。至于过程，我不再步步紧逼，而是相信他会朝着目标走。

小宝呢，我问他：“你初中想上什么样的学校？”她说想和好朋友上一个学校。行，那就把这个作为动力。我不替她决定，而是陪她一起努力。

第三，心态上内卷，情绪上松弛。

两个孩子，一个18岁，一个12岁，都是情绪敏感的年纪。

我不再把“你要像你哥一样”挂在嘴边。他们是不一样的个体，有不一样的路。

大宝压力大，我允许他偶尔放松、打打游戏；小宝不想写作业，我允许她先玩半小时再写。情绪松了，效率反而高了。

两个孩子，年龄差距6岁，性格完全不同。

大宝内向沉稳，不爱说话；小宝外向活泼，话多得停不下来。

大宝高三，每月回家就是学习，几乎不和我们交流；小宝六年级，每天回家叽叽喳喳说个不停。

最让我头疼的，是两个人的“战争”。

大宝想安静待会儿，小宝嫌哥哥太闷，不陪她玩。

大宝说：“你能不能小点声？”小宝说：“你能不能别那么凶？”

以前，我的第一反应是各打五十大板：“大宝你是哥哥，要让着妹妹！”“小宝你哥在休息，你别烦他！”

结果呢？大宝觉得我偏心，小宝觉得我向着哥哥。两个都不开心，我也不开心。

这也许就是典型的“内耗”——精力都花在解决孩子之间的矛盾上，而不是用在真正重要的事情上。

更可怕的是，我发现自己不仅在两个孩子之间“消耗”，还在日常小事上“消耗”他们：

大宝把东西乱放，我要说；小宝吃饭不洗手，我要说；大宝穿衣服太单薄，我要说；小宝不收拾房间，我要说……

我就像一个24小时运转的“监工”，盯着两个孩子的每一个“错误”。

有一次，大宝洗完澡忘了关灯，我条件反射般地吼起来：“你怎么老是忘关灯！电费不用钱吗？”

小宝愣了一下，然后无奈的说：“我这就去关……”

那一瞬间，我看到她眼睛里闪过一丝厌烦。

我突然意识到，我吼她，不是因为关灯这件事有多严重，而是因为我习惯了把自己的认知和要求强加给孩子。

那盏灯，关掉就好了。我为什么要用一句“你怎么老是……”去给孩子贴标签，去伤害他？

我开始反思，两个孩子的家庭，最怕的就是这种“小事上消耗”。

从那以后，我给自己定了三条规矩：

第一，就事论事，不肆意发散。

大宝没关灯，我就说：“宝贝，灯忘关了。”而不是“你怎么老是……”“你每次都这样……”

小宝把袜子扔地上，我就说：“袜子想回家啦，放进洗衣机好不好？”而不是“你怎么这么邋遢！”

第二，学会沟通，改变说话模式。

以前大宝考试没考好，我会说：“你这个成绩怎么考大学？”现在我会说：“妈妈看到你已经很辛苦了，妈妈就不多说了，你应该懂得，只希望你朝着自己的目标努力。”

以前小宝说着学校的不快，我会说：“你应该也很难受，说给妈妈听吧，说出来就好啦！”我不再拿过来人的角度去批评、去指正孩子。

第三，适当留白，留出彼此的空间。

高三的孩子，需要空间。我不再追问成绩，孩子会主动跟我说他物理是因为什么原因丢分的。我听着，说实话，那试卷拿在我手里我都头大，知识点太庞杂了。我只负责听，给他留出喘息的空间。

六年级的孩子，也需要空间。我不再事事插手，她写作业的时候我不在旁边盯着，她看手机的时候我不时时去查岗。

给他们空间，也是给自己空间。

写在最后

诗人海桑曾给女儿写过一首小诗，每次读到我都会湿了眼眶：

“你不是我的希望，不是的。你是你自己的希望。

我那些没能实现的梦想，还是我的。与你无关，就让它们与你无关吧。

你何妨做一个全新的梦。那梦里，不必有我。

然而我爱你，我的孩子。我爱你，仅此而已。”

两个孩子，一个即将高考，一个即将小升初。这段时间，对他们来说是人生的重要关口，对我来说也是。

但我慢慢明白：

反焦虑，是相信孩子有自己的成长节奏，相信18岁的他能走好自己的路，相信12岁的她能找到自己的方向。

反内卷，是守护孩子本来的样子，不拿别人家的孩子比，不拿哥哥和妹妹比。

反内耗，是把能量用在爱和陪伴上，而不是批评和较劲上。

高三的哥哥，妈妈想对你说：尽力就好，你的人生不止一场考试。

六年级的妹妹，妈妈想对你说：慢慢来，你有自己的路要走。

而我，也会在这场修行中，学会做一个更松弛的妈妈。

毕竟，我们不只是孩子的妈妈，更是我们自己。