别再和孩子较劲儿了，你气不到他，破坏的还是一直维护的亲子关系

文/兰妈谈育儿

有一种孩子，叫作你气他，他比你更气人

你跟他较劲儿，非要争个输赢的结果，也无非是多和孩子吵几句，多受孩子对你言语攻击的气，亲子关系也多一道很跨越的沟通屏障

有位妈妈，为了照顾两个女儿，放弃了大好前程，专职留在家里当起了家庭主妇

过去十年间，她省吃俭用，什么好的东西都是以孩子为主，说句丢人的，家里的袜子和裤子都是缝缝补补接着穿

可结果呢，一不小心，大女儿就被养出一次没满足就忘记你之前所有好的白眼狼性格

也是随着妈妈逐渐发现这一点，她开始了一段时间的坏习惯整治

只要是孩子想要买的东西、达到的目的，都必须要让孩子列个计划清单，并且还要按照计划清单去执行

可孩子呢，只需要跑到奶奶那里撒撒娇，又可以轻松达到目的

在那种有了对比的情况下，孩子潜意识就形成了一种概念：奶奶比妈妈好

比较典型的一次

妈妈和女儿因为乱花钱的问题争辩几句，妈妈没收了零花钱，女儿就扯着嗓子对着妈妈吼着说：

“你凭什么管我”

“你根本就不爱我”

妈妈不敢相信，付出那么多养大的女儿，怎么会不爱呢

她反问女儿：“我怎么不爱你了，你看看你衣柜里的衣服，哪一件不是我买的，妹妹衣柜里反而都是你穿小的旧衣服，你还有什么不满足”

没想到，女儿依旧嘴硬，直接哭喊着：“那些都是我奶奶的功劳，我长这么大也是奶奶把我养大的，你出去上班，别人妈妈都出去上班了，你为什么还不出去上班”

妈妈被气得大哭一场，还回到娘家住一个星期，本以为女儿会知道错了，可回到家居然看到女儿的小日子过得更滋润了

作业没人催着写了，奶奶还专门给她一个旧手机玩游戏...

也就是那一刻，妈妈才明白：千万别和孩子较劲儿，你气不到他，破坏的反而是你好不容易积攒的亲子关系

所以，教育孩子是有技巧的，特别是孩子不听话和你犟嘴的时候，有方式的引导，能让孩子受到潜移默化影响力才是最重要的

01

无法正常沟通

那就什么别说先好好陪在身边吧

养孩子，最让人无法理解的一点，莫过于以前关系挺好，很喜欢聊天的孩子，怎么突然间变得情绪暴躁，一讲话就嚷嚷着无法沟通呢

事实上，和孩子没有办法沟通，这并不是突发性结果，每一段糟糕的亲子关系背后也早有端倪，只不过是家长自己没有发现而已

有个男孩，读高中的时候和父亲根本没办法沟通，两个人也经常因为一件小事就争吵不休，情绪激烈的时候甚至还大打出手

因为关系一度太差，父亲还打算放弃男孩

直到，细心的班主任发现了男孩变化，询问原因后才知道，男孩整天萎靡不振、学习不在状态的原因就是和父亲关系太差了

为了改善男孩的学习环境，老师建议父亲什么话都别急着说，只需要抽时间多陪陪孩子就行了

果然，父子俩不讲话、只相处在一起的第三个星期，男孩就开始慢慢接纳父亲了，一开始用餐的时候会找话题聊， 后来就是直接敞开心扉地聊，聊生活、聊朋友、聊学习，还会聊男人之间的一些小心思...

所以，和孩子相处就需要懂得顺风而行，孩子不愿意我们主动参与他们的事情就不要参与，我们家长要做的就是把沉默和陪伴留给孩子，让孩子逐渐产生信任和安全感之后，孩子心里舒适了，和父母之间的感情自然也会跟着舒服

比如：

1、带孩子去一直想去的地方好好玩一次

2、有时间一定要去学校门口接孩子放学

3、做饭的时候邀请孩子进厨房帮忙

4、睡前留十分钟时间和孩子聊聊心里话，孩子可以想说什么就说什么

02

好心被质疑了

那就换种容易接受的沟通策略

养孩子最无助的时候，莫过于你想尽办法帮助孩子避坑，孩子却拼劲全力反抗，还质疑你“凭什么管我”

亲戚家的女儿，中考刚考完，她就任性地对爸妈说，她要和同学一起去报名xx学校学化妆

爸妈问她是从哪里看到的消息，她说是从网上看视频刷到的，和同学也一直以为学化妆要比学习更有趣，学习简直是太苦了，根本不是人干的事

这番话把父母气得跳脚，他们觉得女儿根本就是没出息的想法，网上刷视频的广告根本就不能相信

为了让女儿一门心思等着录取通知下来好好读高中，他们两个人每天轮流看着孩子，生怕孩子偷偷和同学逃走了

直到后来，女孩读高中后才吐露心声，原来她当初说不读书了，其实就是故意气她爸妈的

女孩说：

“不管什么事，永远都必须是他们说了算，什么也必须要听他们的，我讨厌他们的掌控，我也讨厌他们总是拿着为你好的大道理对我道德绑架，我能做的就只有朝着相反的方向走，向他们证明我有勇气，我可以做得到”

...

还有一位妈妈，和青春期女儿每天都要吵好几架，每次还被气得吃不下、睡不着

特别是女儿一句“我走，行了吧”，最后形成的结果就是：孩子没气到，反倒是家长担心孩子离家出走而妥协让步

这是害怕吗？并不是，而是接受现实的无奈之举

正如例子中的妈妈

她告诉说：“我知道，这丫头不是说气话，她真的能说到做到，从小性格就野，根本就不恋家，如果再继续较劲儿下去，她自己大不了就是一走了之，根本气不到，反倒是独留我这个老母亲担惊受怕、不得安稳”

而女孩呢，面对妈妈说教指正，也是直接坦言：“妈妈那些好心建议、为我好，简直就是剥夺我自由的脚镣，我故意和她过不去，也是为了挣脱获得自由”

看得出，父母和孩子之间的沟通也是需要技巧的，直接性的说教和指责就是亲子矛盾的导火索

我们想要改变，就需要转变策略

比如，孩子不读书想去学化妆

那就告诉孩子：“学化妆，真的吗？这可是妈妈从小梦寐以求的事情，可是那时候没钱，现在老了，更没必要去学”

等到孩子慢慢卸下心理防备之后，再告诉孩子：“学化妆只能是业余爱好，书还是必须要读的，如果你实在想学化妆，那就等年龄够了，送你体验一下，多一门技术也不是坏事，但不读书这种丧气的话，一定不能说了，知道吗”

这种先共情孩子，再让孩子明白什么是对、什么是错，才有可能让孩子在轻松的交谈中想明白，也能让他们知道自己的最终目标应该是什么

03

孩子情绪失控

一定要先给自己的情绪刹住车

有个女孩，正在抱怨自己的妈妈

她说：

“人人都想妈妈，可我不想，因为我的妈妈简直是太讨厌了，如果可以选择，我一定不会投胎到她的名下，做她的孩子真的是太倒霉了，每天有唠叨不完的话，我耳朵都生病了，也要听吐了”

很难想象，一个孩子，怎么会对自己的妈妈讨厌到如何地步呢

事实上，“讨厌妈妈”、“嫌妈妈烦”、“不想和妈妈说话”，几乎是每个孩子都有过的叛逆心理，特别是和妈妈沟通不愉快的时候，这些心理似乎就能让他们好受一些

有一个单亲妈妈，特别了不起，她把她的三个孩子都培养得出息，老大开公司、老二搞设计、老三又是名校毕业的高材生

可当她被人问起抚养孩子成功的秘诀是什么时，她却告诉大家：“孩子到了小学之后就要慢慢放手了，如果还总是什么事都替孩子做决定，那家长就会成为他们的依赖，没有了督促、和提醒，孩子也反而不学了”

是呀，孩子到了一定年纪后，就是需要他们自己去体验，不管前方的路好不好走，孩子也只有试过之后才知道最终应该走哪条路

如果孩子还没有开始家长就各种管控、指导，那这种行为就等同于责备、不信任孩子

特别是家长的情绪如果不太稳定，对着孩子又是满腔怒火，那情绪泛滥的背后，不仅会让孩子防御性地逃避，还会影响他们正确的自我判断

所以，我们家长想要孩子脾气好，那一定要先控制好自己的情绪

孩子发脾气了，不要急着骂他们，问问：“怎么了，是哪股邪恶的风吹到你，影响了你的美好心情呀？可以和我说说吗”

不管孩子愿不愿意和你分享，你没有指责骂人的反应，就已经让孩子的情绪平稳很多了

而我们家长，也并非一定要懂孩子，我们的目的就是加深和孩子之间的情感联系，孩子的每一次开心、和不开心，我们都有机会参与进去，这种被允许的用心倾听，是可以让孩子感受到爱与理解的

特别是孩子不排斥你的靠近，这就是好事，也是情感链接发挥出了作用

04

孩子和你不亲

做到用心倾听就能感受到爱与理解

同学聚会上，一个同学不停地抱怨她女儿

她说：

“因为平时上班也很少有机会陪伴孩子，我每个周末都会抽出时间陪她看课外书、画画，可她还是不跟我亲，总是觉得我很烦，不愿意让我陪着她”

我问那个同学：“你陪孩子的时候有没有经常纠正孩子、挑剔孩子身上不好的行为呢”

同学重重地点点头，然后苦涩地又说了一段话：“我也知道孩子不喜欢我纠正她、批评她，可难道我就看着她犯错了，小孩子不懂事，难道我当家长的，也不懂事吗”

说到这里，我突然想起之前看到的一个故事

一个宴会上，有位植物学家结识了一个朋友，两个人从场内聊到场外，离别的时候还约好了下一次见面的时间

事实上，那个朋友对植物并不了解，听着对方分享的各种事情，他也根本接不上几句话，可他就是特别好奇，整个过程不仅听得全神贯注，还会经常回应人家：“真的吗”、“不错”、“我还想继续听”...

这个故事给我留下的印象就很深，也让我明白了一个道理：“与人沟通时，你的态度决定了别人的态度”

是呀，如果孩子和你分享什么事情的时候，你的反应是惊奇、特别想听八卦的摸样，那孩子的分享欲就得到了极大的满足，他们也会觉得“爸爸妈妈和我就是同一类人”

这就是为什么有些孩子和父母能畅所欲言，而有些孩子看到父母就躲的区别

你想成为一个被孩子感兴趣的人，那首先就需要成为一个有趣的父母，和孩子的沟通方式、包括你的表情，都要尽可能地展现出该有的童趣

这一点很重要

等孩子到了青春期，你和孩子还能有话可说，孩子也会和你持续分享各种有趣的事情时，这就是我们当父母的成功之处了

那么，关于和孩子较劲儿就是在破坏亲子关系这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！