心理学上说：男人会把对母亲的愤怒投射给自己的妻子

朋友小敏最近很苦恼。她和老公结婚五年，老公什么都好，就是特别容易因为一些小事发脾气，她做饭咸了，他摔筷子，她出门忘带钥匙，他骂她怎么什么都做不好，她周末想出去和朋友聚聚，他说你就知道玩，家里的事谁管。

小敏说，他平时对我也挺好，就是一发起火来，像变了个人，我总觉得他生气的点根本不是我，而是别的东西。

我问她，你公公婆婆关系怎么样，你老公和他妈妈关系好吗。

她想了想，他妈特别强势，从小到大什么都管，他以前说过，小时候他妈妈动不动就骂他，他恨得不行，但不敢顶嘴。

男人会把对母亲的愤怒，投射给自己的妻子。

这不是借口，是解释，看懂这个解释，你就知道他在发什么火，也知道自己该怎么应对。

投射，就是把心里对一个人的情绪，放到另一个人身上。

他小时候对妈妈有愤怒，但不能说，说了会被骂，会被打，会被说不孝，所以他只能把愤怒压下去。

压下去的愤怒不会消失，它一直在，等他结婚了，妻子成了他身边最亲近的女人，那些对妈妈的愤怒，就不知不觉地转移到了妻子身上。

妻子做错一点小事，他暴怒，不是因为这小事有多严重，是因为他心里那个愤怒的开关，被按到了。

他不是在对你发火，他是在对心里那个妈妈发火。

第一，对妻子的要求特别高。

他妈妈对他要求高，现在他要求妻子也高，菜不能咸，家不能乱，孩子不能哭，一旦没达到，他就炸，他不是真的在意那点咸，他是受不了不完美。

第二，容易把妻子的话听成批评。

妻子说今天怎么回来这么晚，他听成你在指责我，妻子说能不能帮我倒个垃圾，他听成你在命令我，他太敏感了，因为小时候妈妈每句话都是批评和命令。

第三，吵架的时候会说出很伤人的话。

“你什么都要管”“你烦不烦”“你怎么跟我妈一样”。

这些话不是对你说的，是对他妈妈说的，你只是那个被投射的对象。

第一步：分清楚，他的愤怒不是你的错。

他发火的时候，你不用急着道歉，不用急着解释，先告诉自己，他不是在说我，他是在说他妈妈。

这很难，但很重要，你一旦接了他的情绪，就掉进了他的投射游戏里。

第二步：不接招，但也不反击。

他发火的时候，你可以平静地说，你现在很生气，但我不觉得我做错了什么，如果你需要冷静一下，我可以先出去。

你不是在认错，也不是在对抗，你是在保护自己。

第三步：等他平静后，帮他看见。

事后可以问他，你刚才那么生气，是不是让你想起了小时候，你妈妈是不是也这样说过你。

如果他愿意聊，就听，如果他不愿意，也不勉强，但你这句话，会在他心里种下一颗种子。

第四步：保护好自己。

如果他发火时动手，或者长期用语言伤害你，这不是投射，这是暴力，你要为自己设立底线。

你可以理解他，但不用忍受他。

我想对你说，你对妻子的愤怒，可能不是她的问题，是你心里的那个结，一直没解开。

你可以试着回想，你小时候，妈妈是怎么对你的，你是不是有很多话想说，但一直没说出口。

那些愤怒，不是妻子该承受的，它们属于你和你妈妈之间。

找一个咨询师，或者找一个安全的方式，把那些情绪说出来，不是为了怪妈妈，是为了让自己不再被过去的愤怒控制。

你不需要让妻子替你承受你妈妈欠你的，你值得更好的关系，她也值得。

投射是潜意识在保护自己，但它保护不了关系。

每一段婚姻里，都藏着两个人的童年，那些没被看见的伤，没被说出口的话，都会在亲密关系里跑出来。

看见了，就是改变的开始。

你不是你妈妈，他也不是他爸爸，你们可以重新写一个故事。