你为我的好，大概率只是为了感动你自己

“不用急着表达爱，有时候，你的思维跟不上你的表达，所以，你的表达结果可能只是感动了你自己，而效果，常常是一塌糊涂，大概率收不到你想表达的结果，如果非要个结果，那可能就是打动了你自己而已。”

上面这段话，是我二十三岁的儿子在我们隔着一千公里的时空跑步时聊天时对我说的一句话。

说回产生这句话的背景，或者说是前奏。

怕孩子学习不好，考不上好大学，又怕在学校里啥也学不会，到了社会上找不到工作。

怕他没压力找不到工作，又怕压力大工作学习上出现问题，现在各种媒体上总会出现压力大造成孩子抑郁或躺平的例子，所以面对未来，会有一些“怕”。

昨天晚上依然约好了一起九点跑步聊天。聊了他看的电影我读的书，聊了很多，心情很好，最后，说到他的论文和手上的工作，我问他压力大吗？

他说还好吧，现在谁没有压力？

我问他有没有觉得特别抓狂的时候？

他说：“还好吧，导师催我干活也是上面催的紧，说到底我是为了顺利毕业，为了拿毕业证，为了顺利找工作，为了能生存下去，这也是正常的压力。”

我听了有些心酸，对儿子说，别怕，要是不想干了，咱们就回家里来，妈反正也要退休了，到时候我在农村包两亩地，咱们建几间房，过简单的生活，也挺好的。

儿子听了，笑了，对我说：“妈，我说下面的话你可能会生气，但我不得不说，你这个想法其实没有任何的意义，也就是你所谓的托底和安慰，完全没意义。”

我有些惊讶，问怎么会没有意义呢？这是妈妈的真实想法啊！

他说，你想啊，你是一个连自己晚上吃什么饭都会纠结发愁的人，现在你要接受你研究生儿子回到家里种地？那是怎么样才会发生的结果，那一定是我毕不了业，出了大问题了，那时候应该简单地去种地是解决不了的。”

“而且，妈妈，你从内心里根本没有认真想过如果出这种问题会是因为什么，真正该如何应对，所以说，你这样的表达就会让我觉得很空洞。在我看来，所有自己根本接受不了，或者说压根没有认真想过的想法，这些都很虚妄，都是瞎胡扯。”

他说他最近看了一部叫《异国日记》的动漫，里面有一个十五岁失去父母的女孩儿朝与从来没有见过面的小姨滇生想到治愈的故事，里面有一次朝问滇生，明明你很关心我，为什么不说爱我呢？

滇生说，感觉说出来的爱远远不够。

我不记得儿子说的原话是什么，大概是这个意思，这让我很受触动，的确如此，我们说出的话，很多时候其实是言不由衷。

或者说，我们在说出这些话的时候，我们从没有怀疑于自己这话有问题， 就像我前面提到的，如果孩子觉得有压力的时候可以暂时选择躺平，可以选择回到我身边的时候，其实内心并不一定是真的能接受这样一个结果，而是一种“反正不一定会发生”。

那么，如果真的发生了呢？或者说，其实你在说出这句话的时候，从来没有想过，你为什么要这么表达，是为了感动自己吗？是为了让孩子觉得自己这个母亲很厉害吗？

他很冷静地说：“如果有一天我真出现那样的问题，你可能不会表现得惊慌失措，也可能真的会说回家弄二亩地去，但大概率你心里根本不想这么做，你会在心里骂我不争气，会失望，但你会要求自己做一个像样些的妈妈，这听上去没错，但不够。”

再回到昨天晚上的跑步聊天，依然是我跑五公里，他跑了八公里，用了近一个小时，聊了很多，我们录了音。

这是我们之前的约定，跑一休一，互相监督，而且用这样的时间聊天，倒逼自己去学习去思考不输入，然后再在对谈中学着去表达去输出，对表达能力和思维都有一个提升。昨天与前几天一样，先是聊些书和这几天的热点，后来我把我们的对话发给了“豆包”，让它对我们母子的对话进行一个评价，他评价很高，说我们很有内容，博学有见识之类。

但我现在已经明白，“豆包”是不可靠的，我们常常说它是AI，是没有情商的，但只有用过才会真的感叹，AI是真的比人更懂得揣摩人。你会发现，你发一篇文章给它，他大概率会夸你夸的非常真挚，让你获得在其它地方不能获得的情绪价值。

就像我前几天把豆包对话的功能推荐给我七十多岁的母亲，她与它聊的不亦乐乎，妈妈说，你看你给它说什么，它都说得头头是道，说得人心里像熨斗熨过一样舒坦。

但我知道，这不应该是我们想得到的全部。我加了关键词，让它客观理性，要有批判思维，从一个内容输出类节目的专家角度来看，果然它这一次说得非常不客气，把我们的对话内容只肯定了百分之三十，然后提了两页的意见，比如讨论不深入，都是浅尝辄止，然后还举了长长的例子和修改意见。

我觉得这很中肯，它最后说了一句非常犀利话：“你们现在的聊天状态是‘两个聪明人在互相确认彼此聪明’这种感觉很舒服，但如果是要想把对谈内容转向输出，要的是‘ 向陌生人证明你们值得被听见’”。

这句话让人听了有些丧气，但也称不上扎心，因为你很清楚，你应该听这些话，你应该比它更明白你们存在的问题。

就像，回到最初的问题，我向儿子表达我对他的包容，表达我对他的爱，对他说我可以接受他的所有颓废和躺平，真的可以带他一起回归田园。

可对照上面写的话，我明白了，我只是想通过这些话证明：”我是一个很不错的妈妈“，而不是真正想成为一个很不错的妈妈。

不知道这样的表达是否清晰，但我愿意接受不同的意见，因为如果不是这次能听他非常直率地把想法说出来，我完全不相信我自己竟然是这样的一个人。

但又不得不承认，我的确是这样的一个人。

我们常常活在“我觉得”“我以为””我为你好”“你肯定也知道我对你好”的这种无限循环和自我的感动。

我们比自己想的，更虚伪，即使面对的，是自己的孩子，你以为会付出一切，但你也会在不自觉中，选择逃避和应付。

而这一切，你并不觉得，你从没有想过，他是虚伪的。你以为这已经足够了，这应该是孩子需要的，他应该为这份理解和付出而感动。

但孩子们所要的，大多数时候，与你想的不在一个频道。

很幸运，我愿意学着伏下身来，我愿意跟上孩子的节奏，我愿意，学着了解，学着接受。

做一个不扫兴的妈妈原来根本不是终极目标，真正的目标是与孩子建立良好且真诚的沟通，把他当他，把自己当成自己。

儿子说，你不必想着为我兜底，因为如果我能够做自己，我自己就可以为我自己的人生兜底。

你们不需要为任何人兜底，你应该先做好自己，再是母亲和其它。

这是一次很好的自省，感谢儿子对我的帮助，这句话很真诚，也有一点小小的”虚伪的讨好“。

所有的改变不是一天两天的事，就这样，慢慢地，慢慢地变好。