孩子长大后跟妈妈“亲”或“不亲”，多半看你有没有做对这3件事

我们总以为，孩子长大了和我们疏远，是肯定会发生的。

有青春期的叛逆，有代沟的无奈，有属于孩子自己的轨迹……

但与妈妈亲不亲，真和年龄没有太大关系。

童年时，子女和妈妈是一种依恋模式，后来只不过把这种模式又复刻了一遍。

但为什么有的孩子长大了，像躲债一样躲着你？

是因为很多中国妈妈的悲剧在于：

用正确杀死了亲密。

你以为只要管吃管喝管成绩，孩子长大了就会自动变成贴心小棉袄？

怎么可能。

长大后和母亲依然亲密的孩子，绝不是因为运气好，而是因为母亲在孩子成长的过程中，做对了3件事。

第一件事：保护分享欲

儿女和妈妈关系越来越疏远，大部分是从

不好好说话

开始的。

三百六十行里面，擅于拍马屁的人，不说谁比谁走得更远，至少比普通人走的容易。

好话谁都爱听，也更利于维护彼此的关系。

放到亲子关系中，也是同样的道理。

举个例子。

孩子小时候看到云会停下来说：妈妈你看，它有点像匹马，还有尾巴呢！

普通妈妈：快走，要迟到了。

聪明妈妈：还真的像！我以前还看过像大老虎的云，可威武了。

孩子到了学龄期后，不会再天真的问东问西，但分享欲并没有减。

回家会和你分享班级里的事，比如：妈妈，我们班某个谁今天又被老师批评了。

普通妈妈：你别管别人，管好你自己的学习。

聪明妈妈：咋了？他又作什么妖了？仔细跟我讲讲。

发现没有：普通妈妈的回答，是在终结话题，而聪明妈妈的回应，是情感共鸣。

所以，别把孩子的分享当成废话，你如果敷衍了事，就别怪他以后对你无话可说。

当孩子跟你分享他的发现时，其实寻求的是一种被看见的回应。

如果你每次都用你认为正确的方式，去打断孩子的话，孩子会慢慢觉得：跟你说话没意思，你只关心我的成绩，不关心我的想法。

而那些会保护孩子分享欲的妈妈，都有个共同点。

她们不急着给建议，不评判也不说教，只是单纯地边听边参与。

像这样的孩子，到了20岁、30岁，遇到事了，第一个想倾诉的人，依然是你。

这不仅仅是因为习惯。

更因为在他潜意识里：只有妈妈，永远会愿意听我说话，不管有用没用，她都愿意听。

第二件事：帮亲不帮理

温尼科特曾提出一个理论，叫抱持性环境。

指的是，当孩子受挫受委屈时，父母需要接住他的焦虑。

这在西方的伦理逻辑中，很正常。

但在我们眼里，其实是有点反直觉的。

比如孩子被老师冤枉，被同学欺骗，或者不小心犯了错，大部分家长的第一反应是指责。

肯定是你先动手的吧？

老师批评你也是为了你好。

一个巴掌拍不响。

试想一下，如果身份对换一下，此时你有多绝望啊？

做对了的妈妈，第一反应，应该是不分青红皂白的护短。

在心理学上，叫做无条件的积极关注。

当全世界都站在孩子对立面时，如果你也站到了对立面，孩子就彻底孤立无援了。

帮亲不帮理，不是对孩子的纵容，而是先处理情绪，再处理事情。

等孩子情绪平复了，他才听得进去。

第三件事：敢于向孩子示弱

是不是感觉当一个中国妈妈很累？

又要有耐心，还要会装？

所以说，又装又要，既当又立，在亲子关系中并不是贬义词。

不过，当你太累时，也可以把自己脆弱的一面，敢于展现在孩子面前。

总是端的的父母，对孩子再好，也不会走心。

因为被需要，也是一种很隐秘的幸福感。

当孩子发现，原来妈妈也离不开我，也需要我安慰，那么他就再也舍不得走远了。

做对了的妈妈，甚至会有点赖皮地示弱。

妈妈今天上班被骂了，好累啊，能不能给我倒杯水？

这个手机怎么用啊？妈妈笨死了，快教教我。

对孩子示弱的核心逻辑，是把妈妈的权威身份，变成了一个真实的人。

孩子会产生一种被需要感。

妈妈也需要我，我也可以照顾妈妈。

这种反向养育的过程，会激发孩子的责任感。

让孩子照顾你一次，比你照顾他一百次，更能绑定你们的关系。

写在最后：

别总是问：怎样才能让孩子爱我？

其实孩子比我们想象中更爱我们，只是有时候，是我们亲手关上了那扇门。

长大后还和妈妈亲的孩子，不是因为妈妈给了他多少钱，也不是因为妈妈陪读了多少年。

而是因为：

他的闲言碎语，你都接得住。

他委屈时的狼狈，你都接得住。

你的不完美，也敢让他看见。

妈妈和孩子之间，管教虽然占一部分，更重要的是看见与被看见。