中产妈妈给女儿买房，却遭女儿记恨5年：父母不要帮儿女这几件事

最近，看到一段话，挺有感触，说两个人交流时，其实是6个人在交流：

“你以为的你，你以为的他，真正的你。他以为的他，他以为的你，真正的他。”

说白了，就是一段沟通中，真正的你和他，中间要隔着好几层认知差，如果没讲清楚，双方的需求是很难被清晰看到的。

恰好这段话，印证了博主全嘻嘻最新一期“母女系列”的内容。

这期访谈方式很新颖，让67岁的妈妈玄沙，和39岁的女儿一丝，分别用自己的语言去描述同一件事。

看完会发现，玄沙和一丝，都在用自认为对的方式去爱对方，可这种“交错”的理解，却最后变成了误解，造成了母女间长久的隔阂。

其实，这对母女并不是特例，生活中我们也常遇到，因为与孩子的视角、立场不同，发生不必要的争吵，可转头一看，可能各自都有言不由衷。

01同一段往事

两个人的不同记忆

这个访谈很有价值的地方是，让我们看到了：

人和人，哪怕是拥有同一段经历，回忆的细节竟可以如此不同。

就像玄沙和一丝，在谈到买房、养老、创业、消费等话题时，她们口中的故事，完全是两种画风。

比如，母女俩最大的争执就是房子。

在玄沙的陈述里，她当年在老家，用女儿的名字，贷款买了一套房，满心欢喜，作为送给她28岁的礼物。

结果，一丝不领情，买房签字时，一直在痛哭流涕，痛斥妈妈为什么买房，还用她的名字。

从那以后，有五年的时间，一丝都不回家。

听玄沙说的时候，感觉这个女儿任性、不懂事，有个这么用心的妈妈，还要闹情绪。

可用女儿的视角，再去呈现这段往事，我们又有了另一番解读。

原来一丝准备在北京买房，已经攒够了首付款，可妈妈这么一番操作，让她买房的首付款一下提高了70%，等于说，她在北京安家的梦想还要延迟。

所以，一丝觉得，妈妈很自私，为了自己能住进大房子，占用了她的贷款额度。

除了房子，还有件事也是两人绕不开的心结。

玄沙曾辞去教师编制，创业摆摊，她认为一丝是怕丢面子，从来不去店里帮忙。

可一丝这边呢，也很委屈，她每次去帮忙，都被妈妈批评，不是摆货不对，就是扫地不对，要不就是招待客人说错话。

自己如此努力，却得不到认可，那她再也不想参与妈妈的事情了。

看完这两段回忆，我最大的感触是，母女二人站在各自的角度，谁都没错，谁都有令人说服的理由。

可错的是，她们从来没有哪怕一次真心的交流，这就让原本很小的矛盾，因为一次次错判和误解，最后变成了无法挽回的裂痕。

恰如访谈中，一丝不断重复着：

妈妈不在意自己；玄沙念叨着：女儿不理解自己。

想起，秦岚在《花儿与少年》节目中，调节同行伙伴矛盾时，说的一段话：

“不要把事情复杂化，就怕出现问题之后，没有适合地沟通，及时地解决，把一个很小的事情，扭曲变成别的味道。”

02不是爱不对

是我们爱的方式不对

除了沟通不当，造成亲子关系隔阂，还有个最常见的情况，就是我们爱错了方式，用错了姿势。

作为父母，我们总想给孩子最好的，可这份“好”，往往掺杂了太多个人的意志，而究竟这是不是他们想要的，可能从一开始我们就忽略了。

玄沙和一丝这对母女，给我最大的感受是，她们之间有着很深的羁绊，同时也伴着很深的爱。

就是那种拧巴的感觉，明明都有为对方着想，努力去爱，可结果却狠狠将对方推远。

就说两个人最经常争吵的小事，关于买东西。

一丝上高中时，玄沙花高价，给女儿买了一套自己不舍得盖的被罩。她形容“那高级到，我觉得一生拥有这个，都觉得幸福死了。”

然而，一丝对此毫无感觉，脑海里也没有很深的记忆。

她认为，是妈妈想要这套被罩，但她不好意思盖，所以盖在我身上。

虽然玄沙一再否认，但明显的是，这套高级感满满的被罩，并不是女儿需要的，所以也就不存在“感动和感谢”。

还有，买衣服的经历。玄沙以前在北京进货，会专门给女儿挑几件衣服，每次一丝都不领情，一件都不选。

那一丝给出的理由，衣服的确好看，但不适合自己，只会显出身材的短板，所以无法接受。

在吃饭的问题上，母女二人的争执也如出一辙。

玄沙每次去看女儿，都会带家乡的牛羊肉、奶豆腐，可再次来时，发现这些食物根本没动，都压在冰箱最底层。

一丝解释说，妈妈从小到大买吃的，都是她喜欢的，而她喜欢的，恰好是我不喜欢的。这怎么办呢？一做出来，都是我叉叉叉的饭。

这就跟经典的苹果和梨的故事一样，我要苹果，你给梨，你以为给了最好的，但感动的却只有你自己。

心理学家武志红有个观点，我很赞同：真爱是，如你所是；假爱是，如你所愿。

可能，我们大人太喜欢用以为的“愿”，去替代孩子内心的“是”，自觉付出了很多，也给出了很多的爱。

然而，如果那都不是孩子想要的，愿就会变成了怨，是也变成了是非，而这份爱也无从谈起和接受。

03“被看见”的体验

是沟通展开的关键

看过一句话说：“人反复倾诉痛苦，不是负能量太多，而是太渴望被看见。”

这就好似一丝的执拗、悲伤与难过，她好几次流下眼泪，口中反复强调“妈妈在满足自己，她没有看见我。”

从买房、摆摊帮忙，到被套、衣服，再到食物，看起来是不同的事情，但母女俩的矛盾，指向的都是同一个核心“看见与被看见。”

心理学家李松蔚讲过一个故事，说一个孩子摔倒，感觉疼，哭了起来。

妈妈这时候，如果说：“哎呀，你摔了一跤，你好疼啊。”那么，这个孩子哭过之后，就会继续去走。

因为他知道，这个疼是有意义的，因为妈妈看见了，并且肯定了这种疼，这个疼就是他生命的一部分。

但如果妈妈说的是另外一番话：“不要哭，坚强一点。”或者指责他“你看我，刚刚就叫你不要这样走。”

用这样的方式来回应，这个孩子就会觉得，他跟妈妈之间是没有连接的，自己的痛，好像是某种错一样，他就没法去接受那种感觉。

按照这个故事的逻辑，就懂了一丝耿耿于怀的点，她不是不明白妈妈的爱，也不是不理解两个人很多方面的差异。

她只是希望妈妈能看见自己，理解自己，共情自己。

哪怕只是被问一句：你是不是喜欢？你想不想要？你接不接受？你痛不痛？

或许，沟通就此展开，一切的误会也就此化解，而那根扎在心口的刺，因为被稳准狠的拔下，从此也不会再隐隐作痛。

记得，访谈有个环节，让玄沙和一丝，用“我们”组句子。

玄沙说的是：我们今后诞生一种新的关系，感觉到这是一个起点。

一丝说的是：我们不再不敢触碰过去的一些，不管是谁造成的伤害。

可以看到，最后的玄沙和一丝，并没有变得相同，原本父母与子女，都有各自的人生角色和立场。

但因为有了彼此看见的契机，有了敞开心扉的可能，有了了解对方期待和所愿的想法。

那么，两个人的关系，也自然而然发生了改变，重新有了生机。

正如诗人余秀华在《月光落在左手上》一书里写道：“灵魂被爱以后，血肉疯狂生长。”