考公10次，北京裸辞，县城女孩先斩意中人！

刘白，来自四川的90后女孩。她曾因压力过大自卑抑郁（十年青春换一个答案）；也曾靠父母的托举来到北京，试图实现小镇逆袭（ 妈妈做了14年日结工），点击蓝色字体可以回顾。

29岁，她失业了。马上三十而立，她该何去何从？

“你不上班了，就好好准备考试嘛！”

2024年11月，成都笼罩着深深的阴霾，空气寒冷、潮湿又浑浊。我穿着厚厚的棉袄走在去食堂的路上，仍然瑟瑟发抖。

“冬天是猥琐的。”室友吴怡说，“你看你现在好猥琐。”

我噗呲笑了，从烦闷的题目中得到了暂时的解脱。“别开玩笑了，咱们得走快点，一会儿没饭吃了，这两天人多了很多。”另一个室友潘雪说。

我们几人加快步子穿过人群。

我们所在的这个粉笔线下培训基地因为原基地已经满员，新租在这个工业园区。起初只有我们一个班级，50多人，和园区工厂的工作人员一起吃饭。但11月中旬之后，突然间增加了5个班级，多了200多人，食堂一下紧张起来，总是需要排队。

我们没有时间花在排队上，因为12月初就要考试了。

考公学习资料

决定考公考编是在我29岁这一年。当身边的同学、朋友陆续迈入婚姻，工作和生活都稳定的时候，我又开始拿起课本，像面对高考一样去面对考试。

渴望通过考试去改变自身困境，这本身就是一种困境。至于这个困境到底有多苦、多难，可能只有备考过的人才能有所体会。

“如果你一毕业就考进去了，也不至于走这么多弯路。”爸妈日常念叨着。

2020年，我25岁，研究生毕业后进入北京一家五百强企业。和所有初入社会的青年人一样，觉得一切是崭新的，那时公司发展尚好，但三年之后，公司经营不善，从控制出差费用、降低公积金缴纳比例、不再发放年终奖，到一波波裁员……终于在2023年10月，我成为了第四批被裁人员之一，拿到3万块赔偿金，加上自己存下的20万，开启了失业生活。

起初，我很享受这种自由，打算趁着这段时间去旅行，做一直想尝试的旅居生活。12月，我的第一站去到了四姑娘山，找朋友阿楠，她在那里当老师，有一个温馨的二居室，可以让我免费住。

刚去了不到一周，四川省考的公告出来了，阿楠告诉我，“你去考公嘛！早点考，以后竞争会越来越大的。”我笑了笑，没当真。

爸妈的电话也打了过来：“明年1月就有公务员的考试，你去报名。在企业工作太不稳定，要走考公这条路才得行。”

亲戚们也嗅觉敏锐，纷纷往我微信转发考试信息。

而真正让我动摇的是，在回复别人“你在哪里上班？”“最近在做些什么？”时，发现自己除了那笔存款外一无所有，原来人一旦没有了社会角色，是多么惨白无力。

备考越久，沉没成本越来越大

我搁置了原本的旅居计划，回到老家，和另外一个考公五年还没上岸的朋友芳芳一起买网课备考。

报名时间距离考试仅有一个月，时间很短。那时，我的心态还算平和，因为我深知考公不易，一个月基础都不牢固，又如何能考得好成绩，只当试水。

结果不出意料，考了125分，排名18，没有进面，而芳芳考了110分，排名75，离进面很遥远。

“要是我能考你那么多分，就好了。”芳芳说，“我考了这么多年，从来就没有考到120分以上过，你第一次就考了这么多。”

“但125分也远远不够啊！”我感慨着。

短暂失落之后，我宽慰自己，只要认真去学就一定能考到理想分数。

考完2024年1月的省考，3月便迎来了事业编联考。我和芳芳报名了四川绵阳的岗位，招1人有300多人报名。

时间过得很快，还在年味里，转眼便到了考试的日子。像没有准备好武器的战士仓促上场，自然没有获胜的可能。4月结果出来，招1排11，没有进面。

“反正只要你好好去考，考上为止，多花点时间就多花点时间。隔壁花姐姐也是考了五年才考上的。”妈妈这时候还没那么心急。

爸爸点头附和：“好多人都是考好几年才考上，你只要去考就行了。”

那时候我也还不知道，一旦踏入考公赛道，备考越久，沉没成本越来越大。这注定是一条艰难的路。

新的苦闷马上到来，6月我去重庆考事业编，和谈了三年的对象分手了。

因为我决定留在四川考公，而他已经拿到北京户口，在北京买了房，不可能和我一起来到四川，而我当时也不可能考上北京的工作。

在分手前他问我：“你一定要考体制吗？”我说：“是的。”

"你不是想要做自己喜欢的事情吗？"

“但是我得考试啊！”

“你还会回北京吗？

“我考不上啊，也没有考试的资格。”

说出这些话的时候，我诧异于自己已经完全舍弃了这一年要出去旅游的梦想，我惊诧于自己竟变得那么务实。

30岁无业、分手，我急于想证明自己，可是又没办法马上证明自己。而父母也在我一次次的考试失败后，开始埋怨我“一无所有”、“一事无成”。

我被挫败感笼罩着，心态逐渐沉重起来。

困在围城，屡战屡败

为了从分手的痛苦中走出来，我考完试便回了老家农村，在体力劳动中缓解心灵的苦闷。我考的是重庆一所重本院校辅导员，招6排11，我收到了进面通知。

那一刻，我既惊喜又意外。

爸妈很快知道消息，妈妈转给我4000元，“你去报个面试班，现在都要报班才行，他们晓得考题是什么。”妈妈信誓旦旦。

“谁告诉你培训班知道题目的？”我不信。

“你花姐姐就是报班才考上的，之前一直考都考不上。”

培训班肯定会更了解考试规则，但我没报班，在网上找了一个线上老师，学了一个星期，就进了考场。

女岗的18个女孩，有的漂亮从容，有的笃定自信，我穿着蓝色短袖衬衫和灰黑色的西装裤，坐在等待室里。一个穿着黑西装，挽着利落头发的女孩，她不停地叹气、踱步、上厕所，高跟鞋的声音填补了整个教室的安静，也让我更加紧张。

我按照流程进入考场，面对近十位考官，他们面色和蔼，但我手心全是汗，甚至连第一道题目都没有读清楚，便在慌乱中结束掉人生中漫长的十分钟。

看到成绩单上79.8分的时候，我感觉像看到裸体一样恶心。但没想到，综合成绩下来，我招6排7，我忽然从心底里又找回了一些自信。

7月末，我参加了四川三支一扶考试，报的成都的岗位，招100人报名人数1800多。一次接一次的考试，让我忘了分手的悲伤，我已经很久没有想考试之外的其他事情了。

成绩出来，我差1分，一周后以递补的形式进了面试，但距离面试仅有4天了。

看到通知的第一时间，我快速联系微信联系人里的培训机构，比较价格和课程。最后，选定了粉笔4天线下面试班，协议价学费5800。

“我也觉得，递补“你这个又考不上，没必要花那个钱，等你考到第一二名，肯定能考上再报班。”爸爸说。

进去的肯定上不了，现在报班浪费钱。”妹妹附和。

“上次喊你报，你不报，这次机会小你又要报了。”妈妈有些生气。

在各种埋怨中，我闷头默默收拾行李，赶到成都线下面试班上课。

4天时间，说长也长，因为老师把所有题型都教了，但说短也短，因为只会模版化的记住一些格式。但无论怎么样，至少上考场有话说了。

那天面试，我抽到了2号。8点半开考，等我考完出来还不到9点。

成绩出来，我的分数不足以逆袭。但是线下班10个人里，我是最高分，还不算太坏。

“什么试都去考，有什么用？结果一个都没考上！”

亲戚们知道我考试不顺，纷纷给出建议：“现在竞争太大了，考成都你是考不上的。先就业再择业，先考去阿坝州条件艰苦的县，之后再调动。”

可我现在30岁了，等服务期满了就很难再调动或考试了。我不想为了上岸而上岸。

下半年，我开始认真准备国省考。我找了网上公认的公考老师的视频，每天从早上9:30学到晚上12:30。行测练习也从最开始的59分，慢慢涨到73分了。

“你这样不行，也不跟人交流也不去报班，没有效果。”妈妈替我着急。

10月，阿坝州出了一个人才引进的公告。亲戚朋友，甚至许久没联系过的同学都给我发这一消息。我告诉他们：“我还想继续考成都周边的。”

“你这个想法是错误的，你能不能不要那么自私？”妈妈说。

“为什么不想去？”爸爸问我。

“第一到阿坝州有些远了，我又没有亲戚朋友；第二我想在家附近，可以继续种花种菜，做自己喜欢的事情；第三，现在都有服务期，去了好几年不能考，我的年纪也不小了，一旦去了可能就得一直在那儿了。”

“你看看你折腾了这些年，走了多少弯路，当时喊你一毕业就考，你非要留在北京。你连那些读专科的都不如，还挑三拣四？”爸爸急了。

妈妈也一副要说服我的架势：“你一会儿想考成都，一会儿想考重庆，什么试都去考，有什么用？结果一个都没考上！”

我解释说自己在准备国考，但父母已经不相信我。

在无数次面对人生的选择时，我们都有过这种争吵的情形。爸爸妈妈因为对未来的担心，像堵高墙一样站在我面前，说着令人伤心的话，那些话像刀子一样扎进我心里，让我像放掉气的气球一样瘪了下去。

可是他们脸上又布满沟壑，手上长满死茧，身体永远灰尘扑扑，我又心存愧疚，无法无视他们的期待。

那是一段黑暗的日子，我常常在做题的时候不自觉地落下眼泪，把试卷浸出斑驳的泪渍。即将要来到的国省考，父母的否定和期待，还有来自年龄和同辈的压力，像无形的大山一样重重压在我心上。

在她们反复的劝说中，我妥协了，报名了阿坝州人才引进的面试，与国省考同步进行。

10月19日，我进粉笔国省考基地班学习笔试，同时自己准备面试。24号去到阿坝州州府马尔康面试。面完后，成绩84分。

坐在返回成都的大巴车上，我情绪复杂，既不希望分数太难看，也不想考上。但还没到成都，就收到来自报考单位的通知，我是第1名，考上了。

真正的纠结是来自于考上之后。爸妈像拽住了救命稻草，极度希望我一定要去，发动她们的兄弟姐妹，我的叔伯嬢嬢们，轮番给我打电话。

11月在爸妈和家里人的“支持”下，我去体检、政审。

“你不要太自信了，你想考在成都是不可能的。”

“你错过了这一次就再也没有机会了。”

……

坐在教室里，老师讲着课，我的脑海里回荡着这些声音。

一年时间，10次考试，“上岸成功”

12月1日，我在成都参加了国考。考完出来的时候，看着一张张年轻的脸庞上满是倦容，每个人都是低头走路，沉默不语。

国考完后一周，12月8日四川省考，下着小雨，天气寒冷。坐在考室里，平时一眼就能看出答案的题目，都像是变成了胡乱堆砌的文字，反复看也看不出来到底在说什么。

考完试那天

太过于在乎这次考试，也让我的分数不尽人意。

考完后，人有些虚脱，走路像踩在棉花上，感觉下一秒就要晕厥。此后，我在出租房里昏天黑地过了10天，直到人才引进的单位通知我去上班。

从2023年11月离职，到2024年12月考上编制，我用了一年时间，参加近10次考试，终于“上岸成功”，却谈不上快乐，更多是疲惫和虚脱。

我看过一段话：“很多时候我们之所以会觉得心境低落，是因为我们一直在压迫自己，做不得不应付、不得不做的事。久而久之，我们的主动性和活力都会被削弱，自身的能量也会减少。而这种痛苦源于对实现自我价值的无能为力。”

我终于明白自己为何痛苦，并不是去阿坝州工作让我痛苦，而是家人的否定、是自身无法实现价值、心理落差的痛苦。

好在阿坝州马尔康的天气很好，和北京一样阳光明媚。慢慢地，在和新同事熟悉的过程中，我也在熟悉这座城市。

报道后的一个周末，我到北京见同学，顺便去前任家里取我留下的东西。

前任已经刚装好了新房，带我去看。房子在三楼，二室一厅，法式装修，窗外有绿树，能晒进太阳。

这个房子，正是我想要的风格。

在进门处有个鞋柜，还做了一个大概三平米左右的房间。我问他，“这个小房间是你自己加上去的吧？”

前任的新房

他说：“你不是说让我做个小工作间，放我的五金和工具吗？”

我恍然大悟，恋爱时候我随口的建议，没想到他还记得。

“能回北京吗？”他试探我。

“想，但现在没办法回来，你知道的，我在这里没有工作。”我浅浅一笑。

我没有告诉他我已经入职了，或许有一天我还能回来，靠自己的努力，像小时候努力走出大山一样。

这样想着，所有的困惑都放下了。