完结：我妈管教很严，而我也展现了狡诈的一面

我觉得，我应该是一个幸福的人。

我出生在一个很小很小的小城镇里面。

母亲是老师，父亲是一个职工。

不过我的妈妈，在我很小的时候，一二年级，她要求我背古诗。

但是我背不出来。

那时候我的家庭，还在租房，那个房子很小。

只有二居室，水泥地，只有吱呀呀的风扇。

我老是会背着我妈洗澡的时候，假装背会古诗，大声的读着课文，装作磕磕绊绊的背出来。

我从小就展现了我狡诈的一面了。

我的领居们的小孩，像一群吱吱喳喳的小鸟，老是来找我玩。

他们围在我的水泥房子，窗外全是他们的鸟鸣声。

“佳佳，出来玩呀！”

“快出来玩，我们玩捉迷藏。”

“去买辣条吃！”

那会我们一毛钱买的一片辣条，都能分成好几片，孩子们中占据绝对的中心。

但是我妈不让我吃，我都是偷偷瞒着她。

她说不干净。

可惜我是一个坏孩子，哪怕我很幸福我也是一个坏孩子。

我没吃过多少零食，有人不小心掉到地上里面的辣条，我捡起来，把它塞在嘴里。

哇！真的美味。

我的思绪随着鸟鸣声被赶走，又被拉了回来。

我妈妈像个老母鸡，护着小鸡仔，她把小伙伴们全部赶走了。

她说：“佳佳要学习。”

她说佳佳要学习。

学习为什么那么重要呢？

那时候我不满十岁，真的不懂通篇这种古诗词背来有什么用。

我也看不懂。

也不认识字。

虽然我不理解为什么，也不妨碍我爸妈很爱我。

他们总会在我生日的时候给我买蛋糕，然后说他们童年的故事。

他们说他们小时候不知道蛋糕是什么。

他们说我要知道感恩爸爸妈妈，我是世界上幸福的小孩。

其实有几次他们忘记了我的生日，是我舅舅舅妈领着表妹过来，他们才记起来的，匆忙的去定了一个蛋糕。

但是我还是很幸福，不论如何，我也是真的是吃着蛋糕长大的孩子。

后来我搬出了那个小小的水泥房，我来到了小学，在镇子上的公立小学读书。

我的成绩中上，就像我的人一样，不突出，也不最差。

我一开始觉得我还行，总觉得自己够一够，日后也是人中龙凤。

后来才发现这叫平庸，和龙凤没有半毛钱关系。

这时候我叛逆了起来。

具体也记不清为什么了，可能骨子里就是一个叛逆的人。

我的爸爸，说实话，太早之前我对他印象不深。

因为他老是不出现，我七点起床他还在睡，小学那会我睡得早，九点半就睡了，他十二点才回来。

可能因为这样，我老和他吵架。

比如抢电视，我在幼儿园的时候就和他抢电视，他要看别的台，我要看《龙娃凤娃》，后来他也没怎么管我。

我们理念不合，天天都是炮仗，有的时候他骂我畜牲，没有用的东西，骂一些脏话。

我也骂他，不过很快就被打了。

我那时候不懂，我质问他凭什么。

他们说凭他们是我的老子\亲妈。

凭他们生我养我，所以他们干什么我都只能受着。

我是孩子，我不可以反抗。

因为我吃他们的用他们的。

他也不是不爱我，他从来没反对我上学，也没反对我买衣服，我妈偶尔带我去旅游，也没有反对我从小就没断过的补习班。

我妈说这种男人已经很少了。

我最忙的时候大概是二年级吧，其实我记不清了。

晚上要跳拉丁舞，周六日白天要去学英语，下午要去学画画。

我是一个没什么暑假和寒假的小孩。

那时候学英语是三年级开始的，我妈说要笨鸟先飞。

她真的很爱我，她会花好多钱送我去补习班，生怕我落下别人的一点。

我就像那种修仙小说里面靠家里的丹药喂出来的假天才。

给了我家虚假的假象。

我真的是一个很不中用的孩子，因为我不喜欢补习班。

有一天晚上，那应该是周末吧。那时候少儿频道十点钟有个什么快乐大巴之类的栏目。

那个栏目在那一天，说起了补习班的事情，那些孩子都说不喜欢补习班，主持人也说要给孩子一个快乐的童年。

我那时候和妈妈说，我说妈妈你看，他们都不用补习班。

我妈妈突然生气了，她变得像一只愤怒的狮子，浑身冒着冷气。

她冷冷的和我说：“可以啊，我现在就打电话给方老师，补习班都不用去了。”

我那时候小，不知道大祸临头，还在傻兮兮地笑。

我的妈妈更生气了，她说着就要打电话给我班主任，说叫我别读书了，赶紧回老家种田。

她说给我买一个老黄牛，天天去耕地。

我害怕极了，因为她不是在说假话，她一边打电话，一边要翻我的书包，把我的课本全部撕烂。

我真的很不懂事。

于是我哭着求她，求我的妈妈，我说妈妈求求你我错了。

我不应该说我不想补习班。

可是我哭了好久好久，她也没有来安慰我。

这样说，可能你们觉得我的妈妈对我不好，其实她对我很好。

十岁左右的时候，有一次我说错话了我妈妈扒光我的衣服把我拖到厕所里，拿起冲厕所的水瓢往我身上泼冷水。

好冷啊，虽然在广东，不过那时候一月份了，现在想起来也很希望广东的冬天不冷就好了。

我就当冲冷水澡罢了。

她一边骂我，一边往赤裸的我身上泼冲厕所的冷水。

第二天我就发烧了，我的身体莫名其妙的很差很差，一点都不抗揍，花了我的妈妈很多的钱去给我看病，她向学校请了假照顾我。

我是一个很调皮捣蛋的人，像这样的事情可太多了。

我三年级那会，我的妈妈给我和我的同学开语文补习班。

说白了就是开小灶。

我在她教我的没几天就和她起了争执。

其实我也忘记我说了什么，不过我自从以前被骂过之后，吃了苦头，不会对我爸妈骂脏话。

可能年纪小不记事了吧。

她看起来很生气，她跑进厨房拿起一把菜刀就冲了出来。

我吓坏了，马上躲进我的房间了。

但是我不敢锁门，我只要一锁门我爸就会把门踢烂。

因为他们要巡查我有没有学习的时候开小差。

我的妈妈冲进来，举着刀，一副要杀了我的样子。

她的刀对着我。

她嘴里骂我畜牲，要我去死。

我那时候11岁吧。

我永远都记得，我当时如何冷血的心里路程。

我知道她不能杀了我，她杀了我她也要坐牢的。

我第一反应便是这个，我应该要哭。

我哭了，哭能引起同情。

我的妈妈教过我，她说不管怎么样，别人骂你，不管你对不对都要认错。

我记起来了，我马上边哭边认错。

虽然她的刀离我好近好近，虽然她真的要砍死我了。

但是我赌对了，她不敢。

她要坐牢的。

我很冷静，我没有腿软。

我以最快的速度一瞬间分析完了这一切，然后跪地求饶。

我不是一个诚实的孩子，我也很想成为一个诚实的孩子。

因为爸爸妈妈都喜欢诚实的孩子。

我只能撒谎，做一个合格的小骗子，我渐渐地学会了撒谎不打草稿，或者在心里默念一遍，导演一次，这样就能得到爸爸妈妈的夸奖。

小学的我，总是不能让爸爸妈妈满意。过年过节总是被爸爸妈妈拉出来，拉到亲戚面前，指出我的缺点。

我没心没肺，

我冷血无情，

我自私自利，

我好吃懒做，

然后成功得到了亲戚们的指指点点，他们会把巴掌当场就扇在我的脸上。

我是一个错误示范，所有家族比我小的孩子都不可以学陈佳佳哦。

陈佳佳是一个坏孩子。

特别是，我有一个对照组。

我的表妹。

我是一个恶劣的人。

我从小就嫉恨她，我记恨她得到我爸妈的爱，外婆会叫我让着她，因为她是妹妹。

而且她漂亮，文静，喜欢收拾房间。

而不是像我一样我的房间是一个狗窝。

我们是相反的性子，

她慢条斯理，我是急性子。

她温柔文静，我暴躁易怒。

我的妈妈真的很爱她。

我感觉所有人都喜欢她。

我的玩具，我的糖果都要以她为先。

我只能挑剩下的，因为我是姐姐。

其实我才没有妹妹，我是独生女。

笑死，我真的是一个恶毒的人。

我恨着她很多年，小时候我故意走在前面，把她甩开，她在楼梯里大哭。

我心理爽死了，哈哈哈。

很快我就笑不出来了，我的妈妈会用力的掐我的耳朵，扇我巴掌。

她教导我做人的道理。

姐姐要让着妹妹。

有一次我真的不是坏心眼，我真的只是觉得好玩，就在门后面吓她。

她又哭了，我很害怕，我还没来得及安慰我的表妹。

我妈就拿着衣架打我，他打的很用力，

我失禁了。

很痛很痛，

但是我不敢哭，

我只能笑着说我一点都不痛。

我一直笑一直笑，直到我的表妹没有哭了，我才又笑着和我的妈妈说。

“刚才我都被你打出尿来了。”

那时候我不知好歹，我不知道她是为我好。

我那时候恨死她了。

小学就幻想着能拿刀趁着她睡着，我就跑到她房间把他们两一起杀死。

可是我不敢。

我走到了他们的床前，可是我不敢。

他们也是真的对我好。

没缺过喔吃，没缺过我穿。

可是我不开心，我好像那时候起就睡不着觉了。

整夜整夜睡不着觉。

我坐在我的窗前，看着夜晚。

什么也没想。

可能有时候死了也挺好的。

由此，我开启了我第一次离家出走的想法。

我准备了一个密码本，

那时候我知道，我要等到十八岁，我有了身份证我才能走。

我和我一起想离家出走的伙伴商量着未来的事情，我们聊的可开心了，我们计划着要去台湾，要存钱买手机，准备好路费和规划好的地图。

我想做香水，我想定居台湾。

我会在十八岁的某个夜晚凌晨三点，搭上离开这个小县城，再也不会回来。

天南地北，任由我去。

自由是我这一辈子愿意用生命去换取的赞歌。

嘿嘿，理想很丰满，现实很骨感。

我老是大手大脚记不住事。

我的妈妈平时会翻我的垃圾桶，以防我吃了不干净的东西，她也会翻我的桌子，看见了忘记上锁的日记。

很恐怖，她很喜欢暴风雨的沉默。

我一辈子都不想变成那样的人，

让我胆战心惊，

忘了挨打还是挨骂了。

我是一个不能有隐私的小孩。

因为我是小孩子，是爸爸妈妈的小孩子。

我的所有都是爸爸妈妈的。

后来，我又变成了那个家喻户晓，不知好歹的白眼狼。

誰过年都会说一句，陈佳佳你是不是过得不幸福啊，你爸妈对你这么好。

真没良心！

后来上了初中，我不知道怎么的，我好像变了。

我的成绩变得好好哦。

数学语文英语都很好，一个虚伪的假象让我冲上了年级前十。

我觉得我是不一样的，我也许是有天赋的。

我可能会上清华北大。

我也是一个聪明的小孩子。

那会我很努力很努力，经常做作业到十一点。

当然也是因为不专心。

我就爱东搞西搞。

我的妈妈因为我学习的好转，对我变得更好了。

我有点受宠若惊。

我好像没见过这样的她。

她开始变得很少骂我了。

当然补习班没有落下。

这时候我已经开始自愿去学习了。

我是一个虚荣的人。

我喜欢当好学生，我喜欢大家羡慕我成绩好的眼神。

特别是我知道小学那些我不如的人，如今我的成绩甩开他们几条街，能把我爽死。

我爱上了这种高高在上的感觉。

我看不起那些没有选择权利的女孩子回去结婚。

我那时候14岁，

我认为婚姻就是坟墓。

早恋就是找死。

我妈妈说我不努力，这个分数也要去读技校。

我才不要读技校。

我不要变成那个样子。

初中是我少有的快乐时光。

我会放学回去跑步，

会积极参加活动。

虽然搞砸了我们班的演讲比赛。

当时老师只叫了班长和学习委员去参加。

我自告奋勇的报名了。

我们三个人练习了很久很久。

我明明背的滚瓜烂熟，但是还是出了岔子。

我说我就是一个虚假的人，包括我的能力也是如此的虚假。

比赛当天，我忘词了。

愣了一分钟吧，应该是吧。

反正好漫长好漫长，全场寂静。

后来我想起来后马上顺畅的背下去了。

我们组获得了全校第二名。

我很开心，我并不觉得有什么。

我妈妈也很开心，她回到家的时候先是祝福我，然后欲言又止。

我好像知道她要说什么，我也止住了笑容。

她还是把嗫嚅在嘴里的话说了出来。

她说：“佳佳，其实没有你，你们班应该是第一名的。”

她说的没有错，其实没有我，我们班就是第一。

我再也没有自告奋勇过了。

用现在的话来说，

小丑。

我初三那会不知道为何，成绩下滑了一点。

什么原因我也真的忘了。

我现在很多很多事情记不清楚了。

我只记得我初中没有考上一中。

全县五十名开外。

我的成绩只能靠美术分上一中。

但是我妈妈说三中的美术成绩更好。

我很犹豫。

我问我妈妈，她和我分析，要当鸡头还是凤尾，自己选。

她又说了我表舅当建筑设计师石不错的工作，一个月赚好几万呢。

我问我妈吗我说我不知道。

我妈妈说你自己选。

选了以很高的分数去了三中读美术。

我政治老师知道那天追着我跑了好久，不让我去读美术。

也许他是对的。

我根本不知道三中是一个怎样的地狱。

我第一次离家出去上学。

要住宿。

我们班全是为了读高中混进来的学生，文化不过两三百。

他们厌恶学习好的，认为这是书呆子。

我第一次开学考全年级五十名左右。

甩开我舍友小a一百分，她恨极了我。

我被她们在宿舍骂。

堵着问是不是偷偷去哪里学习。

我被搞得精神失常，我常常睡不着觉。

我被威胁，

害怕。

我和她们道歉。

我妈妈说，不管怎么样先道歉就是对的。

可是没有停止啊妈妈。

可是没有停止啊。

我的成绩一落千丈。

我开始沉迷打王者。

游戏真好玩。

没日没夜的打。

真的好喜欢打王者，哪怕我玩的很菜。

我讨厌上学。

我在市里一个人住那个房子。

我的妈妈偶尔回来看我，大部分时候她都很关心我，给我做饭，和我说以前的事情。

因为我初中表现的好乖。

后来小a明里暗里给我翻白眼，辱骂我，我不敢和她对骂。

我是如此懦弱的一个人。

我不敢骂人，我害怕的想抖。

校运会报名，她当着全班人的面和老师说：陈佳佳一个项目都没报，一点都没有班级集体荣誉感。

我也一句话不敢说，还好老师没有难为我。

我再也不想去上学了。

上学好痛苦啊，每天要看见这样的人。

我高一的时候和我妈妈说过，开始她担心过我。

后来她说叫我不要半夜给她发消息了，他整夜整夜担心我睡不着。

又那么远怎么帮我。

我长大了自己的事情要自己解决。

为什么别人欺负我就不欺负其他人呢？

有没有想过自己的原因。

我很绝望。

好痛苦啊，我好想死掉。

我整夜整夜睡不着。

我把空调调的很低。

盖在被子里。

我开始请假。

我不想去学校。

可是我好痛苦，我不去学校我就废了。

可是我不想去学校，学校要逼我去死。

我打电话给我的副校长。

那是暑假，我害怕的要死。

我焦虑，一想到上学我就害怕。

我的副校长听说我想换班，她笑着和我说：“陈佳佳同学，不要那么多事。你看我都在度假了，过好暑假。”

后来我爱上了点外卖，昼夜颠倒。

我的体重蹭蹭蹭的长。

一口气吃到了一百五十斤。

我变成了一个大胖子。

我爸爸妈妈有一天来看我。

看见我躺在床上玩手机。

我妈妈突然生气了。

好像很久没见她那么生气了。

她骂着我：“你看看你现在像什么样子？”

“你这样有前途吗？”

“你以后是不是要给别人做鸡？”

我愣住了，我爸也愣住了。

其实她不是第一次这样骂我，以前也骂过。

好像是我没有吃苦心吧，她说以后日本鬼子打过来，第一个死的就是我这种人，她说我是不是要岔开大腿给日本人？

那次我太小了，没有反应。

这次我浑身发冷，嚎啕大哭，我尖叫着赶她出去。

我爸第一次站在我这边诶，他骂了我妈妈。

他说你怎么能这样说话。

对啊，你怎么能这样说话呢？

妈妈。

我复读了，远离了那个学校。

我的班主任还在见到我的时候问我，你和小a（欺负我的同学，其实不止她一个，我舍友还有一个，算了懒得说太长了。）就这样不说话了。

我沉默了，您想如何呢？

要手拉手拥抱一下吗？

第一年考的太差了，第二年换了一个环境。

最后几天也闹得不太愉快吧，不过那是无关紧要的舍友罢了。

我考了一个一般的分数，能够去省外的一本和省内的本科。

我那时候想去湖南的一个重本。

我的妈妈一开始同意，后来又不同意了。

后来我和她吵，吵着吵着她又同意了。

不知道她听了哪个亲戚的话，又又又不同意了。

她一定要我报广东省内的师范类二本定向师范，定回那个大山。

签六年的合同，在大山里教书。

她说是为了我好，一出来就有工作。

我不肯。

我和她吵，我说我要去一本，

不然我复读的意义在哪里呢？

她说我去了湖南是不是要嫁在那里，一辈子都不回来。

她开始不理我，

见到我就翻白眼，像极了高中遇见那个舍友小a。

整个家庭散发着低气压。

她叫亲戚朋友，早上八点半就给我打电话，叫我听我妈的话，老老实实。

我和亲戚说叫他别多管闲事。

我其实一开始好好说的，我耐心的说，可是他们疯狂的给我洗脑。

给我打电话，

好烦啊！

我又不是他们的女儿，为什么要管我。

我被亲戚拉黑了。

又变成了千夫所指的白眼狼。

这是我当白眼狼的不知道多少年。

我妈妈听见亲戚的汇报后更生气了。

她向来是一个超级注重亲戚关系的女人。

她老实本分，常常把这个形容词作为她的骄傲。

她不允许我这种忤逆不孝的女儿。

她对她的教育产生了怀疑。

她那天骂我，她说，她是我的千古罪人。

她是我的千古罪人，她一辈子都对不起我。

她说她是罪人。

她是罪人。

她的脸离我好近，我下意识没了呼吸。

大气都不敢喘，更别提说话了。

我听着难受。

她哪里能是罪人啊。

我的志愿最终不如我愿。

我妥协了。

我没有钱。

我报了那所广东省内的二本。

不过没有填师范定向。

选了数字媒体。

也是折磨人的专业，毕业就失业。

有时候我也在想，是不是当初听她都，报师范定向，回去当老师也挺好。

安稳，稳定。

就像她一样，和那里融入在一起，再也不分离。

我还是很爱她，我还是回常常给她打电话，我很依赖她。

我记不清我是恨她还是爱她。

我有时候觉得我记不清楚好多事情。

我离家出走的事情，我恨我自己恨我表妹恨她统统都是我离家读大学，大三才慢慢回忆起来的细节。

我好像老了。

我在电话里抱怨就业环境难，总能听见她洋洋得意的说，你看我才是对的。叫你不听我的。

是啊，她才是对的。

我碌碌无为，大学四年我也不知道忙什么。总是很忙碌。

我大学大部分时间都在自学，天天呆在画室里，做我的设计。

一做就是早上到晚上十一点。

我没有空去复习，我的公务员也没考上，面试也过不了。

优秀的人好多好多。

我的手机坏了两个星期不敢换新的。

电话打不了，我的王者玩不了

这时候我舅舅送来钱祝我毕业快乐。

我战战兢兢的收下了这钱。

我很感激他，我两台手机都是因为我的舅舅才有。

虽然上一台只用了不到三年，我没敢换。

我和妈妈说的那天，她骂我，她说那么贵的手机我到处扔，这么快就坏了。

我不敢说话，我和我的妈妈说没关系，你可以打我微信电话。

不够三年确实很早。

我有点惆怅。

我想快点找到工作。

我想以后有好多好多钱。

我还没去台湾看看。

以前周游世界就是我的梦想。

现在也是。

虽然不太可能了。

当务之急是找到工作，养活自己。

这样我可以买新手机了。

我什么时候记性能好一点呢。

好想赚大钱，想骑着共享单车穿梭在不同的城市里。

耳边全是风吹的呼呼响。

好像自由呀！

全文完。