又要过年了，中老年病态的妈妈使人难受，令我十分抑郁焦虑

来自网友提问：

我今年快40岁，成家、高学历，有自己的工作和生活。可妈妈近十几年常对我语言暴力，就因为看新闻我发表不同观点，她就曲解我的意思，攻击我，从数落我小时候补考花钱，一直说到现在生活琐事，说我是白眼狼、无用之人。 我很关心她，过年过节、生日都送礼物，换来的却总是谩骂，事后她又说怕我乱花钱。50到60岁，她性格变化很大，变得病态，常因普通的话就情绪激动、躁郁，攻击人，还说要消失、不想活。 妈妈人际关系向来不好，外婆外公偏爱小子女，对她忽视利用，30岁时婚姻又破裂。这些创伤她一直无法释怀，可爸爸现在和我们关系都不错。她的这些情况让我十分抑郁焦虑，还有躯体化反应，希望能得到专业指导与帮助。

#图文打卡贺新春#来自蔷色的回复：

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，在跟母亲的相处中，你的状态不太好，你提到了你十分抑郁焦虑，有一些躯体化的反应，睡眠也不好。

你提到了妈妈的经历，妈妈跟自己的娘家关系不好，有一些创伤。妈妈跟丈夫的关系也不好，30岁时婚姻破裂，对她伤害很深。跟孩子的关系，也就是你和你的兄弟姐妹之间的关系，似乎也不好，对你有语言攻击和人身攻击，导致你无所适从。从你的描述看，你大概觉得妈妈成为现在的样子，部分原因是早年的创伤，来自父母和来自婚姻的创伤，她无法释怀。她大概觉得，你父亲是白眼狼，因为跟她离婚了，你们跟父亲的关系好，是对她的背叛也是白眼狼，你上学啥的花了她很多钱，却跟她顶嘴，也是白眼狼。简单的说，就是你们都对不起她，包括她的父母， 你的父亲，以及你们做子女的。

妈妈的心中大概有太多的愤怒，委屈，不公平。她大概也找不到合理的发泄愤怒，减缓不公平感的途径，只有把攻击给到了孩子，哪怕你已经快40岁了，但父母对于孩子有着天然的权威感，也不用担心攻击孩子会破坏关系，因为血缘关系是斩不断的，而且子女多半因为道德要求也没办法直接断绝关系。所以，你就成了妈妈愤怒委屈的出口。

特别是，当你跟她有不同的看法，而你要坚持自己的看法，要求她尊重你的看法时，激起了她内在的自我保护，她无法接受本应该顺从的孩子竟然要反驳她，所以她会从你小时候到你现在的生活琐事，来证明你不应该反驳她。你提到了妈妈小时候，不被自己的父母重视，那时候的她多半是扮演了一个不得不顺从的角色，而你没有顺从她，她大概觉得，你竟然可以不顺从，这其实有点激活跟她父母的关系。只是角色换成了你和妈妈。

说实在的，对于你妈妈的言行，大概很难去改变。你时常跟她争论，并不能让她改变，且她很敏感，很容易情绪激动躁郁，攻击身边人。她所受的创伤大概让她对他人其实一直保持防御姿态，可能这也是她婚姻失败的原因。如果一直用防御的姿态看其他人，就很容易认为其他人都是想攻击她，这又加强了她的防御，就陷入了死循环。

对于你来说，你虽然不跟妈妈住一起，但也从未停止对她的关心，用你的方式。但妈妈的言行让抑郁焦虑，有躯体化反应。你如果想改善自己的状态，那大概首先你不要去跟妈妈争论，她用自己的认知模式去看其他人的言行，这已经跟其他人的言行没有关系了，更多的是她自己的看法。这就像桌子上有半杯水，有人说，还有半杯水，有的人说，只剩半杯水。前者积极，后者悲观，但水都是那半杯水。你妈妈对你的想法的反馈，更多的是她自己的看法，可能跟你的想法都没关系了。所以，你去跟她争论你的想法，让她不要曲解你，是没有用的。

这个时候，我的建议是，不要跟她争论，她说什么就是什么，她说了自己的观点，你如果有不同的观点，不要说出来，可以去附和她，如果做不到附和，那就什么都不说，或者简单的说，是呀，就是之类的。这样至少她不会长篇大论，你们也不会起争执。再说了，这个世界本来就没有那么多正确的观点，更多的都是个人建构，也无所谓对错。

第二，多听听妈妈的抱怨。也许妈妈有太多的愤怒，她其实很孤单，一直很孤单。她需要一点情绪的出口。当她抱怨的时候，你们听着，附和着，是不是的表达下自己的好奇。然后把妈妈和她的抱怨分开，抱怨是抱怨，妈妈是妈妈。看到那个辛苦养育你们的妈妈。同时把自己跟妈妈的抱怨保持距离，把妈妈的抱怨留在当时当下，不要让抱怨跟着你走。不要让妈妈的抱怨影响你的生活，那是她的课题，是她需要应对的。作为女儿，你无法去帮她，但你可以让她的课题只属于她。

第三，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。很多时候 ，我们都希望跟妈妈关系亲密，但不是所有的妈妈都有跟孩子建立健康亲密的能力，这不是谁的错，不是妈妈的，也不是孩子。但孩子需要去走出不健康的关系。自己搞不定，那就找外援。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

作者：蔷色，法学硕士，国家二级心理咨询师，世界和我爱着你。擅长家庭情感咨询，家庭咨询等，如需预约咨询，请发私信。