91年33岁，姑娘！想用辞职换取自由，你可能只是在逃避内心束缚感

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嗨！我是尚恩。

33岁，乡村姑娘，两个孩子的妈妈，体制9年，读书3年，2024年最后两个月决心开始读书写作之旅。

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自由，顾名思义就是“由着自己”，为所欲为，不受拘束，想做什么就做什么。

周末回娘家，我总是总是总是会对我妈说：

“我倦了，对于这份工作。我好想辞职啊！我好想像你们年轻时一样去外面的世界闯一闯啊！

我好害怕我这辈子生在这山头，活在这山头，死在这山头！妈，有一天我会辞职的！我要努力让自己有能力有勇气辞职。”

每当这个时候，我爹只是听着不说话，表情看不出心理变化。

我妈很明显的在担忧和无奈。

感觉自己挺欠揍的！

我比较敏感，我妈的心理语言我都懂：

“想要你这工作的人多了去了，像我们这样的农村，有你这样的工资收入、有周末、离家近，要知足啊！

外面的世界和生活没你想象的美好轻松，唉，真是不知深浅！”

但她只是说：

“没有哪份工作不辛苦，工作中什么人、什么事都会遇着，去哪上班都不那么容易。”

我总是吓唬我妈，又告诉她，我就是说说，没底的事儿我不会随意乱来的。

其实我感觉我在试探我妈，挑战我妈吧！我在想她要是回我一句：“想辞就辞吧！自己拿主意，自己承担后果。”我可能就不嚷嚷了。

我小时候，我妈就希望我有份安稳的工作，她说：“女孩子，安稳点好！不要像你爹和我一样脸朝黄土背朝天的过日子，要好好读书，找份好工作。”

而我，一直都表面听话，心生反骨。

她希望我不要像她和我爹一样，看似自由实则生活所迫，漂泊无定十多年，陪不了孩子赚不到钱。

她希望我安稳，我期望我自由。

我认为的自由，就是想怎么样就怎么样，自己愿意如何就能如何。

所以我讨厌一切束缚，讨厌被安排被管教，讨厌框框条条，向往自得其乐，想要单干，觉得自己行，厉害着呢！可以自由翱翔。

话虽如此，近几年多读了几本书，多了些自我觉察。

我发现，我渴望自由，主要原因是儿时的我过于敏感听话，感到被束缚，生出了反骨心理。

因儿时见证父母为自己辛苦付出，不想他们过于操心，思想自动上了枷锁，心底自然生出反骨。

反骨生，盼自由，厌束缚！

所以，其实我要的自由，更多的是内心的自在、安全、舒适，能自主做决定。

实际上，我挺宅不喜欢到处跑。

我喜欢自我琢磨，一个人看书、思考和写文字；我喜欢一家人一起吃饭，热热闹闹；我喜欢摆个躺椅在院子里看蓝天白云，悠然自得；我喜欢农村的家，躺在床上或者坐在桌前，看着窗外就可以听鸟鸣，还可以听到几所学校的铃声与小学生下课后的笑闹声。

可我总感觉工作对我渴望的自由有“妨碍”，很是反感。

我感到不自由，因为工作时领导管教多，工作时间碎片化、事儿杂，有一些时间不能回家。

更关键的是我太在意外界的看法，束缚了我的思想和行为。

很多时候，时间上我是自由的，但我总觉得无数双眼睛盯着我。

比如：空闲时间在办公室看书，别人会不会觉得我装；才下班就飞奔回家，离家远的同事会不会心理不平衡；使用办公室电脑写公众号，会不会被认为我对工作不负责；他们在下班后还总加班，我却秉承没特殊坚决不加班，别人加班自己一个人看书或写小短文会不会不太好呀！

纠结内耗了，不自在、无自主，不舒适、无安全感了。

所以我喜欢做的一切都要悄悄进行，我的不自在，没有自主感，不舒适，没有安全感，让我感到被束缚了。

可见，我渴望自由却总觉得被束缚，其实好大程度是我被思想包裹太紧。

我想要挣脱思想束缚，而体会到束缚感是工作场域带来的，所以我总认为辞职去干别的就可以获得自由。

而现在，我发现真正束缚我的是思想是内心，于我而言真正的自由是内心的松弛感。

好在，我没有冲动，也有后顾之忧，没有真的辞职，只是每当烦恼，才会似真似假的嚷嚷几句。

假若我真学他人，不自我分析，说辞职就辞职，我想我大概会后悔，会从一个自以为的坑跳入另一个不知深浅的领域。

我这艘人生的小船可能就要在这个世界的大海自由飘摇了。

其实，我非常清楚无论是体制还是自由职业，都没有我曾认为的那种自由。

一个人若无欲无求、了无牵挂，或许可以做到想怎么样就怎么样，想干什么就干什么。

而我有欲求，我渴望家庭的温暖，想要成长，想要获得幸福感，期待自我价值的实现。

想要获得成长，遇到一些挑战，突破一些挑战是必然。

写在最后：

思想若被束缚了，走到哪里逃不脱束缚感。思想若自由了，自由就有了答案。

当我们弄清楚我们到底想要什么，就会明白我们该何去何从。

愿你我，在遇到问题时不盲目追随感觉漂流，学会理性分析，做出恰当的选择，走上喜欢的路，做喜欢的事，活出自己喜欢的样子。