和生理性喜欢的人断联了

01.CHENGYI

今天是跟你断联的第19天。

我们十九天没有联系了。

我居然能忍得住这么久不给你发消息，连除夕那天都没跟你说新年快乐。

那天我忙进忙出忙了一整天，将自己全部丢进日常琐碎里，在厨房摘菜，帮妈妈摆盘、打下手，按她的吩咐去买葱姜蒜、酱油、淀粉。

手机被我故意放在卧室，心想着你肯定也忙，忙到绝不会有丁点的闲暇，想起我这个不足轻重之人;忙到给我发一句新年祝福的间隙都没有。

果不其然，傍晚打开手机，在众多的祝福声中，唯独不见你的身影。所以我也堵着气，执意不肯点开跟你的聊天界面。

尽管那句「新年快乐」早已在我嘴边徘徊多时。

其实从决定不回你最后一条消息那天，我就预测到这会是一次漫长的沉默与疏远。因为一直以来，我们之间的来往模式就是我主动的时候，你才会有所回应。

一旦我不出现，一旦我销声匿迹，一旦我后退，你就会消失隐遁得比我还迅速，就好像我们从来不认识，你从未跟我有过交集一样。

你是个很干脆的人，对待任何人任何事都果断决绝。你曾经跟我说过，这是你经历多了种种离别和失去之后，学会的一种自我防御和保护机制。

你对人和人之间的遇见、相识、相知、告别，这一系列从拥有到放手的过程，不再像从前那般激动热切。谁从你身边走掉，你都能云淡风轻地面对，甚至笑着说后会无期。

我想我永远也做不到像你这样。我不如你这么爽快，不如你这么冷静，不如你这么淡漠疏然。

看我对你就知道了。

表面上自动从你眼前撤退，不再联系你，私底下却一天无数次打开你的朋友圈，看你有没有更新。

朋友圈没有动静，又去微博看你的ip位置，想知道你在哪座城市，是还在工作抑或已经回到老家。

看着你突然更新的微信状态，点进点出不敢点赞，生怕留下来过的痕迹被你发现。

心里却还在窃喜，你终于更新动态了。

我对你的痴迷和说不清的情愫，幼稚到我自己都觉得自己很蠢。蠢到一遍遍问自己，你有什么好值得留恋不舍的，得到了确切的答案，说没有，却还是自动屏蔽掉这种否定的声音，继续沉沦。

过去自诩的所有清醒理智，在你这里早就溃不成军。

02.CHENGYI

写下这篇文章之前，我在网上搜了一个困扰我许久的问题:生理性喜欢，能维持多久，会消失吗？

我想得到肯定的回答，好叫自己死心。

可我一眼看中了一句话:

生理性喜欢的人，再见仍旧会怦然心动。

我突然就有一种深深的挫败感，深觉凭我一己之力是无法撼动对你的执迷的，因为仅从朋友圈里看到你发的照片，我就能盯着它高兴很长时间，哪怕只是一张你的背景照。

说出来不怕被笑话，每次聊天时你发的语音，我都是反反复复地听，听完一遍又一遍。还很神经的，边听边傻笑。

有人问起关于你的话题时，我第一时间就能闭上眼睛在脑海里描摹你的轮廓。你本人可能都不及我这么频繁地描绘你，用语言、用文字、用记忆。

我对你或许不只是生理性的原始渴望。

你无意间显露的跟我在精神上的共知，同我在一些看似普通的事情上的共鸣，和我对某些独处瞬间所感受到的相同的悲喜。

这些心灵上的契合，加深了你对我的致命吸引。

以至于我对你不断地喷涌出热切和激情，却又担心会冒犯到你而不得不小心谨慎。活像喜欢往嘴里藏松果的松鼠，不停地塞不停地塞，塞满嘴又舍不得吐出来吃掉。

也许在感情里，人人都是松鼠，热衷于收集那些梦幻美好的瞬间，即使这些时刻短暂得犹如昙花般稍纵即逝。

你可以很喜欢很喜欢一个人，却仍要与他分离，接受他永远不会出现在你的世界里，甚至不会多看你一眼。

这就是我主动跟你断联的原因。

断联不是不想跟你来往了，而是以前主动得太久，用力过猛，现在累了也是想看看，当我不主动的时候，你是否会想起我，是否会试着也向我走近一步，像过去我义无反顾地奔向你那样。

很明显，你没有。

我们已经半个多月没讲话了，这期间你更新朋友圈，发微博，设置新的微信状态，但迟迟没有记起我。

除夕那天，我是赌气才没给你祝福。

而你，却是真的打心底里不想给我祝福。

这场没有尽头的断联，就是从这次你我没有互相祝福的盛大节日开始的。