别不当回事，父母最大的任务：相信和接纳孩子

文/兰妈谈育儿

拥有十年实战经验的心理指导师卢嘉伟，在一次演讲中对台下父母们说：

“你这一生中最大的任务，就是相信和接纳你的孩子，他是独一无二的，每个孩子也有属于自己的优点，任何时候都不要拿孩子身上的短板去和别人家孩子的优秀比较”

这一点，兰妈自己算是深有体会了

上次的一篇文章里，兰妈说到大女儿嫉妒心强，看到小女儿考100分愤怒发狂，甚至把带回家的“满分之星”奖状还故意撕裂了

可当她说出“妹妹每次考一百分，我就觉得自己很没用，爸爸妈妈也不喜欢我”时，心里面的愧疚感瞬间萌生

讲真的，从心理层面来说，兰妈自己都认为小女儿更让人省心一些

大女儿贪玩爱倔强，是个比较难管的孩子，特别是学习方面几乎就是不催不动、催了还不情不愿地敷衍了事

小女儿乖巧懂事，是个自律性比较高的孩子，每天放学回家都知道主动写作业，完成学校和家庭布置的背诵和预习任务

在有了区别的情况下，兰妈有时间也会把两个孩子放在一起比较

我希望大女儿能学习妹妹身上的积极自律，也经常要求她向妹妹多学习，可在这件事上我却忽略了大女儿的心理扭曲

特别是一个本身就嫉妒心比较强的孩子，你告诉她要向自己的亲妹妹学习，她的内心是什么变化呢？是会觉得出丑狼藉，也会愤怒和不甘

于是，有那么一段时间，我和大女儿之间的关系一度崩溃，她指责我不爱她，还连带着恨意去时常欺凌攻击她的妹妹

有时候气急，还想过放弃她，眼不见为净就不用受那么多的气了

但大女儿看到我对她不闻不问的态度后，却又慌乱地央求我：

“不要不管我，不要放弃我，我一定会好好学习，我会改的…”

那一刻，哭声夹杂着委屈，看到了大女儿身上的无助和害怕，对自己也突然有种“很坏”、“不负责”的想法

是呀，孩子只是做错了题，又不是做错了人，孩子也只是贪玩、性格倔强了一些，又不是犯下了弥天大错，我为什么不能多一些信任和接纳呢

有了这一点醒悟和认知后，我开始认同女儿身上的优点，安慰她身上的缺点，直到更多的优点去中和缺点，身上的自信和爽朗越来越多了

尽管学习成绩还是没有冲进学霸那样的出类拔萃，但那又如何呢，比起养出学霸女儿，兰妈更满足、也更珍惜现在和两个女儿相处融洽的时光

她们有什么都愿意和我分享，这是信任，我也会乐意地为她们保守所谓的秘密，这更是信任中的接纳

所以，想要把一个孩子教育好，那父母最大的问题就是：信任和接纳

01

学习成绩差时

降低期待，让孩子从小目标开始努力

孩子成绩不好时，你看到的分数太低只是表象，真正反映的消极情绪才是更深层需要关注的东西

有一位妈妈，女儿刚读一年级不到一个月，居然把班主任给“得罪了”

原因是女儿的语文单元考试只得了68分

当女儿声泪俱下地给她打电话说：“妈妈，我被留了，老师让你到教室来找他”，她就有种不好的预感

也明白，老师找她肯定是为了女儿学习的事情

调整好情绪后，她来到教室，看到女儿的第一眼，孩子就忍不住崩溃地对她说：“我语文没考好”

她安慰说：“没事，没考好，我们就下次好好努力，争取考个满意的好成绩，谁天生就什么都会呢，都是从不会到会慢慢掌握的”

直到女儿情绪慢慢安静下来后，她拉着女儿走进教室，然后对着教语文的班主任打招呼

不知道是不是错觉的原因，她明显感到老师有种“瞧不起人”的感觉，对她打招呼的声音不闻不问

大概寂静了三、四十秒之后，老师才开口批评说：“你自己去翻孩子书包，看看她语文考成什么样了，那么简单的题都能做错，平时上课的理解能力也很差”

妈妈听后，对老师解释说：“一年级的小朋友，识字量小、理解能力差，还希望您多理解一下”

没想到，老师直接哎呦一声，然后愤怒地质问：“我没有说不理解，你什么意思，难道都是我的错了，你要是这个态度，能接受孩子的这个成绩，那我也无所谓了”

于是，本来就心情郁闷的情况下，妈妈的暴脾气也上身了，她不懂地问老师：“那您希望我什么态度，难道就因为孩子考了这个成绩，就把孩子拎过来狠狠地揍一顿吗”

那一次之后，妈妈也晓得她把班主任给得罪了，但她不后悔，她也明确地告诉孩子：

“老师也只是一时间生气，对我们爱之深、责之切，不可能真的不管你，即便是真的不管你了，也不要灰心，因为老师课堂上讲课是给全班学生讲的，只要你在老师的课堂里听讲，我们付出足够的努力和认真，那就能把知识学好，是金子在哪里都会发光，妈妈相信你一定能把语文这个科目学好”

果然 ，女儿小学三年级之前的语文成绩一直不是很好，但到了三年级之后，随着识字量、和每日不间断阅读的理解能力提升下，语文成绩也迎来了上坡路线的美景：自信、自律且积极

从这一点就可以看得出，比起学习成绩，更重要的是孩子对学习的感受和态度

特别是学习成绩方面，一次低谷分数说明不了什么，但如果我们就此否定孩子，让孩子失去了信心，那可真的是后悔莫及了

所以，面对孩子没考好的分数，或者某个阶段表现得太差时，懂得信任和接纳，然后降低期待让孩子从小目标开始努力

比如，孩子这次考试只考了68分，那我们就鼓励孩子冲刺到70分，然后再74分、75分、78分、80分,，就这样依次递进.....

这种每次以2分作为进步的小目标视觉影响，会让孩子没有那么大的心理压力，从而对学习产生更加积极的努力和前进欲望

02

被欺负喊冤时

相信孩子，然后陪着他们一起找证据

如果说父母最大任务是相信和接纳自己的孩子，那当孩子被欺负喊冤时最需要的就是足够信任

接女儿放学的路上碰到一个女孩，她正被几个孩子围着不让走

凑近一看，正好听到女孩正在被那几个孩子逼问：

“就是你偷了小雪的钱”

“你说你没偷钱，那你拿出证据呀”

“小偷，小偷，小偷...”

本来就胆小的女孩，瞬间被挤到墙角，嘴里一直念叨着：“我没偷，不是我偷的，跟我没关系”

看到那一幕，我忍不住对那几个围攻的孩子说：“小朋友，说话要讲证据，你说人家女孩偷了你们的钱，那你们有证据吗”

没想到，一直低着头的女孩，听到我说的话立马抬头，然后坚定地说：“教室里有监控，我们让班主任把监控调出来，我今天一整天都没有出教室，有没有偷钱一看就知道了”

紧接着，随后赶来接女孩的妈妈听说这件事后，也大声嚷嚷着，说什么都要查监控为女儿找回清白

而这个亲眼经历的事情，突然让我想到电视剧《我们的婚姻》里三个孩子划伤豪车片段：

面对监控里三个孩子靠近豪车，并且还有捡石头动作的铁证面前，三个家长都表现得特别耐心，特别是在“画”和“划”的描述方面，家长更是没有一句着急的话

后来，在没有明确证据洗刷孩子嫌疑的情况下，几个家长不得不私下协商了赔偿问题
可孩子们回家后仍然不开心，一个劲儿地说“我没有划车”，有个叫糖糖的女孩甚至还是抹着眼泪睡着的

而在足够信任孩子的情况下，几个家长第二天又纷纷聚在保安室查找蛛丝马迹，最后发现当天停车场线路检修，还特意在停电之前抬杆为了车辆出入方便

最后，又经过小区马路边停车车辆的挨个联系，果然在一个车主的行车记录仪上，找到了豪车半夜开出小区的证据

讲真的，这段精彩剧情给我的感受除了称赞、还有反思

如果同样的事情发生在兰妈自己的身上，或许从赔偿那里就已经没有下文了

可没有证据表明孩子被冤枉就直接赔偿处理的方法，真的就了事了吗？并不会

没有做的事情家长赔偿了事，反而会让孩子更受打击，也觉得父母跟着一起不信任、冤枉他了

所以，当孩子被冤枉后一直自证清白时，家长一定要有足够多的信任

哪怕是有监控为证，也要考虑到“监控有死角”的隐患，哪怕最后实在是无法帮孩子证明清白，家长信任了孩子，陪孩子找了一路的真相，也足够让孩子吃一堑、长一智了

届时，孩子心中也不会是委屈，而是被失败后的教训所填满

03

做错事撒谎时

接受现实，解决问题比追责有说服力

孩子做错事撒谎、怎么也不承认错误怎么办

网上有位妈妈的做法简直是快狠准：

8岁女儿，在网上抄答案，答案还抄得题不对版，题目中的数字明明是17、28，她却写出了36、54这样的加减法算式

原来，学习电脑上的解析都是仿题，根本就没有连数字都一模一样的原题

女儿粗心大意地抄答案都不看原题，直接把妈妈气得当场暴怒

结果，在事实摆在面前的情况下，女儿还死不承认，非说“老师就是这么教我的”

看着孩子满脸委屈，似是受了多大委屈的样子，妈妈也怕冤枉了女儿，就把那几道题发给了一个教四年级学生的亲戚

亲戚拿到题目只是扫了一眼，就回了九个字：简直就是在胡编乱造

事实摆在眼前，妈妈气得把女儿推到门外反思，还连着饿了好几顿饭，直到孩子终于受不了，向她求饶，并写保证书表示以后再也不撒谎了

可孩子写了保证书就能保证以后不再撒谎吗？并不会，撒谎本质问题也并没有得到解决

有一个特别爱美的妈妈，她家里的女儿也是这样

典型做错事死不承认，还会找各种借口继续撒谎，只为了逃脱责任

比如，妈妈的梳妆台上，经常看到一些不翼而飞的口红，还有墙上有明显粉底液涂痕的痕迹

她问女儿，女儿怎么都不说实话，再说什么就是嚎啕大哭起来

担心会冤枉女儿，事情到那里往往也就没有下文了

直到有一次下班回家，她刚进屋就闻到一股浓烈的香水味，那种味道，分明是前些天去商场买的香水，并且还没有拆包装的

急于求证真相，妈妈快速到梳妆台的抽屉里翻找

果然，香水只剩下半瓶了...

刹那间，妈妈的内心也犹如排山倒海一般翻滚，似乎不吼几声就对不起自己那瓶香水

可看到女儿伸手抱头的防护动作，一瞬间又消气了

叹了叹气，然后对女儿调侃说：

“香水好闻吗？”

“真是可惜了，你喷一下就是好多钱呢，如果这个钱拿去给你买吃的、买玩具，那该多好呀”

随后，女儿红着眼道歉说：“对不起妈妈，我就是太好奇了，觉得你身上每天都香香的，我也想我的娃娃洗完澡之后，可以和你一样香”

了解了来龙去脉后，妈妈也跟女儿道歉说：“妈妈也有错，明知道你好奇心重，还把那么贵重的东西放在那么明显地方，不过你以后想拿什么东西，能不能先问问妈妈呢，这样就可以给你提供更好的建议了”

也是从那以后，女儿不再对妈妈撒谎，需要什么、或者搞什么破坏时，也都能大方地跟妈妈承并改错了

所以，孩子做事错撒谎也好、犟嘴不听话也罢，解决问题最根本的方法就是接纳孩子缺点

特别是已经破坏、或者产生的损失，就要学会去接受现实，然后想办法用孩子能感受、能接受的方式去长记性并接受

当孩子不再害怕担忧只会被批评问责时，他们自然就会慢慢敞开心扉，等到和孩子之间的沟通一简单，教育也自然就会变得更简单了

那么，关于父母最大的任务就是相信和接纳孩子这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！