妈妈,他们都不和我玩:3种错误的回应方式,会影响孩子的一生!

发布时间:2025-03-10 21:31  浏览量:5

不少父母,都担忧过孩子的社交状况:

孩子行为粗鲁,总是跟其他小朋友起冲突,经常被排斥;

小朋友在一起玩,自家孩子,却一个人躲在墙角自己玩;

娃不愿意和别人分享玩具,融入不了其他小朋友的世界;

很多家长,每次听到孩子跑来哭诉:“妈妈,他们都不和我玩”时,既心疼又无措。

成长路上,孩子社交能力的重要性,不言而喻。

孩子的社交世界里,前一秒还相亲相爱,后一秒“友谊的小船”,可能说翻就翻。

当孩子社交频繁受挫时,可能会产生“别人不喜欢我”的想法。慢慢地,孩子会认为自己是一个不受欢迎、不被小朋友喜欢的人,从而变得敏感自卑。

美国《心理学年刊》指出:

“伙伴对孩子社交能力的培养很重要,童年时期缺少玩伴,日后容易孤单、焦虑,遇事也容易退缩,甚至影响成年后的人际关系。”

当孩子遭遇社交困境时,父母3种常见的错误回应,对孩子的一生,都会有潜移默化的“杀伤力”。

01父母的3种错误回应方式,会影响孩子的一生

01错误回答一:“就你这样,谁会跟你玩?”

前两天在小区游乐场,看到“扎心的”的一幕。

一个6岁左右的小女孩,看到一群大孩子在玩游戏,走过去小声问:“我能和你们一起玩么?”

那群孩子没搭理她,继续玩他们的。女孩被拒后,转身跑向旁边的妈妈求助。

这位妈妈不仅没安慰她,反而面露不悦:“你声音小得像蚊子一样,谁会和你一起玩?”

被妈妈劈头盖脸一顿批评后,女孩委屈地低下头,站在那里独自难过。

澳大利亚的科学家,曾分析过经常遭受拒绝的,孩子的脑图像,研究结果发现:

社交中常被排斥的孩子,大脑背侧前扣带回和前岛叶的活动会有所增加。而这个区域,正好与身体疼痛时,大脑被激活的区域重合。

表面上看,那些社交上被排斥的孩子,没有受伤,但他们所体验到的疼痛,不亚于被人狠狠打了一顿。

社交中被拒绝的孩子,已经十分痛苦,如果最信任的父母都不理解他,反而指责批评,无疑会加重孩子的痛苦。

父母打击、贬低式的回应,会磨灭孩子的自信心,让孩子对交友心存畏惧,人也会变得自卑内向。

正如美国著名幼儿教育专家薇薇安·嘉辛·佩利所说:

”即使是孩子,被拒绝也是一种深深的伤害,他会感受到严重的孤独感和自卑感。”

02错误回答二:“你把XX让给他,他就和你玩了!”

有时候,孩子遭遇社交矛盾时,一些父母会教导孩子“舍己为人”,将自己喜爱的玩具或零食,让给对方,以此作为孩子获取交友的“筹码”。

“弟弟喜欢你的玩具,你给他玩,他就和你做朋友了。”

“把你的喜欢的小猪佩奇,让给他们,就和你玩儿了。”

父母总让孩子“谦让”,会让孩子认为:

只有“放弃自己的一些权利”,才能获得友谊。长此以往,孩子容易形成“讨好型”人格。

用牺牲孩子的“利益”换来的“友谊”,根基并不牢固,随时有崩塌的可能。

而孩子在不断“讨好”别人的过程中,变得小心翼翼,未来的社交活动中,也往往会陷入被动。

03错误回答三:“不跟你玩算了,没什么大不了。”

孩子的成长过程中,需要朋友,就像鱼儿需要水一样。

网上曾看到一位母亲的分享,她的女儿,只要听到朋友说“我不和你玩了”,立马会陷入焦虑紧张的情绪里,有时候甚至会嚎啕大哭。

当孩子社交碰壁,向父母求助时,如果父母以:“不玩就不玩,没啥大不了”、“我们也不和他玩”的态度去回应孩子,忽视孩子对社交和情感的需求。

孩子会觉得父母不理解自己,负面情绪在心里不断积压,逐渐活成一座孤岛。孩子的性格也会变得敏感,焦虑,暴躁。

孩子的情绪表现和行为相关的大脑结构,主要为杏仁核。

杏仁核对每个处境和认知进行判断并作出反应,向大脑的各个位置发出信号,向脑干发出指令,身体分泌出荷尔蒙,驱动神经中枢激活心血管系统,肌肉和内脏器官,于是身体各个部门作出反应。

杏仁体作为神经中枢的角色,在冲动情感压倒理智之时起到关键的作用。

从孩子一出生,杏仁核就已经发育成熟了。与此相关的另一个结构是前额叶皮质。

前额叶皮质掌管着思考、情绪调节、体察别人的想法和心情、发展同理心等,能够让我们在遭遇情绪波动的时候理性面对、合理控制。

调节情绪的前额皮质,在30岁左右的时候才会发育成熟。

前额叶皮质还没有发育成熟到,可以抑制住杏仁核的功能,帮助孩子去理性的思考,很好的控制住情绪。

为了保证杏仁体与前额皮质的神经联系,降低杏仁体的反应敏感度,可以采用直接精准的科学训练——脑电生物反馈训练。

竞思的自控与情绪训练课程,通过对孩子的科学评估结果,量身制定个性化训练提升课程。

通过科学锻炼大脑,让大脑的前额叶皮质变强大,可以更好地帮助孩子处理情绪、调整情绪、做出正确决策和行为的能力也就更强大。

02智慧的父母,会为孩子的社交“赋能”

社交中,如果孩子无法及时处理矛盾和冲突,会产生很大的挫败感。

当孩子社交受挫,向父母发出“求助”信号时,父母一定要重视,这对孩子未来的人际交往,至关重要。

正如心理学家莱金•菲利普斯所说:

“许多人不能与他人正常交往、和谐相处的原因,是因为他们在儿童时期,没有学会基本的社会交往技能。”

父母正确地引导,孩子在社交活动中,游刃有余,如鱼得水。今天竞思分享父母4个小建议,提高孩子的社交能力和心态。

01帮助孩子建立正确的社交心态

每个人都有选择朋友的权利,自己会被别人拒绝,自己也可以拒绝别人;

这个社交圈子融入不进去,可以选择加入别的圈子,或者自己组建新的社交圈。

学习结交新朋友的技能,而不是被动等着,被别人选择!

帮孩子建立上面3种社交认知,即使社交时被拒绝,孩子也能及时调整心态,迎难而上。

同时告诉孩子识别和远离身边的“毒友谊”。

让孩子感到被胁迫、哭泣、失去自信心的朋友,有可能是带刺的“坏朋友”,一定要引导孩子远离他们。

与此同时,父母要尊重孩子的交友自由。孩子只有在社交中吃过苦、碰过壁,才会明白和什么样的孩子交往,哪些孩子要远离。

更重要的一点:社交时,孩子需要一定的边界感和底线,懂得保护自己。

02共情孩子的感受,帮助孩子释放情绪

孩子频繁遭遇“社交危机”,内心堆积大量的负面情绪。父母认真倾听孩子的心声,及时给予安慰。

看过一期综艺节目,蔡少芬的小女儿,社交时受到冷落,她难过地找妈妈哭诉:“为什么他们都喜欢姐姐,不和我玩?”

蔡少芬的做法,堪称育儿教科书。

她先是“共情关注”:“我觉得你的感受是真实,我也接纳你的感受。”

然后给出解决方案:“你可以笑容多一点,主动一些,小朋友们也会被你吸引,不要总去怨恨别人,先做好自己,才会更开心。”

孩子的情绪,一旦得到父母的接纳和支持,就容易从事情中跳脱出来,不会深陷负面情绪的漩涡,无法自拔,也更有勇气去尝试。

在妈妈的鼓励下,小女儿即使不断被拒,却依然主动出击,最终交到了新朋友。

当孩子越能坦诚面对自己的情绪、表达情绪,就越不会压抑痛苦。

03角色互换,引导孩子换位思考

很多孩子,总喜欢说“我能和你们一起玩吗?”作为社交的“敲门砖”。

但大多数时候,这句话却总是以吃“闭门羹”的方式告终。

要知道,6岁左右的孩子,面对陌生小朋友突如其来的请求时,下意识的第一反应都是“拒绝”,这是孩子一种本能的自我保护。

父母可以通过角色互换的方式,引导孩子换位思考,理解他人的感受。提供社交方案,让孩子在真实的社交环境下演练。

其次,教孩子如何打开友谊的大门,不给对方提供拒绝的机会。

具体可以这样做:

父母带着孩子,在一旁留心观察,别的小朋友正在进行的活动,让孩子在适当的时机,对他们正在进行的活动,表示赞美、积极地评价、或者上前提供帮助等等,这样更容易被别的小朋友接纳。

最后,父母平时多给孩子看些,社交方面的优质绘本和故事书,帮孩子掌握更多的社交技能和交友方式。

育儿路上,当父母掌握了教育孩子的正确方法,教育的过程才会事半功倍,与各位家长共勉!