结婚三年,我发现自己成了“隐形单亲妈妈”
发布时间:2025-03-11 17:18 浏览量:7
日子慢慢过,听我慢慢和你说。
有事来谈心,没事和我来唠嗑。
梅姨好:
我是您的老读者,一直很喜欢您的文章,总能从中找到一些人生的方向。这次鼓起勇气给您写信,是因为我的婚姻遇到了很大的困境,希望能得到您的指点。
我和丈夫结婚三年,有一个两岁的孩子。婚前,他是个温和可靠的人,对我也很体贴,我们的感情基础不错。但婚后,尤其是有了孩子以后,我发现他几乎不参与家庭事务,孩子的吃喝拉撒、夜里哭闹,全部由我来操心。他常常加班到深夜,周末也是抱着手机打游戏或者睡觉,偶尔陪孩子玩一会儿,就觉得自己尽了责任。
我工作也很忙,但回到家还要做饭、收拾、照顾孩子,累到心力交瘁。有时候,我试着让他多分担一点,可他总是说:“我已经很辛苦了,你在家带孩子不是一样的吗?”每次听到这些话,我都很心寒。我感觉自己就像一个“隐形单亲妈妈”,明明有丈夫,可所有的责任都落在我一个人身上。
前段时间,我和他大吵了一架,他说他觉得自己“很委屈”,工作压力大,回家就想放松,不明白为什么我总是“挑刺”。吵完以后,他态度稍微好了些,但过不了几天,又回到了原来的状态。我不知道该怎么办,也不确定这段婚姻还能不能继续。梅姨,我该如何改变这样的局面?还是说,我该考虑放弃了?
一个被婚姻耗尽的妻子
一个被婚姻耗尽的妻子
你说你是“隐形单亲妈妈”,我能理解你的心酸。这种状态,其实是很多职场女性在婚姻里都会遇到的问题。
你丈夫的表现,实际上是*“父职缺位”*的典型表现——他并没有真正理解自己作为父亲、丈夫的责任,而你,也在不知不觉中,把所有家庭重担一个人扛了起来。
在这个问题上,首先要明确一点:婚姻不是一个人的战斗,育儿更不是。 你并不是因为“爱”才理所应当扛下所有的责任,而你的丈夫,也绝不能因为“工作辛苦”就把自己从家庭责任中抽离。
第一,让他真正看到你的付出,而不是把你的努力“隐形化”。
很多男性并不是天生“懒”或者“无责任心”,而是他们没有直观感受到妻子的辛苦。你的疲惫和委屈,如果只是在争吵中爆发,他可能会觉得你是在“发牢骚”。但如果你能通过具体的方式量化你的工作,他可能会更容易理解。
例如,你可以试着在一周内记录自己做的所有事情,包括给孩子喂饭、洗衣服、打扫卫生、夜里起夜、辅导孩子等等,然后拿给他看,让他知道你每天真正付出了多少。而不是简单地和他说“我很累”,这样他很可能根本没概念。
第二,把育儿责任拆分,而不是“求”他帮忙。
一个常见的错误是,许多妻子在婚姻里默认自己是育儿的“主责方”,而丈夫是“辅助方”。结果就是,每次要他帮忙时,像是在求他一样。而事实上,养孩子是你们两个人的共同责任,而不是你的“分内事”。
你可以直接告诉他:“从今天起,晚上孩子醒一次,你去哄,白天的尿布换洗,你负责一半。”让他从具体的责任开始,而不是让他“有空帮帮忙”。
第三,给这段婚姻一个清晰的底线。
你问我,这段婚姻该不该继续?我的看法是,不要因为一时的疲惫而轻易放弃,但也不能无止境地退让,成为婚姻里的“隐形人”。
给自己设定一个期限,比如半年。在这半年里,你尝试改变沟通方式,尝试让他真正承担起责任。如果他有进步,哪怕是一点点,说明他并不是完全无可救药的。但如果在这段时间里,他仍然对你的努力置之不理,甚至继续“甩手掌柜”,那么你就需要认真思考:这样的婚姻,是否值得继续?
婚姻的意义,不是让一个人榨干自己,去成全另一个人的安逸。 你有权利追求一个平衡的、被尊重的生活,而不是成为一个免费的保姆。如果你的努力换不来改变,那就勇敢地问问自己,这段关系,是否还值得继续下去?
希望你能找到最适合自己的答案。