接受了离别却抵不过思念，妈妈，我想你了！

妈妈，妈妈，孩在呼唤你，你听见了吗？

妈妈已经离开90多天了，从最初听到噩耗时的震惊、不知所措，到后来的愤怒和不可置信，再到如今的后悔自责，我终于接受了与妈妈的离别，却低估了思念的折磨。

这90多天，一遍遍地回想起妈妈还在的场景，一遍遍地复盘妈妈去世时的各种如果，整个人就跟受虐一样，想一遍心里就痛苦一遍。

妈妈还那么年轻，让孩怎么想也不会想到妈妈会突然离开，她操劳了一辈子，一辈子为了儿女为了这个家，却从未为自己考虑过，就连离开也是那么突然，毫无征兆的，有儿有女离开时却没有一人陪在身边。

妈妈刚离开时，我整个人是懵的，是不相信的，那段时间就跟做梦一样，以为梦醒了妈妈还好好地在身边，可是看着家里人来人往，随着来的人越来越多，看着每个人脸上的悲伤，我终于知道这不是梦。

我的妈妈永远离开我了！

可是她还没来得及享受儿女的孝顺，就差那么一点，她的孩子就有能力让她享享清福了，可是妈妈没有等到那一天。

孩心里悔啊，满心的遗憾和自责。

去年春天妈妈还说想去北京看看，活这么大还没去过北京。

可是当时只考虑经费了，心想等多存点钱再去，可如今，就算有再多的钱还有何用？

妈妈已经不在了，她心心念念的北京直到死都没有去成。

妈妈走了，可活着的人心中是有遗憾的，是有愧疚的。

子欲养而亲不待，这句话不是亲身经历过的人根本无法理解其中的痛苦和遗憾。

妈妈离开后，感觉生活失去了希望，看着家里妈妈生活过的痕迹，整个人是揪心的疼，有时候走在大路上，心里就突然涌上悲伤，这个世界还是这么美，可我的妈妈却再也看不到了，这世间的一切都跟她没有关系了。

妈妈离开了，我整个人开始变得颓废，对什么都提不起兴趣，整天憋在家里不想见人，从此以后，我不管过得好还是不好妈妈都看不见了，我对生活失去了心劲，整个人就像行尸走肉一样活着。

在外人面前我可以假装坚强，可以谈笑风生，可那笑容再也无法直入心底，回到家后心中强压的悲伤再也按压不住，好想像孩童一样大声哭出来，却只能捂着被子痛苦呜咽。

成年人就连悲伤都这么遮遮掩掩。

妈妈离开了，带走了孩的心，从此孩的生命中再也没有了阳光。

妈妈离开的这段日子，整个心里是空落落的，白天是清醒地痛苦，心想睡着了就好了，可晚上在梦里也能清晰地知道妈妈不在了，多少次在梦里哭着醒来，泪水染湿了枕头，却无法把妈妈呼唤回来了。

这段日子唯一的温馨是梦见妈妈，可不知为什么，妈妈却不怎么来我的梦里，所以连在梦中这点短暂的温馨也是奢望。

妈妈啊，孩想你了，孩多想再扑进你的怀里，孩多想再吃上你做的饭菜，孩多想回家后可以大声地呼唤妈妈。

可是以前温馨的家再也没了妈妈的身影，以前温馨的家成了如今痛苦的牢笼，我不想再回那个家，可又忍不住回去寻找妈妈的痕迹，以前挂在口中的那声“妈妈”，如今却成了无法张口的苦涩。

妈妈啊，妈妈，请你多来孩的梦中吧，哪怕不和孩说话，让孩静静地看着你也行啊！