“我是你仆人吗？”全职6年，一杯水让她破了大防

文 | 米粒妈

一个6岁的小孩，究竟做了什么，能让妈妈寒透了心？

前阵子，有位妈妈在自己的短视频账号上发了这样一条视频，配文是“这就是我全职6年带出来的孩子，心寒了。”

再看看是什么样的视频内容，能让这位妈妈发出这样的感慨呢？

起因不过是她身体不舒服，有些口渴，就想让自己6岁的儿子帮忙倒杯水。

结果儿子非但没有体贴地给她送上温水，反而生气地怒斥道：“我是你仆人吗？！我是你仆人吗？！”

听到这话时，观众的怒气值已经蹭蹭地上涨了，但这位妈妈还是很淡定，也没有发火，还是好声好气地跟孩子继续说着：“妈妈有点渴了，想让你给我倒杯水。你小时候……”

米粒妈猜想，这里她没说完的话，估计是想要帮孩子回忆一下，小时候妈妈是怎么无微不至地照顾他的，结果还没等她开始忆苦思甜，孩子就像炮筒子一样炸了。

冲着妈妈大声喊着：“我又不是你爸爸，我又不是你老公，他才是你老公呢！”说着，手往旁边的爸爸身上一指。

妈妈对于孩子这样的反应显然很不满意，但还是不死心地说：“你过来，把东西拿给我！”虽然妈妈的语气已经很严肃了，但儿子却仍然没有按照妈妈的要求去做，还是理直气壮地说：“我不想！”

反正到视频的最后，她也没能喝上儿子倒的水。

妈妈自己显然也是觉得非常寒心，直接在视频的简介里写道：“这就是我全职6年带出来的孩子，心寒了。”

代入老母亲的角度，孩子的反应的确让人觉得心寒，可心寒之余，米粒妈却觉得这个实质性的问题非常值得大家思考：

为什么孩子会觉得给自己的至亲父母“倒水”是仆人的工作？仔细想想，这锅可能真得咱们大人背一背。

“仆人”这个词儿，孩子究竟是从哪儿学的呢？

孩子对“服务”与“责任”的误解，很可能，就是我们日常生活中不知不觉的付出太多，反而让孩子觉得是理所当然。

我闺蜜家女儿5岁的时候，有一次看见爸爸在拖地，突然冒出一句：“爸爸好像我们家的保姆哦！”闺蜜当场愣住——因为平时她总对孩子说“妈妈给你做饭/洗衣服/收拾书包”，却很少说“咱们一起把家变干净”。

结果在孩子眼里，家务就成了“专属大人的苦差事”，而自己呢，理所当然是享受一切成果的“被服务对象”。

这种误解不仅让孩子对家务产生抵触心理，还可能导致他们对父母的付出缺乏感恩之心。

在许多家庭中，父母习惯于包办一切，认为孩子还小，不需要承担任何责任。然而，这种过度保护的做法恰恰剥夺了孩子学习承担责任的机会。

当孩子从未体验过为家庭付出的成就感时，他们自然无法理解“责任”的意义，反而会将父母的付出视为理所当然。

于是，这样的家长亲就自造就了一个个“自私、冷漠，让人寒心”的孩子。

还记得疫情时，有一位妈妈阳了，发着高烧虚弱极了，但她却不能卧床休息一会儿。

因为还有三个孩子需要照顾，她只能拖着病体去给孩子们做饭。

等饭做好了，孩子们津津有味的吃了起来，这时，她突然感觉到一阵眩晕，本想扶着墙缓解一下，可还没等几秒钟，就重重摔倒在地上。

听到了一声闷响，三个孩子纷纷回头，可看见妈妈晕倒在地，三个孩子竟然无动于衷！

她们只是回头看了一眼倒在地上的妈妈，马上扭过头来继续吃饭，仿佛躺在地上的是一个跟她们毫无关系的陌生人。

谁也没有冲上前去看看妈妈怎么样了，甚至连一句询问也没有。

过了半天，年纪大一点的姐姐终于站了起来，走上前去查看妈妈的情况，但，也只是站在那里冷冷地观望，连手都没伸一下，任由妈妈躺在冰冷的地上。

而距离妈妈不到一米远的二女儿和最小的孩子，只是回头瞥了一眼倒在地上的妈妈，然后继续若无其事地吃着自己碗里的饭。

那是日日夜夜陪伴照顾她们的妈妈，就那么晕倒在自己的身边，可是没有一个孩子在意妈妈的死活，她们关心的只有眼前的那碗饭。

自私和冷漠，被这三个孩子诠释的淋漓尽致。

孤零零躺在地上的时候，这位妈妈也曾觉得委屈和心寒吧，否则她不会把这段监控画面发出来。

可当看到舆论排山倒海地责骂自己的孩子时，她还是选择再一次站出来维护孩子，说孩子们可能以为自己是在跟她们“开玩笑”。

但，监控画面是真的，孩子们的冷漠也是真的，自欺欺人的从头到尾就只有这位妈妈一个人而已。

说实话，看了孩子们的表现，我真的彻头彻尾地感觉到心寒。

漠视妈妈的付出，对她的一举一动毫不关心，可见在这一家的日常相处中，妈妈究竟处于什么样的地位。

为什么孩子总忽视父母，把父母的付出当成理所当然，那是因为父母平时大包大揽惯了，给得太多给得太满。

她必定是含辛茹苦，任劳任怨，给几个孩子照顾得衣来伸手，饭来张口，可殊不知，爱得太满，让她的一切付出都成了“理所当然”。

我们可以庇护孩子们的身体，却无法庇护他们的灵魂。

逾越界限、丢失原则的溺爱，只会让孩子迷失其中，偏离航向。

说句重话，如果你想要一个难沟通、心里只有自己的孩子，那就拼命地为ta付出一切，任何事都不让ta插手；

相反，如果你想要一个会关心家人、体谅父母、有家庭责任感的孩子，那就让Ta从小参与到家庭生活里来，让ta明白自己也是家里的一份子，也有一份责任和担当。

教育专家、辽宁盘锦市前教育局局长魏书生曾说：

“我认为头等大事是让孩子承担家庭责任。”

“他连自己的父母都不知道心疼，他怎么可能心疼更多的人，心疼那些毫无血缘关系的人？最可怜的是这些孩子可能一辈子都不可能有幸福感，因为人的幸福感就是通过心疼别人、关心别人、帮助别人获得的。”

因此，魏书生从儿子三岁起，就要求他自己洗脚、洗袜子，出门在外自己拎东西。

上任教育局长后，更是要求所有孩子回家都要做家务，有时间多做，没时间少做，但不能不做。

想起作家毕淑敏说：

“天下的父母，如果你爱自己的孩子，一定要让他从力所能及的时候，开始爱你和周围的人。这绝非成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。”

米粒妈深以为然。

一个只爱自己，却连自己家都不爱惜、连父母都不知道心疼的人，哪怕分数再高、挣钱再多，也是冷血动物。

相反，一个有爱和感恩的能力，心中装着他人的孩子，往往更有出息，更受欢迎。

毕竟，谁不愿意和一个能打从心底关心别人、热心助人的人来往呢？

米粒妈也问过Deepseek，怎样避免养出一个“白眼狼”孩子，它的回答，或许会给我们一些启发。

首先，要避免自我牺牲式的教育，用愧疚感绑架孩子，结果只会让孩子要么因为愧疚过度讨好，要么因为窒息感彻底叛逆，让情感连接变成债务关系。

其次，也不能用物质代替情感，爱不能用简单粗暴的给钱或是放任自由来代替。

当孩子将物质获取视为理所当然，也就无法理解情感付出的价值，养成了功利主义的价值观。

打压式教育更不可取，长期的否定会让孩子形成“我不配被爱”的潜意识，成年后对父母既憎恨又冷漠。

如果亲子关系已经开始出现裂痕，那么不妨从Deepseek给出的几点建议出发，去尝试重新构建一段健康的亲子关系。

比如，从“仆人”回归“引导者”重建边界，从单方面付出，到有来有往的互动，让爱意流动起来。

没有天生的“白眼狼”，只有错位的爱，当父母把自我价值寄托在孩子身上时，这份爱就成了捆住双方的锁链。

千万别竭尽全力，却养出了一个陌生人。

米粒妈觉得，给孩子最好的爱，其实不是替他承担一切，也不是在自己吃力的时候还要故作坚强。

而是给孩子一个付出的机会，亲自为孩子插上独立坚强的翅膀，哪怕只是让他倒一杯水，说一句安慰的话，都会让他拥有价值感。

虽然为人父母不图孩子回报，但是，这份教养和能力，却是我们能给孩子最珍贵的礼物。

能够互相体谅，愿意为彼此付出，才是一个家最好的样子，不是吗？

个人简介：@米粒妈频道（欢迎关注），米粒妈，美国海归，海淀家长，当当新书总榜第一名《影响孩子一生的亲子英文书》作者。专注于学习干货、教育经验分享，5-12岁孩子的教育和升学，英文、数学、科学启蒙，以及全世界的新奇好物推荐，欢迎关注！（0~5岁宝妈请关注：@米粒妈爱分享）