拔了它，我不让妈妈带它走！

又到清明节了，该回去给妈妈上坟了！

2021.1.6那一晚，妈妈永远离开了我们。

平时忙于生计，努力不去想妈妈，可是，但凡遇到一点不顺心就想回家，然而家里再也没有妈了。

人活着的时候，有时候会厌烦，会生气，但是一旦阴阳两隔，想到的全是他们的好。

妈妈人生的最后四年，一直在与疾病抗争，青光眼双目失明，糖尿病尿毒症及透析带来的一系列反应，高血压……有时候我都在想，这样没质量的生活真是生不如死，但是真到那一刻，我们又比任何时候都希望她能活着。

那一刻，一群人围着给妈妈穿寿衣，纠结于那根腹透管怎么处理，从外部剪断还会一直渗液，他们要用细绳扎一下口，我哭着喊“拔了它，我不让妈带它走”，我不想让她在另一个世界还带着这个东西，我不想让她重生的时候带着羁绊……

妈妈走后的一个月内我梦见了她好几次，很清晰，可是后来这几年却很少入梦，或许她在那边过得还算安稳吧，至少没有疾病，没有痛苦。

每年固定祭祀的日子不管我在哪里都要回去，给妈妈坟头加把土。有一年清明节的时候，一个堂姐还怪我们为什么上坟的时候不哭两声，话不投机半句多，对于她的质疑，姐姐还跟她吵了半天，而我，半句都没有回应她。我们的思念都在心里，而不是在坟头前哭那几声，起来转身就能谈笑风生的。比如我，此刻写着这些文字，眼泪早就模糊了双眼。

记得妈妈刚去世的那两年，每年每次回家再也找不到家的感觉，虽然老爸健在，但是一切都是哥嫂做主了，没有了那个在炕头上坐镇指挥全家的妈妈，一切都变得不一样了，离家的时候没有了满后备箱的父母的爱，很多次，开车出村时眼泪就开始流，离开村子把车停在路边哭到不能自已。谁，又能体会这种挖心般的难受。

有人说，哭，很多时候是在哭自己，确实，没有自我代入又何来对逝者的思念！

在这个世上，还有什么是要去计较的，有什么是要去牵挂的，有什么是该勇敢放下的？

刚刚隔壁单元有家举行送葬，我在楼上只听到了一个女人的哭声，就两声，不像在农村送葬队伍的哭天抢地，但是不能说家人不想念他。

有人说，人的死亡有两次，一是闭眼的那一刻，二是被人彻底遗忘的时候。在农村，都讲究坟头有人填土，才叫续香火，所以都想有个儿子，谁又曾知道身后三代以后几乎无人记得你是谁，大多数人甚至连爷爷奶奶的名字叫什么都不清楚。

又或者，谁又在乎这些呢？只要自己的儿女记得就够了。又有几个人能名垂千古流芳百世呢？！

人，死，并不可怕，可怕的是生不如死，可怕的是皮囊活着心却是已经死了。

但愿我离开的那一刻，多一些不舍，少一点遗憾！