刚离婚前夫给了我80万 ， 被妈妈问存款 ， 我说8万 ， 老妈：不够弟弟买房

我拿着离婚时前夫给的80万回了娘家。妈妈随口问了句：“你现在手里头还有多少钱？”

我犹豫了一下，说：“8万”，妈妈点点头，没再多问，我以为这件事就过去了。

但晚上躺在床上，透过门缝，我听见妈妈在客厅跟弟弟说：“才8万，不够你买房子啊……”

那一刻，我说不清心里是什么感觉。

古语说：“父母之爱子，则为之计深远”，这话放在某些家庭里，确实很应景，家里有资源，当然是优先倾斜给“子”。

毕竟在一些老一辈观念里，女儿是泼出去的水。

可现实里，水是泼出去了，娘家这口井却总想着让女儿接点回去。

社会心理学家亨利·泰吉费尔提出的“内群体偏差”理论就能解释这种现象。

人天生会偏向自己认定的圈内人，尤其是有利可图的时候，偏爱更明显。

在重男轻女的家庭结构里，儿子就是核心成员，女儿则处于半内半外的尴尬位置；

当女儿有能力提供资源时，是自己人；当女儿需要资源时，又成了外人。

很尴尬吧，可很多家庭里都是这样，女儿赚钱了，娘家人笑脸相迎，女儿遇到困难了，娘家人开始现实。

有人可能会说，家人之间应该互相帮助，凭什么觉得自己吃亏？但帮助应该是双向的。

可现实里，很多时候，女儿对娘家的付出是单向的，甚至是无底洞式的。

知乎上有个帖子：“为什么有些父母总是习惯性地向女儿索取？”

底下一个高赞回答说得很扎心：“因为女儿最容易被父母拿捏的就是心软。”

举个最常见的例子，逢年过节，带回家的红包、礼品，谁掏钱？是女儿。

弟弟要结婚，买房首付谁贴补？是姐姐。

父母生病住院，谁被喊着回来照顾？还是姐姐。

直到有一天，姐姐自己遇到事了，回家寻求帮助，父母会告诉她：“家里也不容易，弟弟还要买房、结婚、养孩子……”

你看，父母三两句话，姐姐就心软了，就退下了，打算自己的问题自己解决。

心理学上有个词叫习得性无助，指的是人长期受打压或被动接受负面结果后，会习惯性地认为自己无法改变现状，从而失去反抗的动力。

很多被娘家索取得身心俱疲的女儿，最后只能选择认命——既然争不过，那就干脆不争了。

“不要用感情绑架我，谁的钱都不是大风刮来的！”

这是很多女儿在掏钱给娘家前，心里默念过的无数次。但这句话，她们不敢说出口。

因为一旦说了，迎接她们的就是“你怎么变得这么自私了？”、“你弟弟是你亲弟弟啊！”、“我养你这么大，不该回报一下吗？”

心理学中有个理论，情感操控者通常会利用道德感来让受害者顺从。

他们不会直接要求，而是通过施压、道德谴责、甚至冷暴力，让对方自愿地付出。

比如，父母不会直接开口要钱，而是无意间叹气：“你弟弟这几年压力大，连个像样的房子都没有。”

比如，父母不会直接说“不许拒绝哦”，但会委屈地说：“你难道不希望家人过得好一点吗？”

而这样的结果，就是女儿只能不断掏钱，不敢拒绝，因为拒绝了，她就变成了“坏人”。

有人说：“那就断绝关系啊！这样就没人能压榨你了！”

但现实里，哪有那么容易？

亲情的羁绊不是说断就能断的。更何况，很多父母对女儿也不是真的一无是处，她们也曾被温暖过，被照顾过。

所以最现实的做法，并不是彻底断绝，而是学会划清界限。

真正的亲密关系，应该是彼此尊重，互不越界的。健康的亲情，意味着你可以在需要的时候求助，也可以在力所能及的时候提供帮助。

女儿可以帮助，但也希望自己的付出能被珍惜，希望家人的需求能有所节制。她们可以是好女儿、好姐姐，但不是牺牲品、提款机。

世界上有两种家，一种是你随时可以回去的，一种是你只能偶尔回去的。

8万不够给弟弟买房子，但是可以给自己租个房子，今晚不睡了，在手机app上租个房子。

-The End -

作者-李眉

图片源自网络，侵权请联系