妈妈走了，我的天破了；爸爸走了，我的天塌了

二零一八年七月十五日，妈妈因为神智不清进了医院，医生安排住进了脑卒中科。

在脑卒中治疗几天后，医生诊断，妈妈的问题出在肺部，于是，转入了心肺科。

一转入心肺科，主治医生就非常严肃地地告诉我，妈妈的情况非常严重，双肺都已经白了，他们会尽全力救治妈妈，但很难好转，妈妈这种情况，长达一二十天，短达

三四天。

我如遭遇雷击，整个人都傻了。

从医生办公室出来时，我已是泪流满面，但在当时，我根本没意识到自己已经哭了。

那一天过马路时，我如同游魂一般茫然地走着，根本听不见周遭的喇叭声，直到一辆电动车停在我的面前，我才意识到自己已经穿过了一条六车道的马路。万幸老天保佑，没有出事。

在医生的精心治疗下，昏迷数天的妈妈终于醒了过来，清清楚楚地叫出了我们兄妹仨的名字，还能和我们聊天。

那一刻，我心存幻想——医生误诊了吧？要不了几天，妈妈就能康复了吗？

可我想错了。

妈妈清醒的状态没持续几天，情况再度恶化，妈妈又一次陷入昏迷当中，并且，多脏器出现衰竭状态。

二零一八年七月三十一日上午九点多，妈妈走了，享年七十六岁。

二零一八年八月三日，我们前往墓地，送妈妈最后一程。从此，妈妈长眠在那里。墓地，是爸爸和我们兄妹一起挑选的。

妈妈病中，爸爸每天都坐公交前往医院看望妈妈，在妈妈醒了之后，爸爸一见妈妈，就会问一句“你感觉怎样”？妈妈呢，照例答一句“很好”。在病房里坐上几个小时，爸爸便

独自坐公交回家。

那一年，爸爸八十二岁了。

妈妈走了，生活还在继续。只是，我变得分外沉默，因为我一开口，声音就带着哽咽；很多时候，眼泪自动掉下来。

悲伤，弥漫我的整个世界。

我知道，我的妈妈走了，我再也没有妈妈了。

但生活，还要继续。

妈妈走前，八十二岁的爸爸身上没有丝毫的衰老气息，走起路来足下生风，不仅自己的衣服自己洗，就连家里的被子，也是爸爸一手拆洗再缝好。

可妈妈刚走没几天，爸爸就严重腹泻，整夜不断地上厕所。

我吓坏了，妈妈刚走，爸爸若再出事，我们兄妹还怎么活？

我打了120，将爸爸送进医院。

原来，爸爸是吃了坏掉的饭菜才拉肚子的。

我松了一口气。

输了两天液后，爸爸完全好了。

爸爸这场病让我明白，爸爸已经是个老人，是个需要子女照应的老人。

也就是从爸爸生病那时起，我开始有意识地照料爸爸，买菜做饭刷锅洗碗什么家务都是我的；爸爸呢，看看电视翻翻报纸再给花草浇浇水施施肥就行了。

这种平静的日子并未持续多久，爸爸就出事了——有一天，爸爸九点多就外出蹓达，直到中午吃饭时还没回家。

我疯一般地出去找，把超市、公园以及菜市场这些爸爸平时常去的地方都找遍了，依然不见爸爸的踪影。

下午两点多，万般无奈的我准备报警时，爸爸回来了。

我问爸爸去哪了？

爸爸说“我也不知道”。

那一刻，我知道爸爸病了，他得了阿尔兹海默症。

从意识到爸爸得病的那一天起，爸爸成了我生活的中心，一天到晚，我全都围着爸爸转。

一开始，爸爸虽然分不清白天黑夜春夏秋科，但他还记得回家的路，认得自家的门，但随着病情的加重，渐渐地，外出的爸爸找不到回家的路了。

除了给爸爸戴上电话手表，我还在爸爸衣服后背上贴上联系电话与家庭住址，我期盼，万一爸爸在外迷路，会有好心人帮忙打个电话。

但我自己，更是时刻陪着爸爸，哪怕去超市买菜，我也带着爸爸，到了超市门口，拿出随身携带的折叠凳让爸爸坐着，我进去买东西，买好了，正好陪爸爸在附近转转。天气好时，就陪着爸爸在街心公园里晒晒太阳。

这种忙碌而琐碎的生活，在二零二四年十二月十二日戛然而止——

那一天，爸爸突然呼吸困境，全身难受得发抖。

120将爸爸送到了离家最后的三甲医院，医生稍加抢救，爸爸就被送进了重症监护室。

第二天，医生详细和我们通报了爸爸的病情——心肺功能严重衰竭。

这个消息犹如利刀直刺胸口，我的泪汹涌而出。

我知道，在失去妈妈之后，我不久又会失去爸爸……

从小到大，爸妈都教育我们，走路要抬头挺胸，目光直视前方，我，一直都这样做的；即使在刚刚失去妈妈的那些日子里，我走路照样抬头挺胸。

然后，从得知爸爸心肺衰竭的那刻起，巨大的悲伤压垮了我，无论在家里还是在医院，我走路时都是低着头的。

是的，我几乎没有力气抬头了。

在医院痛苦挣扎二十五后，爸爸走了，那一天，是二零二五年一月五日。

我本以为，经历过丧母之痛的我，会更有承受力去应对丧父之痛，可事实完全不是那么一回事。

一月八日，从墓地回到空荡荡的家里，抱着爸爸生活穿过的衣服，我的心撕裂般地疼。

我在房间里疯一般地走来走去，想要寻找爸爸的身影，我明知道爸爸已经不在，可我，依旧不停地找啊找。

妈妈走后，我只是非常悲伤，但爸爸走后，我却感到心里苦到极点，我甚至感到，生活已毫无乐趣可言。

一次又一次，我问自己，为什么同样是丧亲之痛，爸爸走后我的痛苦会比妈妈走后的痛苦深重得多？

为什么？

为什么在爸爸走后，我的心底充满恐惧？这种恐惧的感觉，是妈妈走后不曾经历过的。

为什么？

爸爸是位地质工程师，长年累月在外奔波，只有过年的时候才能回来与家人团圆。平时，家里的一切全靠妈妈。

这种局面，直到我上中学时才打破——爸爸的工作调动回市区，一家人才不再分离。

因此，从小到大，我对妈妈的亲近远胜过爸爸。

爸爸走后，我想了一次又一次后，终于明白，妈妈走时，爸爸还在，我还是有人疼的孩子。健在的爸爸犹如一座老屋，尽管看起来陈旧，可依然坚固，依然可以为我挡风遮雨。

是的，正因为有爸爸，当被我才没有被丧母之痛击垮。

是的，只要爸爸在，哪怕他已经老得记不清回家的路，我依然可以安心做他的女儿。

当年，妈妈走时，我的天破了；

如今，爸爸走了，我的天塌了！

尘世间，我是孤苦无依的那一个人。