当孩子说：“他们不和我玩”，妈妈的回答很重要 | 精选

上周我接女儿放学，她突然抱着我的腿说：

“今天没人和我一起玩搭积木”。

那小眼神委屈得呀，看着让人心疼不已。

后来和小区里的妈妈们聊起，发现好多孩子都遇到过这种“社交小困境”。

咱们当妈的怎么接话，真的太重要了。

很多时候我们不经意的一句话，可能会在孩子心里种下小刺。

《儿童情绪管理》研究显示：

被忽视的社交问题会累积成“隐性创伤”，小学后出现社交退缩的概率增加2.3倍——小时候的“小事”，可能是未来社交恐惧的导火索。

我总结了几种常见的“雷区回答”，与“正确回答”。

都是小区妈妈们聊出来的真实案例，咱们一起避避雷、取取经。

一，雷区回答：

第一类：否定情绪型——“别小题大做，这有什么好哭的！”

上周听到有个奶奶接孙子时说：

“没人和你玩就自己玩呗，哭啥哭，没出息！”

孩子立刻抿着嘴忍住眼泪，小手把书包带子攥得死紧。

这种回答其实在传递“你的感受不重要”，孩子会觉得“我的难过是不被接纳的”，以后遇到问题可能再也不跟你说了。

同事家的孩子小时候时常被说“这点小事至于吗”，现在长大了变得特别“懂事”，摔倒了自己爬起来，被欺负了也憋着，我看着都让人心疼。

过度压抑情绪，比被拒绝本身更伤人。

第二类：急于解决型——“明天妈妈去找老师说说，让小朋友和你玩！”

我表姐有次顺口说要找老师，结果她女儿从此依赖妈妈“出面解决”，后来甚至主动说“妈妈你去帮我告状”。

这种“直升机式回应”其实剥夺了孩子的社交学习机会。

“过度干预”会让孩子没机会自己琢磨“怎么融入”，从而就会失去锻炼社交能力的黄金期。

小区有个男孩，妈妈每次都替他出头，结果三年级了还不会自己处理同学矛盾，有次被嘲笑“妈宝男”，同学们都不愿意和他玩，变相被孤立了。

家长要明白“越俎代庖”，孩子的社交技能永远都长不大。

第三类：贴标签型——“肯定是你又打人/抢玩具了，不然别人怎么不拒绝别人？”

这种“有罪推定”最伤孩子自尊。

朋友的儿子有次回来说没人玩，爸爸直接说：

“是不是你太调皮了？”

“原来爸爸觉得我是坏孩子。”

心理学上这叫“归因偏差”，孩子会把“被拒绝”和“自我否定”挂钩，形成“我不值得被喜欢”的负面认知。

研究发现：

常被贴标签的孩子，社交焦虑指数会高出37%（《儿童社交心理学》数据）。

因为他们总在担心“别人是不是讨厌我”，反而更难放松地融入集体。

第四类：比较型——“你看明明哥哥，从来不会没人和他玩！”

我妈当年就爱说“你表姐小时候可受欢迎了”，导致我至今对社交有阴影。

这种回答本质是把孩子的价值和“是否被接纳”捆绑，还引入了同辈压力，就像往孩子心里扔了块大石头。

邻居家女儿被比较后，有次故意讨好小朋友送零食，结果被说：“你是因为妈妈让你送的吧”，导致更被嫌弃。

扭曲的社交动机，比被拒绝更可怕。

第五类：忽视问题型——“幼儿园就是玩的，别想那么多，吃点水果吧。”

表面是转移注意力，实际是回避问题。

“妈妈是不是觉得我的事不重要？”

这种“情感隔离”会让孩子觉得“我的困扰是负担”，逐渐关闭沟通的大门。

第六类：功利化引导型——“不跟你玩就算了，咱们专心学画画，比他们厉害就行！”

这种回答把“社交”和“能力”对立起来，传递“只有优秀才能被喜欢”的扭曲观念。

朋友的儿子被拒绝后，妈妈总说“咱不稀罕”。

结果他现在成绩很好，但总觉得“别人接近我是因为我成绩好”，导致他一直没办法建立真诚的友谊。

其实，孩子需要的是“被喜欢本身”，而不是“被喜欢的附加条件”。

避坑关键：

先“接住”，再“引导”

其实孩子被拒绝后，最需要的是“情感安全网”。

当孩子说“没人和我玩”，可以说：

“宝贝愿意跟妈妈说，妈妈很开心（先肯定倾诉），

你觉得是今天的积木太难了，还是他们在玩你不熟悉的游戏？（引导观察）

要不要明天带你的恐龙模型去，试试说‘我可以帮你们搭恐龙基地’？（给具体台阶）”

❌错误的回答往往是“只解决问题，不解决情绪”。

因为，孩子的情绪被安抚了，才有能量去思考怎么解决呀～

你有没有不小心说过类似的话？

我反正踩过“贴标签”的坑，后来发现并及时向孩子道了歉：

“妈妈刚才说错了，你愿意再和我说说吗”。

之后孩子更信任我了。

二，正确回答汇总：

第一句：先承认孩子的感受，比急着说“别难过，明天就好了”强一百倍。

孩子的每一次情绪表达，都是在寻找“情感锚点”。

我表姐家的圆圆有次回来说：

“小美不和我拉手”。

表姐蹲下来先说：

“宝贝站在旁边看着大家拉手，是不是有点失落呀？”

圆圆马上点点头。

你发现没？

当孩子觉得情绪被“看见”，就愿意打开心扉聊下去。

第二句：用“提问”代替“评价”，帮孩子找到突破口

孩子说：“他们都不让我加入游戏”

父母不说：❌“是不是你太调皮了”，

而是问：✔“那你觉得他们玩的游戏哪里吸引你呀？”

其实这招叫“引导式对话”，比起直接给方法，先让孩子自己观察和思考。

就像剥鸡蛋一样，家长别急着把壳剥光，留条缝让孩子自己扒开，成就感更强。

第三句：传递“被拒绝≠被否定”的底层信念

孩子说：“他们说我跑得慢”。

父母不说：❌“跑得慢就别和他们玩，妈妈陪你玩。”（孩子容易孤僻）

而是说：✔“跑得慢只是你的一个特点呀，就像你喜欢用蓝色蜡笔，别人喜欢红色，这很正常呀。要不要试试问问他们怎么才能跑得快？”

这样孩子可能会主动去问小朋友，没准他还会交一个好朋友呢。

你看，关键是让孩子知道：

“别人暂时没选择你，不代表你不好，只是当下不想玩’。”

我总结了个“社交三步法”，给女儿试过特别管用：

第一步“观察”：

比如：“你看小朋友们在玩什么游戏？有没有人在旁边当观众？”

第二步“尝试”：

“要不要带一颗糖过去说‘我可以和你们分享吗’？”

第三步“接受结果”：

“如果他们还是没邀请你，也没关系，我们可以找其他小朋友，或者明天再试试。”

第五句：允许“社交挫折”，也是一种成长留白

其实孩子比我们想象中更有韧性，有时候我们“不插手”，反而是给他们留出“社交试错”的空间。

就像学走路时允许摔几跤，摔过的孩子反而走得更稳。

写到最后：

妈妈的“松弛感”，才是孩子的定心丸

你发现没？

孩子回来倾诉时，其实更在意妈妈的“态度”而不是“答案”。

说白了，孩子需要的是“无论发生什么，妈妈都是我的安全基地”。

当我们用温暖的回应给孩子兜底，他们就有勇气去探索更广阔的社交世界。

对了，你家宝贝遇到这种情况时，第一反应是啥？

是扑进你怀里哭，还是气鼓鼓地摔玩具？

其实每个孩子的“社交语言”不一样，关键是咱们当妈的先稳住自己的焦虑，把回应变成“给孩子充电”的过程。

你平时遇到这种情况会怎么说呀？

快来聊聊，咱们互相取取经～