岁月在流逝，对爸爸妈妈的思念与日俱增

2025年4月4日 星期五 晴

今天是清明节，是一个让我心情沉重的日子，因为身体原因，我不能去给爸爸妈妈扫墓，这让我的心就更加沉重。生病之后，我没给爸爸妈妈扫过墓，只能在心里给爸爸妈妈默默地献上一个祭拜礼，以解我的哀思。

二哥三哥在世的时候，逢年过节都想着给爸爸妈妈扫墓，我在每年的十月初一和春节都会给爸爸妈妈扫墓，每次去了都会跟爸爸妈妈“说说话”，虽然明知道他们听不到，可我还是会去看看他们，还是会跟他们“聊聊天”，告诉他们我很好，不用惦记我，就像他们在世时一样。

二哥三哥去世后，只有我一个人去给爸爸妈妈扫墓，心里明知道扫墓也见不到爸爸妈妈，只是思念爸爸妈妈的一份寄托，只是思念爸爸妈妈的一种表现形式，只是让自己这颗漂浮的心暂时地有了存放之处。

我病了之后，因为行动不便，再也没有去给爸爸妈妈扫过墓。老李每年都去给婆婆扫墓，也想着给我父母扫墓，在此谢谢老李替我做的这一切。

不能去父母的墓前祭拜，可是我从来没有忘记过他们，因为父母是我的“来时路”，他们是把我带到这个世界上来的人，是含辛茹苦把我养大的人，是我终生感念的人。

今年的清明节没有下雨，但是天上却铺上了一层薄薄的白云，像是我被泪水蒙上的眼睛。

记得爸爸去世的那天早上，爸爸头疼得厉害，他把二哥叫到跟前嘱咐了一些话，我只听见爸爸对二哥说让他帮妈妈多干点活儿。小时候啥也不懂，现在知道那是爸爸的临终之言，爸爸一定是感觉自己不能再陪在孩子们身边，觉得妈妈很辛苦，所以才跟二哥说了那些话，爸爸临终时最惦记的人是妈妈。爸爸到生命的最后时刻依然很清醒，从他发病到离世大约不到三个小时，大约180分钟之后，我与爸爸就天人永隔，从那以后，我再也见不到爸爸了，爸爸只能永远地活在我的记忆里。

妈妈走的时候是昏迷状态，她紧闭双眼，躺在炕上，大口地喘着粗气，我坐在她的身边，把妈妈的手握在我的手里，妈妈的手还是热的，看着妈妈花白的头发，看着妈妈满脸的皱纹，我忍不住哭了。一想到妈妈就要离开我了，心里难受得难以言表。

1996年4月22日上午十点二十分，妈妈的生命定格在那一刻，劳累了一辈子的妈妈谢世了，妈妈走完了她艰难困苦的一生，把痛苦和思念留给了她唯一的女儿。

清醒地离开自己的亲人，那种感觉一定很痛苦，毫无知觉地离开自己的亲人，就不会有那么多的痛苦了。妈妈在昏迷中辞世，体会不到与亲人离别的痛苦，想到此，我稍稍地心安了一点。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。今天没下雨，我的痛苦却丝毫没减，每次想起妈妈，我都无法摆脱痛苦的折磨，妈妈用一生抚养了我，让我痛苦的是:我却要用余生思念抚养了我一生一世的妈妈。