准备复读了，可以给我一些建议吗？

大家好，我是山西2025高考生，选科是物化生，高考考了460，目前打算复读一年。

想了很久 也焦虑的很久 最后想在知乎这个平台上询问大家的意见。

我的高中生活可以用浑浑噩噩来诠释，我的人际关系其实并不是很好，甚至可以用很恶劣来形容（因为班里一些对我不怀好意的谣言）。擦肩而过都可以换来一句婊子，她们可以当着老师的面对你破口大骂，诅咒你的全家死了。相对而言，背地里使绊子，孤立我，排挤我，视奸我，我甚至都有些免疫了。慢慢的，我的反击直到最后的逃避却换回班主任和稀泥的做法，妄图用我的忍耐来换取他口中所谓的 peace and love 的集体。

高二下学期我开始频频逃课，我开始逃避上学，开始装病。我很害怕回到那个煎熬的环境当中，我逃到田地里，一圈一圈散步，累了就看我的课外书。后来，我开始对班里的一些我自认为对我有些好感的女生示好，邀请她们来参加我的生日会，她们也同意赴约。就在我十七岁的生日会，我发着高烧，收到了她们一个个“有事”的借口。五个女生，一个都没有来，家里开饭店的女生说她要去给妈妈买饭不能赴约，剩下也是奇形怪状的理由，我连连答应：“自己最重要，你先去忙吧，没关系。”最后的最后，是我喝了感冒药昏睡了一天作为结局。

冬天，我得了神经衰弱和焦虑状态。整晚整晚睡不着，睡着就是噩梦。妈妈帮我请了长假在家休息。班主任一遍又一遍的家访，说我不懂事，说我作。我一遍又一遍解释，他不放心上，说我想太多，小题大做。“我特意问了一下，人家说和你关系很好啊，你别耍小脾气了。”我说“嗯，我的问题。”

高三最后，老师说需要自己组队 互帮互助。我很荣幸和其他“没有人要”的同学自动归到一组。里面有一个很内向的女孩，她的妈妈和我妈是好朋友。我妈妈千叮咛万嘱咐，以她内向为理由让我多和她玩玩，结果她对我超级不友好，并且传播我的谣言，同她的“真”朋友一起排挤我。在这个组里我根本无法静下心来学习，上课是会有人恶狠狠盯着你的，会在你下课吃水果的时候发出刺耳的嘲笑声的，是会在老师面前搅浑水的。

我去找物理老师问题，她对我说：“讲了你也听不懂”，讲题也是极为敷衍的，上了三年课提问你是不超过三次的。我问同学，同学是不会的（对我就不会了哈哈哈）互相批作业也是不看 全是对勾的。

所以，我选择逃避，如果十二生肖有鸵鸟，那我一定是属鸵鸟的。遇事只会把脑袋埋进沙子里。

我选择在自习室度过我高三的最后生活，晚上睡不着，那好，我学习写卷子。白天困了那就睡，睡不着那就继续学习好了。

看到最后我的高考成绩是400多的时候 我倒是没什么情绪。这是我应得的，好坏我都接受。我确实没有拼命学习，没有全身心的扑到学习上，四百多分对的起我最后的努力。

妈妈劝我复读，我也有这个想法。我不甘心我只能上个二本院校，甚至都不是好专业。我不甘心拘泥于小小的四方天地里，我应该属于更远更好的地方。所以大家一拍即合，准备复读的资料，幸运的是我的分在复读学校可以免去学杂费，只用花一千多块钱。

一切都尘埃落定，妈妈每天骑电动车去临市逛。她同我讲，说我担心你，我怕你受苦。我笑笑，我经历了好多好多事情，父亲家暴，父母离婚，校园暴力……这只能让我多经历一年高三生活（哈哈哈，严格来说只能是第一次经历），这不算什么。

妈妈说：“我很感谢这次高考，它能给你带来很多东西。”我赞同，说：“撞了这么久的南墙终于让我头破血流了。”妈妈笑了，打趣我说：“撞醒了没？还会让那些烂人扰乱你心境吗？”我说：“很清醒。但我不后悔，我理解当时的她，她比我们任何人都想考个好成绩，她也有难处，我不怪她。至于那些人，我也恭喜她们，好与坏那也是她们应得的。我也要恭喜我自己，我的身上终于终于只剩我自己了”

现在是北京时间凌晨3：43，我打下这段话。还有好多好多话想说，但就让它们放在我的心里吧。

这是一个新节点，大家都要迎接自己的大学生活了。我也要开始准备我的复读生活了。

我真诚的祝愿每一位同学，不论我们关系好坏，希望她们都能有一个光明的未来，祝愿她们的未来可以不用孤单，始终有人陪伴，一切的一切都要值得。

祝愿她们幸福。

好好加油，记得多做错题，至少做三遍以上，每做一次画一个五角星，另外课本也要多看，尤其数理化的公式，要多推导，课本上的例题要做几遍，另外每天要坚持锻炼身体，身体好精神就好，学习效率也高，不要熬夜，加油，青春起来