永远不要过分共情你的孩子，都是徒劳！你越共情，反而越会害了她

作为一名普通家庭的孩子妈妈，我早期最常犯的错，就是一味模仿网上教的那些家庭教育技巧。

这学期，女儿说啥也不愿意上学，天天把自己锁在房间里。

我好声好气的说：

“妈妈知道你上学累，作业多了让人烦，妈妈懂你。”

我这么温柔，这么理解她，她反倒冲我喊：

“你知道个什么！就知道说这些！你根本不懂！”

网上说，要共情孩子，要常对孩子说“我懂你”、“我理解你”，我照做了，可为什么她不但没有感恩，反倒对我恶语相向？

我就是按照网上教的，通过共情拉近和孩子的距离了呀！怎么还让孩子的负面情绪变本加厉了呢？

后来，我才从一件件事情中明白，对于高敏感的孩子来说，过度共情不是一件好事。

01

女儿从小就比别的孩子敏感。

小学时画板报，同学一句“你这太阳画歪了”，她就觉得别人在针对她，转头躲到厕所哭到放学，怎么哄都没用。

初中选座位，她非要选靠窗的最后一排，非说“被人盯着后背写作业不舒服，笔都拿不稳”。

女儿上了高中后，我更小心了，说话做事提心吊胆，就怕把她惹急。

有一天，我刷到“高敏感孩子需要双倍共情”的文章，我赶紧记笔记：

要先说“我懂你的感受”，再讲“妈妈支持你”。

今年2月份模考，女儿第一次突破600分，我记得她拿到成绩单时，把成绩单揣在衣服口袋里，还时不时的从口袋里掏出来看，眼睛很亮。

5月中旬，女儿期中成绩出来，560分，比上次模考低了40多分。

成绩刚出来的头几天，她还愿意跟我抱怨两句，说“熬夜刷的题好像白做了”“笔记记得再细，考试还是想不起来”。

我赶紧学网上讲的，和孩子共情：

“是啊，这么努力成绩竟然还低了，妈妈觉得是你每天学到凌晨，太辛苦了，要不今天就休息休息？”

她没说话。

后来，她变得越来越怪。

每天早上起得很早，除了背单词就是背课文，有一次，早上在饭桌上背课文的时候卡壳了，她突然扇自己耳光。

我冲过去抢她的手：

“没关系，记不住就记不住了，又没人逼你，咱不用考那么好！”

这话像戳了她的痛处，她猛地把书摔在桌上：

“你又说这种话！什么叫没关系？什么叫不用考那么好？”

从那天开始，女儿就把门锁上了，再也不出来了。

我在门外坐了半宿，听着房间里传来女儿断断续续的抽泣声。

我无力的发现，那些被我背得滚瓜烂熟的“共情话术”反而让我们的关系更僵了。

她把自己关起来的第三天，我端着粥进去：

“妈妈看到你掉头发了，肯定是压力太大了。”

我尽量让语气柔和。

她猛地转过身，一脸冷漠，说：

“你又看这种文章了？你是不是觉得我不正常？难道光说懂我，就能缓解我心里的痛苦吗？难道就能把这40分给补回来吗？”

我愣住了，我这么说还不是让她能感受到我的关心？至于发这么大的脾气来质问我吗？

震惊之余，更多的是难过，我都这么理解她了，还换不来她的好脸色，我光理解她了，谁来理解理解我！

02

我老公劝我，别管孩子，别老围着孩子转，可我实在放心不下。

那些日子，我查了不少资料、看了许多育儿视频，也找过专家。

直到刷到一条视频，才猛然清醒。

视频里说：

高敏感型孩子心思细腻、对自己要求高，一点小事都容易往心里去。

如果，家长总想用共情安慰高敏感型的孩子，可往往话说得越软，孩子越容易陷在负面情绪。

对高敏感孩子来说，过度共情反而会加固他们的“敏感壳”。

这话说到了我心坎里。我总把“你不容易”挂在嘴边：

女儿熬夜写作业，我会说“太辛苦了，别熬了”；她背课文卡壳，我又说“记不住没关系，别逼自己”。

我的本意是想缓解孩子的压力，但她又是个敏感型的孩子，她把我的安慰解读成了：

犯错是严重的事，否则妈妈不会特意安慰我。

这些共情的话在她眼里像是一种暗示，她慢慢相信“我真的很脆弱，经不起一点压力”。

于是变得害怕出错、畏畏缩缩，把小事放大，把短痛拉成长痛。

现在，我才反应过来，女儿之所以接受不了考试失败、害怕上学，就是我总跟她说“没关系”的缘故！

那天晚上，我坐在客厅沙发上，翻着手机里记满“共情话术”的笔记，突然觉得这些句子扎眼得很。

没有人教我，全靠我一个人摸索，错误地把共情当成了教育孩子的“万金油”，却没想到：

每种性格类型的孩子需要的教育方式是完全不一样的！

明白了这个道理后，我决心做出改变，不再把“共情”挂在嘴边当任务，而是学着把话说得实在些。具体做法如下：

03

1、面对孩子的坏情绪，光说“我懂你”远远不够。

初三和高中阶段，是孩子建立心理韧性的关键期。

这时候他们遇到事儿，心里更需要能给他解决问题的实际支持，而不是简单停留在情绪层面的“被理解”。

“你辛苦了”“我理解你”这种话在孩子看来是流于表面的安慰，甚至会觉得你把他的难处看轻了，反而不想理你。

但要是能给孩子指个具体的路、说个可行的办法，或者让他看到父母“我们跟你一起扛”的态度，这比单纯的情绪共情更能让他获得安全感和力量感。

她熬夜刷题时，我不再劝她“别熬了”，而是温好牛奶放在她书桌角，只是简单提醒一句：

“我赶项目报表的时候，熬到后半夜头会发沉，你要是撑不住，三点前睡，我定五点半的闹钟叫你。早上脑子清，说不定比熬夜效率高。”

起初她只当没听见，牛奶放凉了也不动。我也没气馁，连着3天给她送温牛奶，到了第4天，杯子空了，水杯也被她洗好放在水槽边。

一周后，我照常给她送牛奶，她闷闷地说：

“闹钟定六点吧，五点半太早。”

我故作镇静，应了声“好”，心里却像被一颗石子给击中了。

2、以自我松弛带动关系松弛：不紧盯孩子的情绪

与其过分关注孩子、做无用功，不如把心思和精力，多花在自己身上，不断学习和提升。

当你往高处飞，孩子自会紧随其后。最好的教育是，把自己活成一道光，照亮你的孩子。

现在回想起来，过去女儿去上学时，我虽然人在家里，心里却想的是：

她上课有没有认真听讲；那些重要的知识点学会了吗；笔记和错题有没有记下来……

放学回家，我肯定得好好检查一遍才放心。

她一锁门，我就揪着心在门外猜：闺女是不是又难过了？是不是我哪里说错了？

我脑子里几乎想的全是女儿，感觉我活着的意义就是为了她。从来没想过自己要干点啥，自己喜欢什么。

结果，在我全身心地关注下，女儿压力山大，她说回家就像是进了另一个学校一样。

现在我才明白，只有孩子活得轻松自在，她的压力小了，大脑才能够放松，才能静得下心学习。



于是，我渐渐地把视线放到自己身上，好好爱自己，做自己想做的事，吃自己喜欢吃的食物，穿上自己喜欢的漂亮衣服，化上淡妆，也找到了合适的新工作，重新返回了职场。

趁机，我和老公也跟女儿来了一场心与心的谈话：

“妈妈打算重新回去工作了，你现在也长大了，能够为自己负责了！马上就要高考了，这将决定你未来人生的方向。所以我们想跟你聊聊，你对自己未来的想法和打算，你想要过什么样的生活？做什么样的人？”

女儿第一次认真思考这个问题，她想了很久才说：

“我也知道现在很关键，我肯定是想要上学，考个好大学的，我想学法律。”

我们赶紧对她的想法表达了认可：

“你的这个想法很棒！而且以你的能力，没有一点问题！只要锚定目标，沉下心，就一定行！”

一段时间后，我慢慢发现，当我们各自专注于自己的事情时，身边一切都开始好起来了。

有了目标和方向，女儿整个人也静了下来，成功回到了学校，心态也平稳了不少，跟我们说话也不再像吃了枪药一样，我们整个家都变得温馨有爱了！

3、不逼自己必须理解孩子，用“留白”给她喘息的空间

以前总觉得 “当妈的就得啥都懂孩子”，她考砸了躲进房间，我总是跟在她屁股后面唠叨： “妈妈知道你不好受”，结果越说她越闷，门反锁得更紧。

中国画讲究“留白”，画纸上留点空白，画才显得有意境。

我也学中国画的思想，不逼自己必须理解孩子的感受，而是给她空间，让她自我消化情绪。



上个月她对着数学卷子发呆，笔在草稿纸上戳出好几个洞，嘴里嘟囔着 “这题怎么这么绕”，声音带着哭腔。

我走过去时，她赶紧把卷子往书本底下藏，脸憋得通红。

换以前我肯定会说：“别着急，妈妈懂你学不会的难受”，但那天我没提“我懂你”这3个字。

只是从书架上翻出个旧笔记本：

“你看我这本子，是我高三时记的物理错题，这页上的圆周运动题，我当时卡了三天，草稿纸写满了半本，最后还是问了同桌才弄明白。她给我画了个受力分析图，我才突然开窍。”

她抬头瞥了眼本子，没说话。

我把笔记本放在她桌上，没多待，转身去厨房倒水。

回来时，看见她正翻我的错题本。

过了会儿，她突然说：

“看你这道题的辅助线，我好像有了点思路。”

接着，又开始埋头解题。

做完作业，她主动找起话题，问我：

“你同桌讲题是不是比你们老师清楚？我们班数学课代表也挺会讲的，就是我不好意思问。”

我闻言顿了顿，没急着说 “那你去问啊”，只是笑了笑：“为什么呢？”

她低头抠着卷子，声音小了点：

“我怕她觉得我笨。”

“笨啥呀，以前我同桌就说，‘会问才是聪明，憋着不问才傻’。不过也不急，你啥时候想通了再去，反正课代表又跑不了。”

她没接话，我也没再管她，转身出了房间。

过了三天，她兴高采烈的跟我说：“今天我在QQ上问课代表题了。”

我正择着菜，抬头看她：“哦？咋样？”

“她一边在纸上画一边跟我讲”我当时就想，原来这道题这么简单！

“嗯，看来你这一步迈得值。” 我剥着蒜，没再多问，她却没停，又说：“我问她会不会觉得我笨，她说没有！”

“我就说嘛。晚上给你做个糖醋排骨，犒劳犒劳你勇敢提问。”

她在身后 “嗯” 了一声，声音里带着笑。

所谓 “留白”，其实就是不追着她要答案、不逼着她敞开心扉。

你退一步，给她留块能自己喘气的地方，她反倒愿意主动往前挪两步，把心里的话，一点点说给你听。

青春期的孩子，想要的从不是“妈妈必须懂我的所有感受”，而是“妈妈陪着我慢慢走，在我需要时给我一点支持，就够了”。