只愿君心似我心（8）

理智理智

终于你换了一个词，还是限定我。

你说，理智！理智！理智！

这个词，加在我头上，恰如其分。

有时候，我是多么不理智！说要打电话给你，说要再见一下你，不然，我都快要疯了。

你要求的偶发微信，“偶”不了几天，就又有了燎原之势。

结果，你不断泼冷水，让我清醒。以至于现在又让我“理智！理智！理智！”

顿时，我发热了的头脑，便想到残酷的现实，心里一下子又萎顿了下来。

我，四十二岁，离婚，有个儿子，在读大一，你，三十二岁，离婚，有个女儿，在读初中。

我，身高只有一米六五，长相平平，你，身高一米六三，貌美如花，是窈窕淑女。

我，五溪一中老师，你，五溪市财政局合算中心副主任。

不管是内在，还是外在，不管是物质，还是精神，我们都天差地别。

我是有自知之明的，尤其是身高，在众多女人眼里，我就是一个三等残废。

但自从见到你的那一刻起，我就没办法按制我自己，我难以不感情用事，我感情的潮水，从来没有像现在这样放纵奔流过。我不是不曾理性地想过我们的差距，但是，我又会妄想。倘若我们都是初婚，你从未嫁而我从未婚，这样的霄壤之别，我就也不得不打退堂鼓，但都是二婚了，就不能不搏一搏，希望能够像魔术师变戏法那样，有奇迹出现。

所以，我步步为营，以做兄妹而接近你，不露声色地悄悄试探着，把这炽热的爱偷偷夹在其中。哪料到，不仅泥牛入海，而且被你竖起一道南墙，并终于诫我以“理智”！

是时机未到，还是你也在挣扎？你对我说的理智，是不是可能也是对你自己说的？

料敌从宽，我哪能有这样的非分之想？

我是太不理智了，简直有些失心疯，不然，怎么会有如此难受的反应？

一厢情愿，再深挚的爱，除了无奈，还是无奈。痛苦也是活该。

是啊，我现在不知不觉的，把感情总往爱情上面凑，已经超出了兄妹之情的界限，并非是你一语惊醒梦中人，而是我情不自禁。

说好了做兄妹，结果我这山望着那山高，想百尺竿头更进一步，只会有两个结果，要么真进了一步，要么连兄妹也做不了了。可是，如果就限死在这样的关系上，那我还不如拼死一搏，长痛不如短痛。

而且，我心里已经溢满了爱情了，再憋着，还真就受不了了。我也屡屡跟你说过，我对你是什么感情，我会如实交代，我要做一个赤子，做一个真实的人，对你没有一丝一毫的虚假。

欲速则不达，如果我的一时冲动将你吓跑了，那更会是我的不可承受之重。到时候悔青了肠子，就只能怪自己“是可忍孰不可忍”了。

冲动是魔鬼，还是忍一时风平浪静，至少不要在你连说三个“理智”的情况下，冒着失去你的巨大风险而对着傻干。

就这样辗转反侧了一个晚上，终于想清楚了自己的决定，还得是按兵不动，只能春风化雨。

第二天一早，我发短信对你说，妹子，看了你三个“理智”，我心里真是五味杂陈。我以前说过，你对我，是可以想怎么样就怎么样的，有你做妹子我已经知足。我其实也够理智的了，既然你在你看来我还做得不够好，那我还要再理智些，只要你过得轻松自在高兴快乐，我怎么样是无所谓的。

发出去之后，我就狠狠骂自己虚伪之至。可见，一个人嘴上这样说，不一定心里是这么想。“言为心声”是相对的，很多时候，我们都是嘴上一套心里一套，我此刻不也正是这样？我从知道你也单身的那一天，心里希望的，不就是能在不远的将来把你变成我的知心爱人？可以确定，只要你同意，我一定会一辈子一心一意对你好，哪怕倾注自己的全部心血。

其实，从见到你的那一刻开始，我就隐隐感觉你就是我这么多年一直要找的那个人。我是那么急切地希望与你建立起联系，通过短信，是那么急切的去表现自己，希望借着你对我的尊敬，与你建立起一定的感情，进而在此基础上与你发生一些故事。

认你做了妹妹，只是我想强化你我关系的一个必要步骤。你其实洞幽察微，懂得我的意思，却并没有让我打住。就是不断阻止，也是欲推还就。也许你处在两难之中，也许你怕伤害我。就像你写的，在感情上，你喜欢读我的短信，可理智上，你希望我不要再说那些超过兄妹之情的暧昧的话语。在你看来，越过了界限，我们的关系就不纯洁了。 我能理解你，我知道你不能像我这样可以听从内心，你在心里已经确定了我只能做哥哥这样的位置，如果超过这个位置，要占据你的心尖，那就要停留，就得止步。

你不能不这样，似乎有难言之隐，或是你心里还冀望只有让你心仪的男人才愿托付终生。毕竟，我很多方面都差强人意。

我理解，我不能以我达到了的感情去强求你有相应的回应。可理解归理解，感情归感情。

如此这般地左思右想，原来突然觉得的暗无天日，又变得阳光明媚起来，原来无精打采的我，又重新振作起来。人的好状态与坏情绪，就是思想的一线之隔。想不通，就堵得慌，想通了，就云开日出。

拿起手机，我不再纠结，有点王顾左右而言他，但卖点惨还是应有之义，谁让你也像大多数女人一样——心软。

我这段时间一直在写水浒人物，这是你也很感兴趣的，每写成一篇，我都要发给你看，并请你进行指导。

我说，今天我写不了卢俊义了，也写不了其它，而且胃又隐隐作痛了。

胃痛是假的，但心情不好是真的。心情不好，怎么能很好地谋篇布局呢？但心情不好一般不会导致胃痛。我之前跟你说过有胃病，而且还没好利索，可能炎症还潜在体内，你要我“理智”的话就可以是一个诱因，把病痛提前逼出来。所以，这假话你不会不信。

你还真是我的好妹妹，那种担心是真切的。

你说，哥哥，身体是自己的，看医生，吃药，身体不好，就什么也不会好。

我说，可能是吃坏了麻叶果吧，也可能是心里不好受。

你说，是妹子的错吗？你心里不好受，我也很难过，我希望你像以前一样，说你不会有“郁闷”的时候，说你让我陪你转转都没有机会。

我当然也希望自己能够时时刻刻快乐着，我的没有“郁闷”，原本就是你给我带来的，现在你始终紧捂着自己，不对我开放，我自然会郁闷，而且变本加厉了。

但我也不能伤害你的善良，你是那么好的一个女人。怪只怪自己自作多情。

我说，妹妹，不是你的错，是我自己的原因，可能是太投入了，对于你的理智忠告有些接受不了。我明白自己不知不觉就过线了，被你黄牌警告就不舒服了。妹妹，我不会被你红牌罚下去吧？

你回道，只要哥哥不越位，丫头怎舍得抛下你？

前一句是原则，不能让步，后一句是有分寸的情真意切。

我不知道你在处理本职工作的时候是不是能这样拿捏到位，能这么滴水不漏。 不过，我还是有些丧气。对你，只能继续打感情牌。

我说，我能越什么位？你让我吃一个黄牌，我就心灰意懒，主动权始终操在你手上，我是任人宰割的落难之虎，不能咆哮山林。我有滔滔若奔的感情之水，奔腾不息，却只能被你硬生生的拦住不让泛滥。茫茫天地，哪里有一方塘凹，将它蓄存成一镜湖泊？感情似水，我不希望是河流，而希望哪怕是池塘，找到一个归宿，然后平平静静，一生一世。

你一直喜欢我的文字，尤其是喜欢这种描写抒情的煽情文字。

果然，你先“哦”了一声，说，我可怜的好哥哥……你有时让我的心河泛起波浪。

女人，不管怎么坚强，不管如何强势，本质上都是柔软的。她表面的坚强，乃至于真的坚强，都是男人一步一步逼出来的。是有的男人，不让她自然地表现她柔弱的本真。

精诚所至金石为开，妹妹，是不是我的情深意切，又暂时拨动了你心头的那一根柔软的琴弦？在我们的关系里，我一直是个弱者，是一个被动者，我总是被你约束着，便只有打通通向你心灵的途径，这是唯一之路。我晓得，你的这条路对我来说，还曲曲弯弯，狭小而漫长，脆弱而艰险。但我不会放弃，在你还没重新找到婚姻之前，我会穷追不舍，又不盲目冒进，我锐不可挡，而又小心翼翼。不无论如何，我总多一个优势，我是你哥。

我自然清楚你并没有把我当作你的真哥哥，所以你才那么担心这哥哥的角色会渐渐转换。妹妹，你这是在担心自己，你的心经不起我的蛊惑，而终将变得一匹脱缰的野马吗？