小学生作文《我家是西游记》：妈妈看了想揍人，爸爸看了想隐身

凌晨刷到这篇作文时，我正啃着苹果，结果笑得差点把核吞下去——这哪是写作业？分明是把我家的“鸡飞狗跳日常”装了监控！

我是唐僧：被宠成“傻白甜”，还擅长反将一军作文里说“我是唐僧，一路被保护，有时还不辨好坏”。这话往我家娃身上一套，简直量身定做：早上赖床被我薅起来，他反手就往奶奶怀里钻，哭嚎“孙悟空又欺负唐僧啦！”；晚上偷偷摸冰淇淋被爸爸抓包，转头就告状“他是白骨精变的，想抢我的‘唐僧肉’！”

前几天更绝，他把牛奶泼在沙发上，我刚拿起抹布，这小祖宗突然跳起来吼：“不许碰！这是唐僧的‘流沙河’，要让沙僧来清理！” 我攥着抹布站在原地：西天取经都没我这当妈的渡劫难！

妈妈=孙悟空：打怪+背锅，主打“费力不讨好”“妈妈像孙悟空，一路坎坷，吃喝拉撒全要管”——这哪是比喻？分明是《中年妈妈生存手册》大纲！早上6点爬起来煎鸡蛋，他嫌“太烫像火焰山”；送上学忘带跳绳，被老师在群里@“家长得上点心”；晚上辅导作业，我指着错题说“这题讲8遍了”，他直接抹着眼泪喊“奶奶！孙悟空又念紧箍咒啦！”

上次我累得瘫在沙发上，这小唐僧凑过来戳我脸：“妈妈你别装死，快变个金箍棒给我玩。” 我：（掐人中）取经团队没我这样的悟空，迟早散伙！

爷爷奶奶是沙僧：沉默战神+“隔代亲滤镜”永久会员“爷爷奶奶像沙僧，默默付出不求回报”——这孩子怕不是偷偷考了家庭观察证！我妈每天雷打不动的流程：早上往娃书包塞3种切好的水果，放学接回家端上热汤，娃闯祸了第一时间护着“他还是个孩子，你小时候比这皮十倍”。

上次我吐槽娃把玩具扔得满地都是，我爸慢悠悠呷口茶：“你三岁时把酱油倒鱼缸里，说要给鱼‘洗澡’，我蹲地上擦了俩小时，也没说你是‘小妖精’啊。” 合着沙僧不光要挑担，还得是“隔代亲滤镜”的终身VIP？

爸爸=猪八戒：摆烂式参与，主打“活着就好”最绝的是这句：“爸爸像猪八戒，没什么用，就知道吃，一不小心还会被妖精勾走”。我家那位简直是原型复刻：下班回家往沙发一瘫，第一句话必是“老婆饭好了没，饿死八戒了”；娃扯着他胳膊喊“爸爸陪我玩”，他眼皮都不抬：“找你妈去，你妈是孙悟空，本事大”；周末兄弟一个电话，他麻溜起身：“取经路上也得放个假，我去会会‘大师兄’”。

上次娃仰着小脸问他：“爸爸你会啥呀？”他理直气壮拍胸脯：“我会吃孙悟空做的饭啊！” 行吧，猪八戒至少还扛着钉耙，这位是纯纯“摆烂式下凡历劫”。

老师批3字笑疯：没毛病！看到作文末尾那鲜红的“没毛病”三个字，我直接笑喷了——这哪是批语？分明是全国家长的“集体心声认证”！

谁家不是这样呢？有人当孙悟空冲锋陷阵，有人当沙僧默默兜底，有人当唐僧被宠成“小祖宗”，还有人当猪八戒负责“活着凑数”。日子吵吵闹闹，每天鸡飞狗跳，但只要厨房飘出饭菜香，喊一声“吃饭啦”，所有人准能凑到一桌——这就是我们的“取经路”，乱得很，却也暖得要命。

你家请对号入座：妈妈=孙悟空（√/×，是不是已经默默攥紧拳头了）爸爸=猪八戒（敢不敢@他来看这段“写实文学”）娃=唐僧（是不是已经开始耍赖要糖吃了）

评论区报答案，同款家庭请互相拥抱取暖！