想我的孩子!
发布时间:2024-09-29 05:17 浏览量:3
我想我的孩子!想我的儿子!想我的女儿!
但我已经习惯了,不见他们。
我知道他们每天跟着自己的妈妈,过得挺好。只能说挺好。
曾经,他们盼着我回家,给他们做饭,和他们生活。我偶尔回家,就和儿子睡。我的呼噜似乎让儿子受不了、陌生,他宁肯去跟妈妈和妹妹挤着睡。也不是。似乎,他也跟我睡。忘了。那时,他还尿床。
可他们真的还盼着我吗?他们是否已将我忘记?正如我也空白般地将他们忘记?直到突然地,想他们!
从9月份起,儿子十二岁,已升初中,我还没见过初中生的他。
妞妞,六岁,不够年龄上小学,伊给她报了个学前班。我也没见过她。她上哪个小学?上啥学前班?我都不知道。我只转给伊1500元钱。偷猎的1500元。
我的儿子和我的女儿,我已好长时间都没见过!中秋节也没见过。上次见,是8月19号,妞六岁生日前。我为了提前网购生日礼物,去伊的店前,孤独地干等,竟等到了儿子出门,叫到了,竟又叫到了女儿!都见到了。
之后,匆匆一个月,我再也没见到过。
之前,则推到春节时。自春节之后,我直到8月19号前一周的妞六岁生日,半年,我都没见过我的孩子!
伊大概没想到,伊以“不支付抚养费就别见孩子”为由的惩罚,竟成为我卑怯的事实!
一方面,是我没钱。我的钱,只够我一个人苟活在人世间。
另一方面,没脸见。
第三,赌气,懒得见。我可以去见,但一想到那要冒着伊的白眼,我觉得芒刺在背,而卑怯,而躲避,而自我加压,而失望绝望窒息,终于,也就不见。
我不说伊不好。我只说自己不好。
没有伊,我的孩子咋办?这就是伊的价值。有妈的孩子像块宝。
没爸,无所谓的。
我不争执。我不理解,伊为何这样。
我知道,我只是经济困难,却为何遭到伊不配当父亲的惩罚。
春节,我不知道自己要面临的绝境,还从老家大哥手里借了1万元,交了妞的园费。最后半学期的园费。到现在还没还上大哥。除了这1万,就是妞妞的1500元学前班钱。
自然,我没付够。我靠借钱维持着银行、网贷、征信,只部分地转给伊1.15万元。
这样讲,我是有“部分资格”见孩子的!但在伊的尺度里,只给部分,而不全给,就算“不及格”,“开除见孩子全部的资格”。
妞上幼儿园时,我还能每天看看幼儿园老师发的照片、视频现在,随着妞幼儿园毕业,我再也无法看到她了!
伊的封杀,很到位。
然而,我适应了!
伊没想到,我竟能适应!我已经习惯了,不见他们。尽管,离这么近!我却不得见。我身陷小工厂干体力活之后,竟难得一星期回来一次也懒得去偷见了。
我已被伊完全阉割给“提款机”,没有或只履行部分的提款机功能,就是不合格,砸掉!
我不指责伊。甚至,以为正确。伊,和我。伊怎么说都行。我怎么说都不行。我就不说。只卑微地活着。只卑微地想我的孩子。
我是可悲的。我是懦夫。但我也不过责。这个过程,我必须忍受。
我不知道,这对孩子的影响有多不好。没办法。这个后果,是我和伊共同完成的,不是我单方面造成的。是伊主动造成,我被动接受的伊是规则的制订者和裁判,我是被动的接受者和奴隶。(完)