全职妈妈拖两娃创业,半年赔了20万!老公的一句话让她绝地逆袭,过程看哭了

发布时间:2024-09-29 15:41  浏览量:2

女人一定不能放弃事业

女人要兼顾事业和家庭

......

当妈后,相信不少姐妹都听过类似的话。

平衡家庭与事业,似乎成了当代女性逃不开的命题。

那么对妈妈而言,事业是怎样改变了她们的生活?得到了事业就一定幸福吗?

下面这个故事,也许能回答这些问题。

本期讲述者

杨杨 | 二胎妈妈

在杭有 5 家分店

故事的主人公是二胎妈妈杨杨,仅仅用了 5 年,她就从整天带娃的全职妈妈,华丽蜕变为如今 5 家小吃店的老板。

生育后的失控、全职时期的被动、首次创业的惨败、重新出发的决心.....拼事业的旅途中她承受了太多。

然而当事业终于小有所成后,她却说:得到更多,失去也更多。

在她的故事中,我们能瞥见太多普通妈妈的影子。

以下是她的自述,也许会对你有所启发。

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生孩子,怎么跟我想象中完全不一样啊

其实我以前也跟大家一样,在软件行业打了五六年工。

那时我对工作还没有很强烈的认知,只觉得是为了养活自己。

每天准时打卡上班,完成上司布置的任务,到点就领工资,下班了吃喝玩乐、跟男友再谈谈恋爱。

大概属于那种「老板没理由讨厌,但也绝不会喜欢」的员工。

升职加薪、喝酒应酬、表现自己,我完全不感兴趣。未来?也从来没认真规划过。

就跟大多数年轻人一样,无忧无虑无烦恼,却也没什么目标,有一种盲目单纯的快乐。

这样一人吃饱全家不饿的生活终止于 27 岁,那年我多了一个新身份——妈妈。

之前看电视剧,有些女人生完孩子产后抑郁,还觉得这种情节太浮夸了,绝不可能发生在我身上,毕竟我是个这么想得开的人。

但真的生完娃,才知晓其中艰辛。

虽然不至于抑郁,但跟很多新手妈妈一样,我的生活被一种强烈的失控感所占据。

我以前属于那种自由散漫的性格,不上班的时候能一觉睡到 12 点,谁都别想打扰我。

但生娃后,我就像个 24 小时在线的保姆,全部都必须围着孩子打转,孩子不睡我别想睡,孩子醒了我必须醒。

就普普通通一个奶粉,我要翻遍养娃书籍,搜罗妈妈群各种资料,将几十款奶粉进行对比——哪种更有营养,具体要加多少,要用多少度水温。如果第二天发现孩子大便不正常,又开始担心选错了,急忙换个品牌。

然而比身体更累人的,还有一种心理上的不适应。

刚当妈的人一定能体会那种感觉:我原本是个独立的人,自给自足,管好自己就万事大吉,但此时此刻,我却需要对另一个新生命负责。没有我,这条生命就生存不下去,她的吃喝拉撒、喜怒哀乐全部都依附于我。

而负责的期限,则是一辈子。

这可是一个活生生的孩子啊,说没有压力是不可能的。

但另一方面,我对承担这份责任跃跃欲试,这可能就是母性本能吧。

电视剧里总爱演,孩子叫第一声「妈妈」时,全家人感动得抱头痛哭,我真没那么浮夸。

我就是觉着吧,有时候我静静坐在孩子身旁,她拿着个玩具自己玩,不知道为什么,突然玩着玩着就笑了,小脸红扑扑的,像太阳一样灿烂,我就感觉特幸福,特想就这么陪伴她一辈子,用尽全力给她创造个好的生活条件。

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成为全职妈妈后,我才领悟工作的意义

只可惜孩子带来的小确幸,磨不平生活的被动。

尤其是生完二胎后,全职生活又持续了一年。

于我而言,初升的朝阳不再代表希望,而是重复又一天枯燥无意义的生活——起床、做早餐、转悠、睡午觉、再出去转悠......

我知道有些妈妈很享受这种照顾小孩、照顾家庭的生活,也很有成就感,但我发现自己完全不是那种人,我不喜欢总迁就别人。

有一次我安排了全家出去玩,老公满口答应,晚上突然一个电话打来说要加班,我情绪立马就崩不住了,对着手机破口大骂:“就你们有事,难道我就没事吗?你儿子你不管了吗?”

其实理性上我真能理解,他也是为了家庭身不由己。但我当时情绪真的太低落了,对自己的生活太失望了,凭什么我要绕着老公转、孩子转,那么我在哪里?

我就想找个人狠狠出口恶气,把怒火都发泄出去。

跟小区的宝妈聚会时,我也完全不想融入她们。

因为我发现她们的聊天基本就三个方面:数落老公、抱怨婆婆、吐槽孩子。

偶尔还有「换季该买衣服了」和「最近又胖了」。

看着她们聊得酣畅淋漓,明明是热闹的场景,我心中却只感到恐惧,生命还有好几十年呢,难道我以后也会这样吗?

生活全绕着老公孩子打转,钱永远不够花,抱怨永远说不完?永远无法在社会上拥有一席之地?

不,不要!我绝不要过这样的生活。

为什么很多全职妈妈有钱有闲却就是「矫情」地要工作,我算是理解了,跟价值感比起来,钱算什么?

此时此刻,工作的意义从未如此清晰。

但重回老本行肯定是没希望了:软件行业更新换代速度快,而我已停滞学习三年。

更重要的是,我现在是一个妈妈了,家中有两个孩子需要照顾,一个电话就赶去加班的 996 生活,肯定是回不去了。

我需要一份投资少、门槛低,请假时还不用总看老板脸色的工作。

要不,自己创业开家小店吧?!

正好这时弟弟想找人合伙做卤味生意,我觉得属于我的机会来了。

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家庭事业两头顾,我赔了 20 多万

我以前上班时,经常会幻想当老板的生活,躺着赚钱、一夜暴富。

但一旦真正开始着手,才发现自己当时太傻太天真。

首先要克服的,就是从脑力劳动者到体力劳动者的心理落差。

要知道,我是村里为数不多的大学生,全村人都知道的那种。

但亲戚朋友们都没想到,好好一个大学生,咋「沦落」到开店了呢?

唉,一不小心就成了「读书无用论」的典型。

亲戚朋友的风言风语都不算什么,我真正在乎的,是两个孩子的看法。

我挺怕因为自己的职业选择,让他们觉得跟周围家庭格格不入,好像人家妈妈是光鲜亮丽的上班族,而我只是个开店的。

所以一直以来,不管我多辛苦多疲惫,也不愿意让老公辞掉工作一起经营,很重要的一个原因,就是通过这种方式告诉孩子:我们家并不比别人差,父母也都是大学生,开店不是被迫,而是一种选择。

当妈的都知道,孩子永远是妈妈最大的软肋。

那时大宝 2 岁,没法放到幼儿园,二宝才六个月,连走路还没学会,都正是需要人费心的时候。

看着我离开的身影,二宝特别不适应,总是委屈地大哭,眼泪一颗一颗砸在地上。

有分离焦虑的何止二宝,我人都走到楼下了,还在纠结要不要上去再哄哄孩子,或者掏出手机给婆婆打个电话:二宝还哭吗?你给他拿个玩具哄哄?

就算在店里,我也惦记着他俩,有事没事就打开手机上的监控,看看他俩在做什么。

有一次,我在监控里看到俩孩子嚎啕大哭,心立马揪了起来,赶紧放下手头的事情赶了回去,先把二宝哄睡着,再把大宝搂到怀里安慰:没关系,弟弟只是太小了,他没有不爱你。

那大半年我一直都过着这样的生活,孩子店里两头顾,根本没法专注于生意。

意料之中的,第一份辣卤生意,最终以赔了 20 多万惨淡落幕。

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在哪里跌倒,就在哪里找回自信

赔了 20 多万啊,真是一次彻头彻尾的失败,在我的前半生中还是头一次。

我弟倒是没怎么怪我,他在商场打拼多年,早就明白投资有风险的道理。

但我却有些无法接受,要知道,这不止是一份工作,也是我的事业啊!

如果没了,接下来又要做什么呢?继续回家带孩子吗?

那段时间,我们家经济状况很不好,房贷车贷一万多,日常开销一万多,老公的收入只能勉强维持小家运转。

入不敷出时,就靠信用卡和父母的贴补过活。

我觉得信心都跌到谷底了,经常一遍遍怀疑自己:我真的是做生意的料吗?

此时此刻,脑海中出现了两条路:

第一条,转让店铺,遣散员工,损失即刻停止,窟窿不会越来越大,但如果这样,失去的信心就再也找不回来,也没法给孩子更好的生活;

第二条,换个生意继续干,可能转亏为盈,也可能再次失败,结果未知但至少还有希望。

于是我又开始问自己一个问题:如果再失败了,我承受得起后果吗?

仔细思考后,我的答案是可以。

现在经济状况确实困难,但赔掉的钱还不至于让人活不下去,如果再度失败,那就去找个工作,打工、扫地、当服务员都可以,几年下来窟窿总能补上。

就算我最终一无所有,也还剩下一个幸福的家庭,一具还算年轻的身体,最差的结果我能承受。

令我倍感欣慰的是,尽管前路并不明朗,老公依然支持我的决定。

彼此想做的事,就算错到底也要支持——这是我俩长久以来达成的默契。

继续下去吧,找回自己丢失的自信,重建自己的事业,这一次,我必须全力以赴。

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创业是为了孩子,又怎能因为忙忽略孩子

我老家在安徽萧县,有个叫「卷面皮」的特产,清新自然,唇齿留香。

第二份生意,我决定就卖卷面皮。

为了将小店经营好,我从零开始,一点点学习做生意的技巧。

每天骑三小时电瓶车,去前辈店里「偷师学艺」。

不停制作、试吃面皮,从水与面粉的配比,到辣椒的辣度,再到保持食材的新鲜......

那大半年,作为自己的小白鼠,我大约吃了上百个面皮。

抓住机会就跟客户聊天,询问可以改进的地方,不喜交际的我,硬生生进化成了社牛。

我将自己打破又重组,撕碎又粘合。

万事开头难,最开始的生意依然跟以前一样冷清。

但苍天不负有心人,慢慢地,我的努力终于见效了——每一天,店里的客人都会比昨天多几个。

印象最深刻的是,有个客人本来没打算买,但在我的卖力推荐下买了一个尝尝,结果还没走出五米,就觉着好吃又回来捎了一个。

别看事情小,但我真的高兴了好久,那种实实在在的进步,能带来无与伦比的踏实感。

店里流水破一千的那天,我给亲近的人都打了一通电话报喜,晚上老公来接我,也兴冲冲地讲了一路。凌晨三点钟起床的疲惫,竟浑然不觉。

事业逐渐有了起色,我也越发忙碌起来,跟很多职场妈妈一样,我也不得不面临一个难题:家庭和事业如何平衡?

我是一个很要强的人,我都不愿意牺牲,我就是两个都要!

既然创业也是为了给孩子更好的生活,那么为了事业又不顾孩子,岂不是非常矛盾?

为了能每天腾出一个小时陪伴孩子,我会将工作时间精确到分钟:这五分钟开门营业、这五分钟备菜、这五分钟拖地、这五分钟归置桌椅、摆放物品......

在我迄今为止所招聘的员工中,还没遇过比我效率更高的。

每次忙到腰酸背痛,想坐着休息一阵,我都会想:我为什么一定要休息这五分钟?完全可以继续干活啊!十个五分钟,就能凑一个小时。

有了一个小时,就可以接送大宝了!

以前整天跟孩子待在一起,也没觉着多快乐,但现在相处时间变少,反倒倍加珍惜。

每天上下学短短十几分钟,我都会抓紧每分每秒,夸夸女儿漂亮的衣服、一起唱首儿歌,找各种话题逗她开心。

我觉得陪伴不在于时间长短,而在于你做了什么,彼此又是否享受。

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我得到,我失去,我选择心甘情愿地承受

在我拼命三娘般努力的架势下,现在已经在杭州开了五家分店。

另外,我打算在三年内,赶在大宝二宝都上小学之前,将店铺扩张到至少十家。

不得不说,搞事业创造的美好太多了。

经济状况好转了,亲戚朋友认可了,回老家也有面子了。

而且我现在是老板,也不用再担心自己的职业令孩子自卑了,以后他俩完全可以随时请同学来店里吃面皮,然后骄傲地介绍:「这店是我妈妈开的!」

我也有能力给孩子提供更好的生活了,钱不能解决一切,但钱是选择的底气与资本,我想做的,是在孩子开拓眼界、追求梦想时,能在背后提供必要的生活保障。

在外人眼中,我大概就是个有事业有家庭的成功女性吧。

然而这只是生活的一面,只有我自己知道,我就像水面上的鸭子,表面轻松悠闲,其实脚掌在水下疯狂扑腾。

要知道,员工只需要对自己负责,但老板却要对一切负责。

小到蔬菜涨价,大到店铺选址,全部需要我不停观察、思考、寻求解决方法。

我现在放下情绪、一切以解决问题为先的思维方式,就是被各种大事小事磨练出来的。

另外,尽管我那么努力,但还是感觉多少忽略了二宝。

有一次,我好不容易闲下来,想陪二宝晚上睡觉,但习惯了睡在奶奶身旁的二宝,竟然扭扭捏捏很不情愿。

这让我特别难过,好像他在我这里,突然没有安全感了。

现在再想跟他睡觉,只能连哄带骗:你跟妈妈睡不?我给你铺个小床,你看这个小床多好,妈妈给你讲故事,我们做游戏。

有时候安静下来,我自己也会反思:如今这样的生活,真的是我想要的吗?

每天眼睛一睁开,就开始操心店里的事情,365 天全年无休,忙到连跟好朋友说心里话的机会都没有。

偶尔路过人多的地方,也会心中默默盘算:这个地段挺适合开店。

这种无休无止的生活令我疲惫。

但同时,明确的方向却带给我说不出的享受。

如果说年轻时的快乐是一种随心所欲、浑浑噩噩的傻乐,那么现在的快乐则是一种目标明确的快乐,是挑战者心态带来清醒刺激,其中又夹杂几分跃跃欲试的兴奋感,让人又爱又恨、欲罢不能。

创业的痛苦,也是滋养人成长的养分,我根本来不及感受慌张,就被强迫着推出舒适圈。

整个过程中,我不断地发现问题、思考问题、解决问题,被打磨地愈发坚强和自信。

就算以后真的回去上班,我也再不是年轻时那个默默无闻的小女生了,我有直面问题的能力,也有敢于竞争的野心。

而且再一想,上有老下有小的中年人不都是各有各的苦吗?就算继续上班,也不见得烦恼就比创业少啊。

在这点上,人与人之间真的像极了「围城」:朋友羡慕我收入可观、时间灵活,我又羡慕他们轻松悠闲、没有压力。

事到如今,我终于想明白了一件事:得到更多,失去也更多。

既然我选择了创业,那么这条路上的所有收获与失去,都是我应得的。

选择自己适合的生活状态,享受的同时也承受,足矣。

写在最后

不得不承认,杨杨是个幸运的人。

创业途中,老公、婆婆、弟弟都给予她太多帮助。

尽管如此,她依然不是全能的,依然无法完美地平衡事业与家庭。

回归到每个妈妈自身,平衡二者可能只会更辛苦、更费劲。

但就像杨杨所说的那样:每个人都有自己适合的生活状态,做出选择,就得心甘情愿地承受。

如果你确实享受家庭快乐,对上班搞钱兴趣不大,平平淡淡地生活当然很好;

如果你不甘心埋没于日常琐事,孩子也无法舍弃,那么注定了这是一条更辛苦的路。

是的,辛苦加倍。

但同样地,快乐也加倍。

而选择轻松还是选择辛苦,权力都掌握在我们自己手中。

部分图片由受访者提供、部分来自《82年生的金智英》《我,到点下班》

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