父母婚姻破裂,孩子是桥梁也是夹心饼干,我退出合适吗
发布时间:2024-10-15 14:16 浏览量:2
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来自蔷色的回复:
你好呀,给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述,看得出来,为了父母的婚姻,从小你就承受了很多,也为他们付出了 很多。三个人的关系中,双方都想把你拉到自己的阵营,跟你结盟来对抗另一方。
从你的描述,似乎你在行为上跟妈妈更亲近,跟爸爸相对疏远,但在潜意识中,你可能更同情爸爸。而且爸爸似乎也认可了你跟妈妈更亲密,他在一家三口的关系中是被孤立的那一个。你提到了妈妈到你家小住半年,爸爸觉得妈妈不在身边,他清净多了。也许爸爸也觉得孤单,但面对妻子和女儿结成的联盟,他自知自己不是对手,索性退的更愿意一点。你还提到了你有时候觉得妈妈过于没有安全感造成这个问题,在全部的描述中,也没有提到你认为在这段婚姻中,爸爸有什么做的不对的地方或者爸爸有什么问题。你还提到了你开始在感情上和妈妈疏离,似乎都在同情爸爸,认为爸爸更无辜一些。
当然了,你给的信息比较少,只能通过这些简短的描述来分析。你的家庭大概也是一个典型的中国式家庭,你的父亲,母亲也是典型的中国式夫妻。爸爸倾向去主外,去赚钱,更大男子主义一点,不会不懂也不知道要维护夫妻关系,觉得已经是夫妻了,就不需要弄那些花里胡哨的。而你的妈妈,可能任劳任怨,承担了太多的责任,但没有获得应有的尊重,甚至夫妻之间没啥话说,她的情感需求找不到出口,找不到人来接着,自然对丈夫有诸多的抱怨。然后就是进退两难,做了夹心饼干的孩子。妈妈多半更容易拉拢到孩子,因为妈妈照顾孩子更多,包括衣食住行,一日三餐,学习等,妈妈付出了更多,也更容易把孩子拉到自己这边。于是爸爸就孤单了。他越是孤单,就越容易往外求,在家中也会越沉默。这就进入了一个负性的循环,把每个人都困在其中。
但现在你不想困在这个循环中了,你想要这个循环中走出来,但你担心如果你走掉了,家庭勉强维持的平衡就破坏掉了,父母勉强维持的婚姻也岌岌可危了。但从你的描述来说,你已经长大了, 结婚了,能够过好你自己的生活了,父母离婚对你来说也不会有啥负面影响了,面对父母的争吵,你非常真诚对的劝他们离婚,甚至你在某种程度上已经退出了原生家庭的循环。但父母似乎下不了决心离婚了。
也就是说,在你退出之后,父母的婚姻有了一种新的平衡,尽管不是让人开心的平衡,似乎也是岌岌可危的平衡,但毕竟它还是平衡着,在你离开之后,他们调整了彼此相处的方式,来让婚姻达到另一种平衡。也就说,他们有自己的相互方式,有你当桥梁时是一种方式,没有你当桥梁了,他们发展出新的方式来。是不是觉得自己似乎也没有那么重要呀,真相往往就是如此。不管是当年保持婚姻,还是现在保持婚姻,都是他们的一种选择,不管背后的动力是什么,他们都选择了呆在这段婚姻中。其他人,比如子女,可以影响,但做出的选择都是他们自己主动做出的。
就你的描述来看,建议你把父母的婚姻课题交给父母,他们是离婚,还是继续保持现在的关系,由他们自己来决定。你自己更加平等的对待父母,怎么样关心妈妈,也怎么样去关心爸爸。不偏不向,让他们知道,你不会跟他们之间的任何人一个人结盟。当然,这样可能让妈妈不适应, 你自己也有愧疚。这大概就需要慢慢消化了。
最后建议你跟心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助,这种关系的退出,也是某种程度的丧失。
我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。#头条创作游园会##原生家庭#
作者:蔷色,国家二级心理咨询师,高中教师资格证,世界和我爱着你。擅长家庭情感咨询,青少年咨询等,如需预约咨询,请发私信。