我承认，我是不爱女儿的妈妈

这就是我想看的书，我想看的描写母女关系真实纠结状况的书。

不写陈词滥调的刻骨之爱，不写腻得发甜的温馨时刻，而是真实剖析那些自私冷漠、互相伤害的时刻。

母女关系本就是是最相爱相杀的关系。

看一位陪伴者伙伴呈交案例时，说到对来访者，一位母亲的愤怒，因为母亲对抑郁症女儿的冷漠和嫌弃，甚至有抛弃的想法，激起了她的极大愤怒和恐惧，她一直试图纠正、改变这位母亲，想激发出她心中对女儿的爱。

讨论环节，我想了半天，什么也没有说。

如果可以真实表达，我会说：为什么要激发母亲对女儿的爱？母亲天然就有爱女儿的本能，这位母亲没提，不代表她不爱，相反，她很爱，爱得自然又平常，因而觉得不值得一提。

让她感到冲突痛苦的是那些不爱的想法和痛恨的情绪，她不接受自己有时候不爱女儿。而且，她也认为这是个问题，所以，才来求助呀。

可是，母亲不爱女儿甚至恨女儿就是不正常的吗？就是问题吗？当她觉得这是问题时，心理咨询师能合理化这份情感吗？

其实，阴阳相克相生，心理工作者应该有最朴素的辩证观：有太阳一定有阴影，能有爱的时刻，一定就有不爱的时候，即使是亲子之间，这才是正常的解题思路。

这位陪伴者对这位母亲的愤怒背后，是她自己深深的恐惧，她一定也在陪伴孩子的过程中，体验过这种冷漠、嫌弃，甚至是强烈到想杀死（抛弃）对方的憎恨，这些都让她无法面对。

我知道许多人会觉得是我纯粹恶意揣测别人，好吧，我不猜了。我只能说，这些不爱，甚至憎恨时刻，我都体会过，也为此痛苦过，所以我能理解。

东方文化尤其是中国传统文化，对母亲这个角色，有许多理想化的信念投射，固化成一层道德光环或者枷锁，笼罩在母亲身上，压抑着她人性部分的展露。

我们用整合的概念看一个人时，容易接受他的阴暗面，但面对母亲，我们很苛刻很刻板，甚至很残忍。

当一个年轻母亲因抑郁自杀，评论区居然更多是指责：她怎么能忍心抛下她年幼的孩子，就这么狠心走了？太自私太不负责任！

没有人仔细去想：分娩之后，乳汁、恶露不受控制地分沁，让她要面对身体的失控，昼夜失常的作息，和激素的剧烈回跌，让她的情绪如坐过山车般起伏不定，当她想诉苦想多休息一会儿，周围的声音却都是：当妈的不都这样嘛，再别矫情了…

她承受过怎样巨大的痛苦，才让她想放弃生命，还有令她沉重无比的母亲责任呀！

可悲的是，母性与人性发生矛盾的痛苦，很难被看见并理解。最终，它会悄悄被孩子，尤其是女儿吸收，转化成轮回的命运，一代代向下传递。

当一个权威的他人（比如牧师、心理治疗师）更多地强调母爱应无私时，会加重这个母亲的罪恶感。

所以我认为做心理工作者，一定要对人性的幽暗曲折有足够的认识与了解。

允许来访者母亲有时（甚至从来）就是不爱自己的孩子，甚至恨自己的孩子，让她的情绪先被看到并理解，才有可能让她思考人性与母职的平衡。

这里就有个前提，你对自己作为母亲，对孩子的不爱，或者恨，有多少了解，又有几分接纳？

如果根本不敢触碰这个议题，那么可以试着从一本小说隐蔽地开始，比如埃莱娜.费兰特这本《暗处的女儿》。