世界那么大，可我的妈妈没了

口述：林千千

有一天，深夜，我在睡梦中被一阵激烈的晃动摇醒，迷迷糊糊睁开眼，看见了爸爸焦急的脸，他一边摇着我还一边喊：“千千，快点起来，你妈妈突然不会说话了。”

我“咻”一下从床上跳起来，来不及穿鞋，光着脚就跑到爸妈屋里，此刻妈妈就像睡着了一样，多年在医院做护士的工作经历告诉我：脑出血！

爸爸还想给妈妈做胸部按压，我大声喊：“爸爸，别动，赶紧打120。”然后我哆嗦着双手掰开妈妈的嘴看看有没有异物，爸爸打120的同时，我直接联系了我们医院开急救车的司机，都在一个医院，认识，我想着直接联系当事人会快一些。

我家离医院很近，我平时都能步行上班，前后6分钟，急救车就来到了楼下，可恨我家是没有电梯的5层，医生拿着担架爬上来，大家又小心翼翼的把妈妈转移到担架上，一番折腾下来，上下楼比急救车在路上的时间长，我第一次恨为什么我没有早点主张把家里的步梯楼换成电梯房，那是我人生中爬过的最漫长的楼梯。

妈妈被直接送进了急救室，我和爸爸焦急地在外面等待，以前我都是在门外面安抚家属的那一个，作为护士，我除了日常给病人打针送药，有时候也不忍心看病房外的家属那么焦虑，就会尽量的安慰一下他们，此刻才知道，当至亲生死未卜，任何的语言安慰都是苍白的。

很快，医生出来，叹了口气跟我说：“小林，你妈妈很危险，大面积脑出血，脑颅里面全都是血，根本看到不到出血点，而且她自身血小板太低，不凝血。咱们医院没有血小板了，得去市里的医院拿。”

我一下愣住了：我们医院已经算县城里最好的医院了，我们医院没有，那么其他任何县城的医院都不会有，我当即决定开车去市里拿？

这时候还是爸爸想的更快，他赶紧问主任：“能直接把人转到市里医院去吗？”

主任摇摇头：“现在病人没办法动，你动的话可能在救护车上人就没了，原地治疗是最好的，得先止住血，然后再想办法。”

不一会儿舅舅就带着表弟就赶到了，舅舅不允许我开车去，说我这种心情，不能开车，我要是再有个三长两短，一大家子没法过了，姥姥更活不下去，所以他安排表弟和他朋友一起去市里医院拿血小板。

但是第一次输进去的血小板依然不够，又去拿了第二次，我们家族遗传的血小板低，普普通通的流鼻血都得住院，现在妈妈居然得了脑出血，我只能坐在外面傻等着，什么都做不了，实在太绝望了。

我呆呆的坐在急救室的门口，腿软，站不起来，舅舅也一直在外面守着，表弟来来回回各种跑，家里、医院传东西，去市里拿血小板，全家人都尽全力希望妈妈能留下来，留在我们身边，大家都沉默着做着能做的事情，生怕说话会耽误里面妈妈的治疗。

我想找个地儿哭会儿，扶着墙移动到一个角落，却在这里看到了正在啜泣的舅舅，我含着眼泪叫了一声：“舅舅”，舅舅赶紧摸了摸泪，转身跟我说：“千千呐，你也得坚强，要是....”他说到这里，又忍不住哭起来，哽咽着跟我说，“你妈妈只要能救过来，哪怕成个植物人呢，咱们也尽量救，钱不够了我去凑，我也快退休了，我也能跟你一起伺候你妈，哪怕伺候个一两年呢，好歹给我们个接受的过程是吧....”

说罢，他又哭起来了，我理解他，妈妈是他最疼爱的小妹妹，舅舅比妈妈大8岁，从小就是他的跟屁虫，我小时候也是在舅舅怀里长大的，表姐和表弟都很吃醋，说我才是舅舅亲生的女儿，现在他的妹妹在急救室里被死神拉扯，他能接受的最坏结果就是：妈妈治不好，成了植物人，但是人还在。

是的，当时我们的期望只剩下，只要人活着，无论妈妈是什么状态，我们都能接受。

我坐在那里，开始懊恼，我痛恨我自己作为一个学护理的人，为什么没有关注到妈妈的异常，其实她在发病前半个月说过一次：“我觉得我头上一直像顶着一个帽子，脑瓜子不清楚。”

可是那段时间我太忙了，年底正赶上流感很严重的时期，医院每天人满为患，所有医护人员一直都在医院，上班时间忙到没时间上厕所，休息都是随便找个地方歪着休息一下，然后手机要24小时开机，随时待岗待命，我想着让妈妈来医院系统的查一下，结果妈妈说那么忙，等你们没那么忙了，我再过去吧。

就这样一直到过完年，那几天我也是在值班，妈妈和爸爸初三晚上去他们最好的一位朋友家做客了，四个人聊到很晚，一直到夜里接近12点才回来，我那天值完班回到家，太累，也睡着了。

妈妈回来后，到我屋里看了看，或许是冥冥之中对自己的命运有感觉，尽管那么晚了，她还是坐在我床边静静地看了很久，我是在睡梦中觉得有人看我，便把眼睛微微睁开一条缝，带着睡意说：“妈，你们回来了。”

妈妈摸了摸我的头，说：“回来了，你赶紧睡吧，这段时间那么累，好好歇一歇。”说罢，她帮我盖了盖被子，走出去了。

我万万没想到，她走出去不到3个小时，便突发疾病，不省人事，如果知道她那天走出去永远无法再回来看我，我一定坐起来陪着她聊聊天，如果知道她已经病到那个程度，我早就应该带着她去我们医院好好查查身体，可是一切都晚了。

一大家子人，在急救室外祈祷，祈祷让妈妈挺过这一关，但是我们最终等来了最难以接受的结果：无法再治疗了，严重的脑出血，血小板又低，没有在第一时间找到出血点止血，导致血充满了整个大脑，已经基本确认了脑死亡，医生束手无策，无法用药、没有治疗方案。

我绝望又无助的大哭，抓着主任的手，求求他无论如何要救救妈妈，主任叹了口气跟我说：“那只有通过手术，先把大脑里的血导出来，才能看清里面的情况，但是现在的情况是即便是那么做了，即便有千分之一的概率能保下命来，你妈妈也没有任何意识，就像一株植物一样在床上躺着，除了能呼吸，什么都不知道，而且大概率是保不了命，需要在头上钻孔，你能接受吗？到这个时候，还让你妈妈受这个罪吗？”

我当时疯狂的就是想要妈妈活下来，哪怕她只会喘气，哪怕她成为植物人，只要回到家，她还在那里躺着，我就知道我是有妈妈的人，或许我是自私的，所以我觉得，哪怕千分之一、万分之一的概率，我也要尝试。

最后，我和爸爸和舅舅决定给妈妈做这个风险极高的手术。

医生做了手术，跟我说，颅压太高了，妈妈脑中的血，喷溅到了医生的身上，我心痛欲裂，若妈妈有知觉，那是怎样的疼痛啊，可是我好想留下妈妈，真的好想留下她。

手术做完一天，妈妈撑不住了，她在重症监护室里，医生让我们去见最后一面，我们都进去了，我和爸爸抓着她的手，跟她说着话，摸着她的脉搏一点点没了，心电图上的线变成了直线。

之后很长一段时间，我觉得身体很空，像一副失去了灵魂的躯壳，每天行尸走肉一般，医院特批了我一个月的假，觉得我那种状态，再去护理病人太危险了。

我每天呆呆的坐在屋里，她走的太急了，急到什么都没带走，屋里角角落落都是妈妈的影子，她留在冰箱里摘洗干净的菜、冷冻在里面的水饺、挂在门口的衣服、那晚进门后没来得及整理的拖鞋、她的水杯、她的包、她的钥匙、她散落在家里各处的头发，每一样都让我心痛到窒息，这种痛苦，沉重且汹涌，无法排解。

妈妈走后不到一年，姥姥追随她亲爱的女儿而去，她终究无法忍受失去女儿的痛苦，去另一个世界继续爱她，姥姥走时，留下10万块钱，说其中的2万，留给我做结婚时姥姥给的一份嫁妆，剩下的，让舅舅和爸爸分了，舅舅说他不缺钱，我没了妈妈，都给我了。

可是我真的什么都不想要，钱、物、婚姻、工作，这些都算什么呢，没了妈妈，这些都成了虚无，一年中失去了妈妈和姥姥，都是我最爱，也最爱我的人，从此我再也没有了真正的快乐。

人生多么残忍啊！我参与急救了那么多人，可我救不了自己的妈妈。

春天会来，冬天会来，花儿会开，清风会来，细雨会来，但是我的妈妈永不会再回来了，转眼，妈妈离开我三年多了，日复一日，太阳东升西落，屋子、工作、姥姥家的老宅院，什么都没有变，然而又一切都变了，没有了妈妈和姥姥，这个世界那么空，空的好像世界上只剩下了我。