背着妈妈同居养小狗，我宁愿欺骗，也不要再被妈妈控制｜三明治

编辑｜童言

30分17秒……30分18秒……30分19秒……

我盯着电脑屏幕上微信视频的通话时长，度秒如年。

“叮咚”，手机上传来微信消息提示，屏幕弹出消息：“我快遛完狗了。”是男朋友发来的，看来小狗已经完成上厕所的任务，他想带小狗回家了。

我一边低头用手机给男朋友回复“稍等，还有一会儿，我抓紧收尾”，一边对着电脑摄像头那边妈妈的视频嗯嗯啊啊地敷衍着。

她又在一股脑向我倾诉她同事有多烦人、领导有多说话不算数，三十多分钟里，甚至没给我插嘴叫停的机会。但说实话，我大部分情况下都不知道她在说什么，她好像也不关心我是不是在认真听。只要有人在听，她好像就会满意。

此刻的户外，酷暑难当，太阳落山了空气里也没有一丝凉爽，十分闷热。不忍心男朋友和小狗在外面继续硬着头皮闲逛，我着急赶紧结束这场和我妈例行公事的“寒暄”。

好容易逮着一个她停顿的气口，我生硬地试图结束对话，“对对，你们那老板真不靠谱。你也早点休息，早点睡觉，别想这些破事了。”

妈妈此时突然加倍敏锐，懂了我的弦外之音，话匣子紧急刹车，回应我道“好好，那你忙。不说了。”

喋喋不休的她突然“懂事”，我又有些内疚了。但也顾不上这么许多了，我草草结束视频，赶紧给男朋友发信息：“视频打完了，可以回来了。”

没错，原本我背着父母和男朋友同居的时候，只需要确保我和我妈的视频画面里，不会出现我男朋友。但自从我和男朋友一起养狗，不能出现的内容，除了男朋友，还多了一条狗。

其实我妈好像从没有明确说过不让我养狗，但她明确反对过我和男朋友同居。

在我即将满三十岁的那年春节，我们一家三口围坐在饭桌边。我爸吃饭时一向心猿意马，只顾盯着客厅的电视新闻，心不在焉地扒拉两口就先离开饭桌，好像家里的餐厅只是他路过的某个大排档。但毕竟是春节一家人的团年饭，他竟然朝我举起酒杯，祝愿我新的一年不仅工作进步，也能收获爱情。我妈也紧跟着一起碰杯。我赶忙端起酒杯迎上去，着实有些意外，因为从小被灌输的观念是谈恋爱是羞耻的，直到本科毕业前我都不被允许谈恋爱。

也因此，从高中毕业到工作后，虽然交往过几任男朋友，但我从没告诉过爸妈。可能也正是因为从未被正式允许谈恋爱，对过去的几段恋爱，我下意识觉得并不是严肃的关系，从未真正认真对待过。

直到这年春节，我获得了恋爱的“官方许可”，也幸运地遇到了值得认真对待的人。

我和现在的男朋友是在朋友聚会的场合偶然认识，他像快乐小狗一样，真诚又善良。我们首先成为了无话不谈的好朋友，同时也是互相深深吸引的恋人。我当然希望能向爸妈介绍他，也给他们分享我的喜悦，兑现他们在春节向我提出的期待。

可事与愿违，带男朋友回家的结果完全出乎我意料。

早该有预感的。当我第一次通过电话告诉我妈，说男朋友是东北人，我妈的第一反应是“东北太远了！东北人不讲卫生，都睡炕上！”她离谱的刻板印象让我有些难以置信。

在了解到男朋友的学校“一般”，只是个“穷小子”后，我妈更加冷淡了。“学英语能干什么，根本不算什么专业技能”，连男朋友本科的专业，也成为我妈看不上的理由。

我沉浸在热恋中，并没把我妈的反应放在心上，她那些用来定义他人的标签，在我看来毫无参考价值。我自顾自地提议国庆假期我可以带着他一块回家，我妈却冷冰冰地回答我，“你觉得可以带回来就带回来。随便你。”我大概是幻想着，一旦他们见到我男朋友，也感受到他对我的真诚，他们一定也会喜欢他的。

于是，那个国庆假期，我和男朋友一起从北京抵达我的老家。

因为我们回家的路上有些耽搁，我妈早早做好的一桌子菜有些凉了。到家时，我妈匆匆打过招呼就逃回厨房，她正在一个个菜回锅翻炒或者加热。就是在他们祝福我收获爱情的同一张饭桌上，我爸对男朋友的过去和家庭情况等等刨根问底，男朋友一一作答。妈妈只是在一旁默默吃饭和收拾，远比不上招待我其他朋友那么热情。

男朋友本打算住在我家附近的酒店，但我妈早早就叮嘱过住在家里就好，别浪费钱。于是那天吃过晚饭，男朋友和我各自在家里的不同卧室住下。夜里三四点，卧室外面传出一阵阵水声，是我妈在洗衣服的声音。“你干什么?！”我爸的声音也传了过来。“我睡不着！洗衣服！”是我妈好似恶狠狠又带着哭腔的声音。她好像在用搓衣板很用力地洗衣服，似乎在发泄着什么，也并没有刻意减小音量，全然不在意凌晨三四点有人听到被吵醒。

那晚，我妈是不是还说了些别的什么，我又不太记得了，我可能又只是不想记得了。我只听到，她对我爸哭诉着，说对我男朋友很不满意，她觉得我太幼稚，不考虑经济条件也不考虑婆媳关系，也不考虑以后养老问题，她焦虑到睡不着觉。

我躺在床上静静地听着，没有起身，但好像被打了一闷棍似的，不知觉地，我眼泪流了出来。

离开老家回到北京后，有一两个月我没有和爸妈主动联系过。偶尔打电话，我和爸妈都心照不宣地避免提到关于男朋友的任何事情，好像我的生活里从来没有出现过这个人。

再后来，我爸打电话告诉我，他们对我男朋友不满意，他尊重我的选择，但我妈焦虑得要自杀，他让我也顾及妈妈的感受，也要给妈妈一些时间接受，多联系联系她。那一刻我突然意识到，自从带我男朋友回家，我好像就没有再轻松地开心过了。

后来在因为焦虑抑郁发作去做心理咨询时，我才意识到，那时的我大概是把我妈的焦虑植入到了自己心中。她真的很会做“连连看”，她自己不幸婚姻里的每一个导火索，都在我和我男朋友的关系里找到了映射。

妈妈和我说过，爸爸曾是她的老乡兼师兄。他们相遇时，是妈妈第一次离家，去到镇上的中学读书。妈妈虽是农村出身，但因为是家里最小的女儿，从小受着外公的保护和疼爱，出门在外也习惯性地依赖比她年长的男性。爸爸作为妈妈的老乡，经常照应妈妈，两人慢慢走到了一起。

在我试图用男朋友对我很好来说服我妈接受他的时候，我妈会拿自己作为反例，“你爸爸以前也对我很好，但那又如何？”因为我从小到大的记忆里，充斥着爸妈的吵架、冷战和矛盾。妈妈说是因为她生了我之后，爷爷奶奶嫌弃我是个女孩，奶奶对她很不好，又在我爸面前告状和挑拨离间。慢慢地，我爸疏远了我妈。而男朋友的妈妈在前几年就因病去世，男朋友的爸爸又和一个阿姨再婚，我妈认为我未来的婆婆，因为是再婚的，所以心里会很苦，一定不会好好对我。

我妈也把她的不幸婚姻归结于贫穷。我爸妈都来自于农村，本来就都并不富裕，而我爸有很长一段时间，收入都并不如我妈，还会在外赌博欠债和挥霍，家里的积蓄都是靠我妈节衣缩食而来。所以，她和我爸也常常因为钱的问题争吵。虽然妈妈从未亏待过我，但我也一直有种很强的匮乏感。当我妈得知我男朋友并没什么钱后，反复用“贫贱夫妻百事哀”来警示我。

接到我爸电话的那个下午，我坐在出租屋的卧室窗边，这个装了防盗网的窗户，望出去是一片秋天的萧瑟，我隔着铁笼一般的防盗网看着阴沉的天空，感到要被压得透不过气来了。那些我妈嘴里念叨的钱、房子、婆媳关系、父母养老等等现实问题，也沉沉地压到了我的胸口，家里要自杀的妈妈和当时在外地读MBA的男朋友，好像我非要在两人中间选一个了，在极端的焦虑和痛苦中，我终于被击溃了。

我在公司突然喘不过气来，后来才知道那可能是焦虑症发作，但当时还以为是心脏出了问题，慌张地把在外地的男朋友唤回北京，让他一路“护送”我从北京回老家。

当然不敢让男朋友再见到我爸妈，男朋友把我送回省城，我就找了省城的朋友开车送我回老家。两三个小时的车程里，我虚弱地躺在朋友的副驾驶，抿紧嘴唇，远没有想好该怎么面对爸妈。

离我带男朋友回家才隔了短短两个月，我再次走进这个小区，倍感陌生。这里再也不是那个我曾经总是很期待回来的家了。路过我家楼下的花坛，我想起带男朋友回家吃的第二顿饭，爸妈带着我们在餐厅吃的，和家里关系比较近的叔叔一起。饭局上爸妈很是冷落我男朋友，一句话都没对他说过。结账的时候，我妈也没让他结账，理由是“你有什么钱！”让人分不清她究竟是善意还是看不起。饭后回家路上，我们没和我爸妈一起上楼回家，等爸妈走远，就是在这个花坛边，我男朋友再也忍不住，抱着我嚎啕大哭。

男朋友噙满泪水望着我，那是一张写满委屈和痛苦的脸。他说，“我妈妈去世前跟我说，可以穷，但不能叫人看不起。”他直勾勾看着我，问我，“你还会选择我吗？如果会，你爸妈的这些眼色我都可以忍受。”夜色降临，路灯并不明亮，我看不清远处，他脸上的泪水和汗珠一齐亮晶晶反着光。

那一刻我心里因为不解而充满了痛苦，我突然好像有流不完的眼泪和发泄不完的心痛。为什么我以为很简单的事情，会变得这么复杂？难道不是只要他对我好，我们真心喜欢就好吗？我感到一种巨大的背叛，我以为他们相信我的选择，我以为只要我开心就好，后来我发现他们并不在乎我此刻是不是开心。

我大概是快到家楼下，才告诉我妈我回来了。她下班回家时，我正躺在床上，因为误把焦虑症发作当成是心脏问题，忧心忡忡之际，我妈关切地安慰我说身体肯定没问题，明天去医院做个全面体检让我放心就好。这可能是在我带男朋友回家之后，我和她第一次不设防的对话。我突然涌起一股情绪，我不想再冷静地当一个讲道理的大人了，我未经任何思索地，用我有气无力的声音，对她说：“你不要讨厌我男朋友好不好？”

其实见过我男朋友后，我和爸妈有过一次激烈的争吵，我没有办法冷静，我嚎啕大哭到几乎喘不过气来，我像一只被扒光刺的刺猬一样，他们每一个试图扎向我的语句，都让我感到刺痛和惊恐不安，他们所有不接受我男朋友的理由我都听不进去，我都要哭喊着反驳回去。但此时此刻，我的眼眶泛红，过去两个月所有的委屈，只化作这一句恳求。我才意识到，接近两个月来憋在我心头的情绪，原来就是这么一句话，我只是想让她认可我的决定；我也才意识到，那些争吵中的情绪，不是生气，那些只是被伪装起来的痛苦。

她仿佛完全没料到我会主动提起这件事，脸上一瞬间露出惊讶的表情，但很快就又调整好，用开玩笑的语气问我，是不是装病卖惨想让她接受我男朋友。她紧接着又撇过头，说这是我自己决定的事情，她只是尽她作为父母的责任，告诉我她的想法。我也不知该继续说些什么。

空气里一阵沉默。她像是逃跑一样离开卧室，去厨房忙着做饭。但没几分钟，厨房的炒菜声就停了下来，随着抽油烟机的风声，传来了我妈和朋友打电话的声音。我妈对着电话那头大声解释说我是因为担心身体才跑回来的，又不知怎么聊到我男朋友，她说我男朋友从外地去北京把我接回老家，对我好像真的还不错。我依旧躺在床上，听着她似乎是刻意想让我听到的内容，就像那个她焦虑到睡不着觉在夜里疯狂洗衣的夜晚。

我沉闷的胸口好像稍稍轻松了一些。我隐约感觉到自己的潜意识渐渐明晰，我可能是在用自己身体的不适反应找借口回家，为了回来和我妈说出那句两个月来我都想恳求的话。

我的目的似乎达到了。那天下午，妈妈就开始给乡下老家的亲戚打电话，听说亲戚认识个算得很准的算命先生，妈妈想让他给我和我男朋友算算生辰八字，要精确到出生地点和出生的时辰。

我这才知道，原来我出生的时候，爸爸在外地，根本没来得及赶上妈妈生产，妈妈是在镇上的医院，在凌晨三点多把我带到了这个世界，身旁并没有我爸。我不知道那时的她有多恐慌，又有多勇敢。我只知道，三十年后她还记得那么清晰，我是出生在凌晨三点一刻，足以给算命先生最准确的计算基数。

算命先生说我和男朋友的生辰八字是合的，但有一个条件，是我们结婚后不能定居在男朋友家乡。

我又松了一口气。男朋友的家人也不希望他留在东北，希望他南下发展。男朋友当时正在广州读书，我也一直对广州很有好感，我俩确实讨论过未来去广州发展的可能性。

听完我妈转达的算命结果，我忙不迭告诉我妈，当然不会去东北定居，我们以后可以去广州呀。房价没有北京高，还离我们家近，我以后回老家也方便。我觉得好极了，这不是能完美地解决我妈的每一个焦虑吗？买不起房子的问题，结婚后离家太远的问题，广州不就是一个最优解吗？

“我现在就可以去广州找工作，和他一起租一间房，一起养条小狗。”我自顾自沉浸在我一厢情愿的解决方案中，试图打消我妈除了八字不合之外的其他顾虑。

我对我妈兴致勃勃说起这个听上去完美的计划，努力向我妈证明我并没有恋爱脑，证明我在作出重大决定之前会给男朋友“考验期”。

“你就是想和他住一起！你在北京打拼这么多年，现在就为男朋友放弃，不会不甘心吗？！”我妈的脸色立刻沉了下来，她蹲在床边冲我大声喊了起来。

我愣住了。那种熟悉的感觉又回来了，就是那天夜里被打了一闷棍的感觉。

我不敢再说一句话。

在家体检没有查出任何问题，我休整了一个月，抛弃了去广州的“幻想”，老老实实回到北京上班。再和爸妈视频的时候，面对他们，我像是什么都没有发生过。他们偶尔会问到我男朋友什么时候读完书，是不是该找工作了之类的问题，听起来也在努力接受他并入我未来的人生轨道里。

只是，那时男朋友还在广州读书，因为疫情无法回北京，异地的处境让我非常煎熬，而我的工作也令人痛苦，老板的暴躁和PUA总让我如履薄冰。那是我人生最难熬的一段时间，很希望男朋友能陪在身边陪我一起度过。可因为妈妈的态度，我也再不敢提去广州和男朋友同居的事情。

我去医院确认了自己的焦虑和抑郁症状，常常失眠，每天都担心焦虑发作，情绪每每累积到夜晚达到巅峰，总在和男朋友视频的时候崩溃。我总是大哭着问他，如果我变成一个无法工作的废物，他还会不会爱我。他又总是告诉我，说不管我什么样他都会爱我。我于是屡屡在他无条件的安抚中哭到累了，然后渐渐困意来袭，慢慢睡去。那都是些不敢让妈妈看到的崩溃，和我不敢向妈妈奢求的安抚。

靠着一次次崩溃后男朋友的安慰，我终于熬到他结束在广州的学业，回北京工作。我们顺理成章住在了一起，只不过当然不能让我妈知道。

每次妈妈打来视频，我都要手忙脚乱地让男朋友去隔壁房间躲起来。

她偶尔也会在视频里问起我男朋友的情况，甚至有次提出要给我男朋友寄点家乡特产。我赶紧联系凑巧住在男朋友公司隔壁的师弟，用他的地址冒充男朋友那个并不存在的住址，让师弟帮忙签收了妈妈寄来的家乡特产。

这些伎俩应付每周一次的视频，尚且奏效。直到我和男朋友真的养狗了。

男朋友回到北京后，为了让我开心，就一直在张罗养狗的事情。我却总担心照顾不好小狗，不确定有没有足够的时间养狗，更不知道怎么跟妈妈开口说养狗的事情，我总心虚地觉得这件事是和我和男朋友同居捆绑在一起的，她不允许我和男朋友同居，也不会允许我们一起养狗。

当我还在纠结犹豫时，男朋友已经找养狗的朋友打听好怎么选小狗，也提前查好了小狗刚抱回家需要什么东西，要怎么照顾。他拽着我去宠物店看了狗。当毛绒绒又活泼的小奶狗被放到我的怀里，我也抵抗不住这个快乐的小生命了，别的也不再多想，把小狗带回家再说。

男朋友忙前忙后，给小狗搭好了围栏，也架好了监控，让它晚上可以在我们的房间一起睡觉，白天我们也可以从监控观察它的情况。我终于也有自己的小狗了，和男朋友的二人同居变成了“一家三口”，他总是悉心照料小狗，比我更细心，完全包揽了遛狗捡屎的工作。我终于下班不会再赖在单位加班了，因为我有比加班更重要的事情，就是回家，那个和男朋友、小狗一起的小家。

唯一的问题，就是怎么在视频的时候瞒住爸妈，不让他们发现我养狗了。

我和我爸大概几个月才会联系一次，每次通话正常不会超过一分钟，很好糊弄。但和我妈每周都要通一次视频。倒不是我们有多少话要聊，而是从几年前我一次露馅的谎言开始，每周一次视频变成了我的固定任务。

那是三四年前的一个周末，我和几个朋友一时兴起，周五夜里从北京飞到重庆过周末，但我并没敢告诉我妈。我知道，在她的观念里，上班就该好好上班，如果告诉她周末出去玩，她会指责我浪费钱，也会责怪我轻佻、没有进入工作状态。不巧，在周日晚上飞回北京的飞机上，飞机正排队准备飞行的当口，我妈突然打来视频电话，我没办法向她解释我为什么当时在飞机上，不得不挂掉她的视频邀请，发信息告诉她我在看电影，不方便起身接视频。

“因为看电影就不接电话吗？你看电影不方便接，你爸打牌也不方便接，我就这么让人讨厌吗？”我妈是这样回复我的拙劣谎言的。我还来不及继续编造新的谎言来圆谎，飞机就开始滑行、准备起飞，我只好调成飞行模式，却控制不住地担心我妈。她在情绪不稳定的时候，是可能做出伤害自己的事情的，我在飞机上焦虑得大哭，像祥林嫂一般跟同行的朋友倾诉我的恐慌，三个小时的行程，足以把我的眼睛哭肿，我一边哭，一边害怕，又在想该怎么跟我妈圆上我的谎言。

飞机终于在凌晨落地，又收到我妈一连串的信息，质问为什么打不通我的电话，质问为什么凌晨了还没有音信。好在她没有伤害自己，出租车疾驰在机场高速上，窗外的夜景一闪而过，我一边摇下一点车窗，任风狠狠把我的脸吹到几乎麻木，一边给我妈拨通电话，开始哭着向她解释一切，告诉她我怕她骂我，才没敢告诉她我去了重庆。我并非情愿地恳求她的原谅和理解，就像我哭着求她接受我男朋友一样，彼时彼刻我能想到的，只有用完全的诚实来示弱。

她未置可否，也不再像她的文字信息表现得那么激动，她安慰我说没事，让我早点回家早点休息，因为第二天还要上班。那个语气我很熟悉，是青春期我还会和她冷战时，她下班后息事宁人的语气，她会用那个语气叫我吃饭，然后假装一切没有发生过。

自此以后，我在周末都会固定给她打一次视频，当然也不是没有自愿的成分，但对重庆情景重演的恐惧已经盖住了其他的感情。

和我妈视频，对我来说从来就不是一件轻松的事情。她有时会在周六中午打过来，看到我还在赖床，会责问我为什么还没起床。也偶尔会在晚上打过来，那时如果我还没回家，不方便接视频，那等我给她回视频的时候，她的开场白多半又是教训我女孩子晚上在外面不安全。

所以，和我妈视频的场所和时机选择很重要，但凡有异常，都可能挑起我妈敏感的神经，对我一番评判和说教。

在养狗之前，为了不在视频时暴露我和男朋友的同居，视野范围内所有男朋友的用品，包括枕头都会被我扔到镜头所不及的地方，男朋友也要去隔壁房间躲起来。但养狗之后，最难搞定的是狗叫声，真的很难保证小狗在视频时不发出任何令人起疑的声音，有一次几乎露馅。

通常，我都是趁男朋友外出遛狗时和我妈视频，免得小狗在家控制不住叫声。但那次视频，男朋友在外出差，已经是周日下午，再不给我妈主动打电话，可能她就要在我没有准备好的时候随机拨来视频。我看小狗似乎趴着睡觉，赶紧向我妈发起视频申请。

视频接通，小狗安安静静，一切顺利。

我仍旧听着我妈在向我倾倒她的烦心事，敷衍地附和她。我一边紧张着脚边的小狗会不会突然叫起来，一边把光标时刻放在电脑屏幕上的静音按钮随时准备着，如果小狗真的控制不住叫了，我就立刻按静音，假装信号不好。

“汪汪汪！”小狗察觉到门外有人路过，突然机敏地坐起来大叫，努力看家护院。我一时手忙脚乱，根本没反应过来要按下静音。我忍住呵斥小狗让它停下别叫的冲动，因为那样只会在我妈面前直接暴露我养狗的事实。我的脸庞在屏幕里瞬间因为紧张而泛红。

我妈一脸狐疑地问道，“怎么有狗叫？”我忙不迭故作镇定地回答说是外面的声音。

“怎么声音这么大？”我妈刨根问底。我赶紧大声嚷嚷试图改过狗叫声，回答道“我们住的临街，外面的狗声音就是很吵！”

“我还以为是你室友养狗呢。”我妈似乎放松了警惕。小狗此时也安静了下来，我的心脏却砰砰直跳，我假装感兴趣地追问起我妈刚刚提到的哪个阿姨的八卦，试图赶紧转移话题。

十几分钟的视频，我胆战心惊，好在后面没再出岔子，顺利结束。

外面天色渐暗，我有种劫后余生的感觉。挂完电话，我立即给男朋友拨去视频。视频接通，我本兴奋地想给男朋友复述刚刚发生的“惊险”故事，想告诉他，在他不在家的时候，好险我又“瞒天过海”。可我还没怎么说清楚来龙去脉，一股委屈弥漫开来，“为什么我在自己的家里要像做贼一样？为什么我不能养狗？为什么我不能光明正大地和你同居？” 我大哭了起来。

那些所有被压抑的秘密和委屈，都在此刻迸发出来。我还记得小学六年级，喜欢上了邻桌的男生，小心翼翼把懵懂的情愫一笔一划写进日记。虽然日记是上锁的，但我妈是那种在顺手帮我收书包时，都要掏一掏口袋的人，我也不知道她期望能检查出什么，但我很害怕这页日记里的“禁忌”心情也被妈妈“随手”检查出来。

于是，我撕掉这页日记藏进睡衣衣袖，一边想着如何“毁尸灭迹”，一边却在忧心忡忡中沉沉睡去，第二天把这页纸忘得一干二净，直到妈妈收拾床铺时发现这页从我睡衣里掉落的日记。

“小小年纪，不想学习，净想不要脸的事情！”她毫不留情地骂我不要脸。我羞愧难当，一边流泪，一边低头拧衣角，感觉自己愚蠢极了，竟然能把这页日记忘掉，才被妈妈发现。

朝着男朋友大哭的那一刻，我可能也想起了那页我试图藏起又被我妈发现的日记本，小学毕业时，我在家偷偷把日记本里的每一页都撕下来烧掉扔进了厕所，我妈再也不会看到它们，我也不会了。

我可能也想起了每一个被妈妈摧毁的念头。我一度很想当老师，但在高考填志愿时，我在去往学校填志愿的公交车上，告诉妈妈我想报北师大师范生时，她不由分说地大骂我“胸无大志”。工作几年后，我也动过回老家和朋友创业开店的念头，我第一时间分享给妈妈这个“好”消息时，我以为她会因为我可以在老家陪她而开心，她的反应却是“人家有钱有这个条件回老家玩，你有这个条件吗？”

在那些时刻，我好像都愣住了，不知该如何回答，只好照她期望的方向去做。我没有报师范专业，而是报了法学专业，成为一名律师；我继续在北京北漂工作，出入高档写字楼，不再幻想回老家。

不过这次，不论是男朋友还是小狗，我宁愿继续欺骗，也不要再被妈妈控制了。

养狗后的第一个春节假期前，我们先把小狗送到了寄养酒店。回到租住的房子，妈妈刚好打来视频，久违地，我放松地接起来她的视频，再也不担心突然会有狗叫声传来。

她问我回家想吃什么菜。豆角炒肉，炒猪肝，西红柿炒蛋，野山椒炒牛肉，往年都是我回家一定要吃的菜，但此刻我突然不知如何回答。“也没什么，就家常小炒菜就好。”

我没有过去那么期待春节回家了。

挂完电话，我意识到自己忘了什么。平时习惯了满身狗毛，我忘了清理外套上的狗毛，一想到被妈妈看到，可能又要刨根问底，我条件反射似的从沙发上弹起来准备去拿粘毛器。

不过，她问了又怎么样呢，大不了继续撒谎。想到这里，我耸耸肩，又坐回了沙发。

写作手记

第一次尝试写下自己的故事，像是一场自己和自己的心理咨询，一边试着旁观，又一边试着挖掘内心，竟然也这么写完了。其实还希望能够展现更多爸爸的缺位造成妈妈的不安和控制欲，但还是完成比完美重要，先写到这里，对我自己来说就已经很不错啦。在写作的过程中打捞了不少痛苦的记忆，他们都沉默地躺在心底，但只有在写作的过程中，才像是沉在池底的沙砾，池水中有手在打捞着什么的时候，它们就被翻了起来。那些伤痛是客观存在的，哪怕我并不想归咎于妈妈。能够发现这些，也是诚实面对自己的必经过程吧。也谢谢写作过程里童老师展现的共情，和精准的纠偏，谢谢你作为我故事的第一个读者！期待再次相遇！

本故事由短故事Life Writing学院导师指导完成