坏工作就像坐牢，与家人隔绝，2岁的女儿问：“我明天早上起来还能看见妈妈吗？”

我今年38岁，回顾我的前半生，我的人生有两面。

一面是我从小在或争吵或沉默的家中长大，后来父母离异，分别再婚，我轮流跟着父母生活，其间不断地换学校、换城市，孤独感一直如影随形；我从上学起就开始住校，小学、初中、高中、大学，之后自己申请出国读了研，父母对我的严格要求逐渐内化成我的自我要求，生活学习都靠自己，不曾怠慢；后来20几岁，我回国工作终于要开启自己的人生的时候，却发现癌症，当时的男朋友病中分手，度过了责问命运“为什么是我”的阶段后我迈过了人生一个大坎儿。

而另一面的故事是这样的：虽然我的家庭并不完整，但我和父母的关系很好，我父母都是爱我的，尤其当我迈入中年有了自己的孩子之后，我深刻地体会到虽然他们对待我的方式有自己的局限，但他们在自己的认知和能力范围内给了我最大的支持，我心怀感恩；关于我的病，不幸中的万幸，是甲癌，手术做了全切，目前除了每日药不能停，也无大碍；而更幸运的是，我作为大龄单身女青年带癌找对象，遇到了我老公，我终于有了属于自己的小家；又作为卵巢早衰的高龄妇女顺利怀孕生子，如今女儿2岁，家庭生活很幸福。

这两面都是我真实的人生，有不幸却也足够幸运。我和老公在一线城市两车两房，500多的贷款还了一大半，有一点积蓄。除了我们自己的努力之外，双方父母也给了我们很大的助力，不管是当初买房时的经济支持，还是帮我们带孩子时间精力上的付出。

让我困扰多年的是我的工作，我常自我安慰，生活中最大的烦恼是工作，而不是孩子、父母、健康、家庭这些对我来说更重要的东西，也应该是件值得庆幸的事。然而工作毕竟占据生活的大部分时光，工作的痛苦也是实实在在的。

我回国后头几年升职加薪，还算顺利，后来进入现在这家头部设计院。如果让我吐槽这份工作，我可以三天三夜不停歇。太多负面情绪了，我尽可能客观：其一是一再降低的薪资。整个建筑行业都在下行，业务萎缩、回款困难，我工作十几年，现在的收入还不及我刚毕业时的薪资。其二是工作强度大，无休止的加班与出差。设计院的工作就是不要提什么个人生活，24小时在线，不管是半夜12点还是周末节假日，随时可能开会或者收拾行李出差，永远都在处理紧急事务，精神高度紧张，晚上必须依赖药物才能入眠。我也越来越厌恶这种长期出于不知道明天会在哪里的恐慌之中的生活。最后是我并未得到领导的认可。原本的晋升被领导以怀孕为由取消，生完孩子以后以不能长期出差为由不再让我负责项目也再也没有职级调整。于是我38岁的年纪做着最基础的岗位，毫无成就感，累如牛马。

这份工作让我对家庭毫无贡献，既贡献不了钱，也贡献不了时间精力。我跟老公刚认识时他只比我多挣一点，后来他越挣越多，我越挣越少，如今他收入已是我的6、7倍，孩子小时我的收入还不够给育儿嫂发工资。而我隔三差五就要出差，加班更是家常便饭，工作也很辛苦的老公带娃的时间比我更多。我老公于我是完美的老公，于孩子是完美的爸爸。而我明明每天累死累活地工作，却没有担起什么家庭的责任，靠老公养活，也没有足够的时间陪孩子。出差多的时候女儿会在睡前问我：“我明天早上起来还能看见妈妈吗？”我潸然泪下。

这其中也有我自己的问题，我好像怠惰了，没有当初工作时奋斗的心气儿了。我生完孩子之后，感觉体力、精力大不如从前，每天晚上把孩子哄睡就再也没有加班工作或者做点别的什么的气力了。我也感受到了自己能力的局限，工作上难以真正地独当一面。不得不承认，我们公司的领导业务能力都很强，工作也很拼，我的同事们个个清北、老8校毕业，拿着比我多点但也有限的薪水抛家舍业、卷生卷死。仿佛只有我，自身能力有限，对于辛苦的工作却不堪忍受。这年头，有谁的工作不辛苦呢？我分不清楚，到底是这工作环境的问题，还是我工作能力太差，抗压能力太差。

直到有一天，我开车在上班的路上，我想我要是出了车祸，是不是就不用面对工作了。我被自己的想法吓了一个激灵，我意识到自己出了问题，工作再重要能有命重要吗？我有家人，有爱人，有朋友，有孩子，本该享受幸福生活的，我是怎么了？

于是我开始冒出了辞职的念头。但是也很犹豫。其一是因为现在大环境不好，行业摇摇欲坠，我离开这里也就意味着我要离开这个行业了。设计院的工作状态其实都差不多，现在降薪的降薪、裁员的裁员、倒闭的倒闭，客观来说我所在的单位已经是这个行业最好的去处，换一个设计院并不能改善我的处境。我并不留恋这个行业，只是这个岁数转行我还能做什么呢？其二是因为这个念头让我感觉像个逃兵。我从小受到的教育一直都是要突破自己的舒适圈，虽然内心怯懦但每次战or逃的选择我都逼着自己必须一战，从未退缩。如今我很想休息休息，但是看着我同龄的朋友在各自的领域都或多或少做出了自己的成绩，我很惭愧，觉得自己没有资格躺平。

我和我老公性格上是完全不同的人，他生性乐观、自信、情绪稳定，好像没有什么事能难倒他，他从不未雨绸缪，也乐于接受变化；而我，敏感多虑，不管是家庭财务、买房装修之类的大事，还是换季衣物、孩子饮食这些小事，凡事都要事先筹谋。倒不是因为我是多周全的人，这些筹划只是源于我对失控的恐惧。我老公总说多亏我把家庭经营得很好，让他不用操心，但我其实很羡慕他，心思简单，脑子里从不装无关紧要的琐事，每天专心工作，剩下的时间就用来傻乐。他一直支持我辞去这份对于我来说过于消耗的工作，他觉得我哪怕不再工作他也完全能养得起这个家。但是我不敢，家里的房贷还没还完，家里的财务状况不足以养一个全职主妇，而老公的高薪也不一定能一直维持，我不想把经济负担都压在他一个人身上，从家庭财务安全的角度还是两个人挣钱总比一个人稳妥。

快40的年纪，转行太老，躺平又太早，还有半程的人生要走，接下来的路我该怎么走呢？希望您能为纠结的我指点一二，盼复！

卷不动躺不平的中年女人：

一、38岁不是中年，45岁以后，直到59岁，才是中年。

二、只有极少数特殊的工作，比命重要。比如保家卫国的军人、惩治犯罪的警察、掌握国家大局的高级领导者。就是他们，非必要，也是不牺牲的，也是要身体健康及家庭生活的。对于绝大多数工作，衡量其好坏的标准，就是不能拿健康换，不能拿家庭换。一份工作，如果需要无尽地加班损害健康、不能照顾家人（更极端的甚至没有时间恋爱成家），那么，工资再高也不是好工作，也不应选择。按照这个标准，你现在的工作就不是好工作，不应选择。更何况，工资还不高，那是坏上加坏。

三、为什么有些坏工作有人做？一是人的认识有个过程，有些坏工作表面光鲜，听起来高大上，金玉其外，年轻人容易上当；二是人有惰性与难处。当认识到一个工作败絮其中时，有人为此投入太多，大学的专业教育加上工作的积累，让他们舍不得，也害怕其他陌生领域，再加上低工资也是一份收入，鸡肋也有肉，没有余粮的人，很难下决心改行，以至于坏工作也有一批钉子户。

四、你老公收入是你的六七倍，有两套房子（意味着紧急时可出售一套），你家有余粮。你2岁的女儿已经会问：“我明天早上起来还能看见妈妈吗？”那么，你的工作应该马上停下来。不能停留在流眼泪。

五、坏工作就像坐牢，与家人隔绝。甚至连坐牢都不如，当今坐牢还饮食健康，作息规律。所以，如果是坏工作，换工作就要向囚犯学习，你好比一个犯人服刑到38岁，十多年刑期满了，他会不会拒绝自由？理由是“我外面工作还没找到”“我还没有一份稳定的收入”“除了坐牢，我没什么新技能”“我还不知道家人对我的态度如何”……不会的，他只会先自由了再说。

六、养活自己很容易的。你这么多难关都过来了，人生还怕找不到一份新工作？