打骂孩子后，说这3句话，可是比一句“对不起”更管用

文/兰妈谈育儿

有一位妈妈，给女儿写了一封信：

宝贝，这是我第一次给你写信，因为有些话如果不是用写信的方式，我想是表达不出来的，妈妈一直都很焦虑，我想你是能感受到的，特别是生活中的一些小事，我明明都在心里告诫自己：“不要吼，不要喊，要温柔，也要注意讲话方式”，可情绪上头的那一刻，我就跟个疯子一样，总是把难听的话、最坏的情绪带给了你

可前面刚吼完你，骂完你，甚至打完你，看着你熟睡的脸又是那么的愧疚自责，我也只能在夜深人静的时候亲吻你的额头，然后偷偷地说声对不起，我一直在崩溃中自愈，自愈中后悔对你的伤害

所以，我不是一个合格的妈妈，我不优秀，不温柔，我后悔过，我也自责，可话到嘴边就是不知道如何表达，也不知道现在的这句“对不起”晚不晚

宝贝，你能原谅我吗

看完这些，我似乎发现了一个通用问题：父母犯错后，不知道如何跟孩子道歉

是的，生活中有很多家长就是这样，明明不小心伤害到了孩子，也做了一些错事、说了一些错话，可为了所谓的家长威严，却始终不肯说出“对不起”三个字，直到关系越来越差、孩子也越来越冷漠疏远了

所以，养孩子就要明白该道歉的时候就要道歉，不要觉得丢人，更不要让讲话方式太单调枯燥

01

先建立共情

“宝贝，今天妈妈骂了你，你很难过吧”

有妈妈说：

教育的本质就是守住“完整”，才能再谈“优秀”，成绩高低，技能多寡，这些不过是人生的点缀，只有鲜活的生命、健全的人格、向阳的心态，才是人生的底色，孩子有勇气面对风风雨雨，也有底气接纳平凡，再有能力好好生活，这些才是一生中最重要的财富

有一个妈妈，以前为了她女儿能优秀出色，每次只要有一点瑕疵、和不足的地方，都会拿身边的一些优秀例子作比较

本以为，在近朱者赤的影响下，孩子就能取长补短，让自己成长得越来越优秀了

可结果呢，有几个孩子能做到“听别人的事迹，学别人的优点”呢，大部分都会在“抬高别人，贬低自己”的语言打击中失去纠正信心

例子中的妈妈就是如此，对女儿太过完美的要求，以至于她和女儿之间只剩下了严苛、和打压的不愉快记忆

特别是女儿进入初中阶段后，只要妈妈说一句“某某家孩子优秀”，就情绪激动地开始嚷嚷着：“那你就认某某某做你的女儿吧，反正你也是打心眼里就瞧不起我”

听到那里，妈妈直接被气得全身发抖，她认为她说的所有话都是为了孩子好，可孩子却不领情，还说出那么伤人的话讽刺人

事实上，自从妈妈拿“别人家孩子优秀”，来和自家孩子对比那一刻，就是错误沟通的开始

特别是孩子本身就比较努力的情况下，妈妈每一次比较都会造成更深的心理负担，如果孩子再敏感一些，很容易就因为一句话而激发内心积攒已久的情绪

所以，和孩子沟通也是一件需要语言技巧的事情，当你因为一句话和孩子产生严重争执的时候，就要及时认识到调整沟通方式的必要性

如果你不知道孩子因为什么而叛逆反抗，那就试着先建立共情地对孩子说：“宝贝，妈妈今天吼了你，是不是觉得心里很难受呢”

此时，很委屈的孩子大概率会用力地点点头，释放心里面的委屈和无助，此前吼骂带来的心理防备和阴影也会随之消散一些

02

再认错担责

“这件事，确实是妈妈不对，你能原谅我吗”

幸福的孩子，一定是在幸福的环境下成长起来的

如果家里面总有一个人在制造内耗，那在这样环境下成长的孩子，大概率都是比较压抑、内心也孤僻难靠近

认识一个年轻的儿媳妇，以前是村里出了名的贤妻良母，上至公婆孝顺，下至小孩也养得优秀出色

可最近一段时间，我发现她开始摆烂了起来，对公婆不闻不问，对孩子也是爱搭不理

我问她为什么

她告诉我：

“没意思，不管我做什么都是不对的，而公婆不管做错了什么，都还觉得是别人的问题，你只能服从，否则就是不孝顺，否则也是不贤惠，明明他们前脚说出那么伤人的话，后脚怎么还能理所当然地觉得我必须要怎么做呢”

“管教自己的孩子也是一样，管教好了，没有一句我的功劳，只要有什么不好的地方，那都是我惯出来的，孩子现在也只喜欢和爷爷奶奶亲近，好似我一个人才是外人，既然如此，那我不如做一个彻彻底底的外人”

事实上，反过来看也是一样

如果父母和孩子之间，因为一件事僵持不下，最终的结果也会是失望过后的摆烂

亲戚家的女儿就是如此

她的妈妈也是一个急性子，每次遇到女儿磨蹭的时候就会情绪崩溃

有天中午，因为听写词语的事儿，一而再地催促好几遍，直到最后二十分钟听写结束，错误率太高，妈妈直接连扇孩子巴掌，还不停地质问：

“你不会为什么还要玩”

“不会为什么要找我听写”

“就你这样听写质量，我怎么可能签字呀，老师如果说不签字就不收你作业，那爱收不收吧，反正我是不管了你了”

紧接着，孩子委屈地不停抽泣，眼看着上学要迟到了，妈妈只好从手机里编辑出正确词语让孩子抄，并严格要求：“晚上回家后重新听写，直到全对为止”

可等到女儿前脚刚走，妈妈后脚就开始后悔，生怕扇巴掌的事让孩子记仇，也担心女儿心情不好、走在路上不安全

于是，她又只好快速穿好衣服追上孩子，一路护送到学校门口才安心

…

从这一点就可以看得出，父母再生气，都无法做到对孩子真正不管不问，嘴上说着最狠的话，行动上对孩子的关心和在意却一件也不少

与其如此，为什么不让“爱孩子”这件事更透明、也更容易理解呢

特别是你前脚打骂孩子后悔了，那一定要在最短时间内让孩子明白你的真正意图：

第一，和孩子建立共情，让孩子明白你的焦虑，你也理解孩子被骂后的委屈

第二，就是和孩子认错了，明确告诉孩子：“对不起，这件事是我错了，你能原谅我吗”

如此，孩子才能在一件被伤害的事情中看到来自家长身上真正的态度，慢慢放下芥蒂，再彻底释怀

03

后学会反思

“那你想想，妈妈今天为什么那么生气呢”

养育孩子的路上，父母也好，孩子也罢，大家都是属于成长型的再学人才

做父母的，不是不可以管教孩子，而是懂得让管教的方式能被孩子心甘情愿所接纳认可

就好比父母打骂孩子之后，你以为先共情、再认错，只要孩子释怀了、原谅你了，这件事就结束了吗

错，犯错本质就是在于一开始就是存在问题的，特别是父母每一次对孩子发脾气背后，往往都是源自于孩子身上某个问题刺激的

父母管教方式错了，需要道歉，可并不代表孩子身上的问题就此一笔勾销了

有一个女孩，她有一个口头禅，只要是家里人让她帮忙干些什么，她都会特别提醒：“你不说谢谢，东西就不给你了”

家人之间也要讲究礼貌，这本来是好事，可女孩的“礼貌”只仅限于自己，如果是女孩有求于人，别人说了一句“你要说谢谢”，她就会特别反感地来一句“真小气，这件事对你来说那么简单，顺手的事情，至于吗”

讲真的，这样只要求别人、却从不规范自己的习惯，一点也不友好

特别是女孩进入高中阶段后，身边的朋友越来越少了，一问起原因，五个朋友里，有四个绝交的原因都是女孩太自私高傲了

为此，女孩的妈妈不止一次严厉呵斥，希望女孩能反省自身，不要让自己的形象越描越黑

可试了很多方法，效果都不明显，母女俩还经常因为一句话就吵得面红耳赤，情急之下大家还都是捡最伤人的话来说

直到有一次，女孩让妈妈滚一边去，妈妈也原封不动地把女孩的话“还”回去，女孩却一脸委屈地对妈妈说：“我很难过，就因为我做错了一件事情，妈妈就不管我了，也不要我了吗”

妈妈听后，本来还想发脾气，可一看孩子委屈的模样，她强忍着怒气，先分析自己身上的问题，然后又针对情绪暴躁的出口伤人行为，郑重地跟孩子道歉

可道歉过后，还没完，妈妈也表情严肃地问了问女儿：“妈妈确实是做得不对，我知道错了，以后也一定会改过自新，可你呢，妈妈今天为什么发脾气，你难道一点问题都没有吗？”

没想到，一向桀骜不驯的女孩，在这番话的提醒下，沉默了几秒，然后竟然破天荒地说了句“妈妈，我知道错了，以后再也不会那么自私了”

事实上，女孩的改变并不是因为一句话影响力，而是妈妈特意制造的“感同身受”意境产生了强烈共鸣

特别是当孩子自私霸道地对别人不尊重时，你也学学他的所作所为，把孩子用在你身上的所有行为举止，原封不动地模仿到位再还给孩子

等到孩子也体会到自己带给别人的感受后，孩子才能真正站在共情的角度去反思、并意识到错误

那么，关于打骂孩子后哪些话比道歉更管用这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！