30岁，父母离婚多年，如果我也搬出去住妈妈会不会太空了

来自网友提问：

父母离婚分居，已经好多年。我现在30和妈妈一起住了5.6年。因为随着年龄的增长，有点时而不时忍受不了我妈，当然，我妈也在进步。

我就想说，一家三口，三个人三个房子住，会不会太那啥了……

就会变成，我爸自己住100平房子，我妈自己在别墅里，我担心我自己搬出去住，我妈会不会太空了，毕竟房子大，就一个人。

来自心理咨询师的回复：

你好呀。

简短的问题描述，能感受到你内心的纠结和矛盾。一方面，你渴望拥有自己的独立空间，享受30岁应有的自主与自由。另一方面，你又深深牵挂着母亲，担心你搬出去之后，母亲独自生活会感到孤单寂寞。

你提到了自己现在30岁，父母离婚分居，已经很多年了。你跟妈妈一起住了五六年，那大概是你大学毕业，工作之后，再次住回了家里。不知道你当时住回家里，是出于什么样的动机？工作单位离家近？刚毕业为了省钱？为了母亲对你生活的照顾？还是为了照顾离异母亲一个人的生活呢？

不知道你父母是什么时候离婚的，他们开始分居的时候，你是住在家里，还是住在外面如上学之类的？你父母离婚的时候你多大了？你妈妈有没有过一个人居住的经历？她一个人住的时候，有没有感到寂寞、孤单之类的？你有没有跟妈妈讨论过你搬出去住的事情呢？她对你搬出去住有什么样的看法呢？在你跟母亲同住的这些年，是你需要母亲，还是母亲需要你呢？

我曾给我娃说，宝宝，等你将来上大学了，我一个人可怎么办呢？我娃说，那你在生我之前，你一个人是怎么生活的，你一个人肯定能生活。好吧，她说的我无话可说。确实，我从初中开始住校，大学毕业之后在外地工作，一直到结婚，有十多年的时间一直都是一个人生活。从这个角度来看，一个人生活不管是生活能力，还是心理上，都是没有问题的。只是习惯了陪伴，再次回到一个人 的状态，可能需要一点时间去适应。

在离婚家庭中，成年子女常常会无意识承担起一些特殊的角色。你提到与母亲同住的这五六年，你可能成为联系父母、调节家庭情感的桥梁。你担心的不只是母亲一个人的空，也可能是整个家庭系统在你搬离之后，会变得更加分离和离散，一家三口，三个人三个房子，这个画面大概会让你觉得曾经温馨的家庭彻底解体了。

不知道你的性别，不知道你父母离婚的原因，你提到了父亲自己住100平的房子，母亲自己在别墅，似乎你们家的经济条件不错。你还提到了跟母亲同住的这些年，有些时不时的忍受不了你妈妈，不知道你说的忍受不了你妈妈，指的是忍受不了哪一方面？是对你生活无微不至的照顾？对你的感情生活的催促？你现在30岁了，你没有提到自己的感情状态，父母会不会催婚？特别是你妈妈住在一起。对此你是如何应对的？你是否跟妈妈讨论过父母的婚姻呢？不知道你爸爸对于你搬出去这件事有什么看法，他是赞成你搬出去住，还是不赞成呢？

也许在你的潜意识中，你和妈妈住在一起，爸爸自己住，似乎这个家庭还有复合的可能性，只需要爸爸搬回来住就可以了。但如果你跟妈妈分开住，妈妈的生活也许会孤单，但也许会有其他的可能，比如妈妈有其他的恋情，会不会就真的回不去了呢？你跟妈妈住在一起，就像是守着家的根据地。如果你也搬出去了，也许担心根据地就没有了。

但无论如何，你现在似乎认为到了应该搬出去住的时候了，不管是忍受不了妈妈，还是你自己的人生要就进入下一个阶段。但你还是担心妈妈一个人会感到孤单寂寞。提到了一家三口，这里应该说是曾经的一家三口，现在应该是三个独立的成年人，每个人要如何安排自己的生活。

现在你和母亲之间的情感界限有些模糊，你可能将母亲的感受更多的背负在自己身上，也许你可以去跟母亲讨论她的感受。她的孤单是她需要去面对的课题，而你把这当成了你的责任。

你提到父母离婚分居多年，可能对于你来说，在父母离婚的时候，家庭系统就长期停留在了某个阶段。对于很多家庭来说，在孩子逐渐因学业、婚姻等离开核心家庭之后，核心家庭就进入萎缩阶段，最后家庭中共同生活的人就剩下夫妻两个人。对你们家来说，这个阶段似乎停滞了，你在毕业之后回到了母亲身边。你离家的进程因对母亲的担心有所延缓。但现在你30岁了，离家或者分离这个课题，又回到了你的日程中，似乎家庭生命周期要开始进入下一个阶段了。

对于分离，你大概有一些复杂的情感。父母离婚是一种被迫的分离，这可能让你对任何形式的分离，比如你搬走，都格外敏感和担忧，害怕它会造成更多的伤害。

对于30岁的你来说，不管是不是有时忍受不了母亲，可能都需要去思考分离、离开或者独立的课题。基于你们家的现实情况， 你担心妈妈一个人孤单寂寞也是非常正常的感受。你可以尝试做一些事情，来慢慢分离。

第一，去跟母亲沟通，对于你搬出去住这件事，她有什么样的看法。

看看是你需要她，还是她需要你。就我的经验来说，很多时候，在孩子开始离家的时候，父母会觉得失落，但更多的是因为生活习惯的改变。可能在孩子离家之前，生活都围着孩子转。孩子离家之后，不用围着孩子转了，生活似乎失去了锚点。需要重新去建立生活习惯。

就你的描述看，你30岁了，跟母亲同住了五六年，估计之前有很长的时间，是没有跟母亲同住的，比如，你要上学之类的。至少说明，你们都具备独立生活的能力。那现在的生活习惯，是你离不开她，还是她离不开你。或者说，分开住之后， 你们俩谁更难以适应？建议你去跟母亲聊一聊，看看她如何看待你离家这件事。

第二，区分责任和情感。

似乎你把母亲的感受当成了你自己的责任。关心妈妈的情感状态，这是你对妈妈的爱。但为妈妈的情感状态负全部责任，这不是你的义务。你可以爱妈妈，陪伴她，但无需也无法填补母亲全部的生活。

第三，尝试渐进式分离

。你搬出去住不一定是一个全或无的分类。你可以设计一个实验期，比如，先尝试每周有一两个晚上去朋友家借住或者短租，体验分析的感受，也观察妈妈的反应和适应情况，给你们彼此一个缓冲和调整的过程。

第四，设想独立后的新角色。

现在你和妈妈似乎是同一屋檐下的照料者与被照料者的角色，但你已经30岁了，也许是时候转变为两个独立的成年人之间的关系了。这可能会带来新的相处模式。比如更有质量的探望、电话、陪伴。

你想搬出去住，看似是你自己一个人的想法，但其实跟系统中的每个人都有关系。建议跟母亲聊聊，也多关注自己的感受。大家都是成年人了，都有独立的生活能力。重感情有责任但不等于背负所有的课题。

如果还是有困扰，建议去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

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