大冰：6岁女儿目睹弟弟去世，夜夜做噩梦，妈妈深夜求助

电话接进来的时候，我听出她声音不对。

我说：你生病了吗？

她说：没有生病。是我儿子没有了。

我问：什么时候的事？

四月二十九号。

多大的孩子？

两岁四个月。

车祸。意外。

她说这些的时候，声音是平的。像在说一件已经说了很多遍的事。

她还有一个闺女，六岁。当时也在现场。

她说：我抱着弟弟去医院，闺女在后面喊我，我才醒过来，我还一个孩子。她说，妈妈，小弟弟流血了。

她都看到了。

那天半夜她回来，孩子什么也没问。第二天照常上学，像什么都没发生。她家里要处理很多事，来很多人，她不想让孩子在家。

我问：她是过了多久才哭出来的？

她说：过了一个多星期吧。一开始我瞒着她，我说弟弟在医院，护士阿姨陪着。过了好多天，老师跟我说，你应该告诉她，你这样瞒着，她会对自己产生怀疑——她亲眼看到弟弟吐血，已经死了，但我说还在抢救，她会自我怀疑。

那天晚上，我把她单独叫到房间，跟她说，弟弟没有抢救过来，没有了，不会再回来了。

她说：你别跟我说这个。

我说我会陪着你的。

她问：你会再给我要一个小弟弟吗？

我说会的。

她问：你会一直陪着我吗？你会不会比我先死？

我说不会。

她问：我会一个人活着吗？你是不是以后也会比我先死？

六岁。这是她当时说的话。

然后她哭出来了。哭声不大。

后来呢？后来有没有再这样哭过？

就哭了这一次。之后白天她假装很开心，笑得很响，但我能感觉到那是装的。晚上没人的时候，她就发脾气，无缘无故地哭，一有点事就闹。她内向，胆小，不爱说话。经历这件事之后，晚上就发脾气。我慢慢去接住她，跟她说，没关系的，想发脾气你就发，你不高兴不开心，小小的一个人，无所谓的事。妈妈不会怪你。

我说：你说了这个话，反复说，就是有用的。愿意去承接她的情绪，好不好？

她说：她现在很好了。不是装的好。

我说：我插你嘴啊——结合她的年龄，一定会有人建议你去做心理干预。但是她太小了，只有六岁，和陌生的成年人、心理医生接触，会有天然的防备和距离。这堵墙很难推倒。所以对她形成心理抚慰的最佳人选，实际上是妈妈你。

而你呢，根据刚才的了解，基本动作不变形，还主动做了一些情绪承载的正确动作。所以有没有可能，你来接触学习一些儿童心理学，或者重大创伤应激后的心理疗愈，你来扮演这个角色

她说：有。

我说：当成一个课题去完成。没有比你更合适的人了。你是一个很理性很理智的母亲。

我问：爸爸呢？他是什么反应？

他在工厂上班，早八点到晚八点，一周休不了一天。晚上快九点到家，督促孩子洗漱睡觉。和孩子互动的时间很少。有时候回来早一点，也会陪孩子玩。但是他累了一天，回来刷手机比较多。

我说：丧子之痛，一个老爷们也需要用自己的方式做一定量的逃避或排解。他玩玩手机，能排解一部分压力，在不影响家庭秩序的情况下，让他玩一会，控制好时间就行。这么重大的创伤打击，对你、对孩子、对他，都很沉重。也得允许他有空间自愈。

但我告诉你，父亲需要补充一个动作。

让他下班回来的路上，不管碰见小卖部还是小商店，或者提前准备好，每天或者每周固定几天，给女儿带点东西回来。一包话梅，一小包薯片，一个小玩具，一个头绳——都行。给孩子创造这样的期待。

父亲和孩子的互动场景太少了，她很容易感知不到父亲对她的爱、保护、关注。后者最重要。他回来玩手机，需要空间，所以陪孩子玩的时间有限。我们需要更显性、更标志化的动作，来加强孩子对父母亲的认知，让她知道他们在认真地爱我、陪伴我、愿意为我做事情。

东西本身不重要，也重要。这叫希望和期待。周期短，以天为单位，抛掉睡觉时间就是一个白天，永远充满期待。而当礼物交递的过程，是在印证大人对我的爱，确信你在保护着我、关注着我。

更聪明的父亲，会把这个礼物藏在身上，让孩子来搜身，来找，嘻嘻哈哈打成一团。这都是非常温馨的场景。

看看能不能劝说你老公，加上这个动作。根据你孩子目前的情况，我认为有这个必要。你来做八分，让父亲填上这两分。

她说：明白，没问题。

我说：我知道你也很难受。我们同情你，节哀。

既然是妈妈，要最大化地发挥好对这个小姑娘的养育动作。不是动作不变形，而是尽量让她更优化。

所以第一个小意见，需要做一定量的自我学习——儿童心理学，重大心理创伤后的疗愈，哪些可以做，哪些不可以做。从动作到说话，系统地去学。

第二，继续保持已经成型的、科学正确的和孩子相处的动作，比如正向承接她的情绪。

第三，如果她不再主动问“将来你们都走了我一个人怎么办”这样的话题，或者偶尔再提起，我希望你给她笃定的答案：我会永远陪着你，你放心。妈妈会永远陪着你，不要担心。妈妈离了你怎么能行？你是这个世界上对妈妈最重要的人，妈妈是最爱你的人。

除此之外，再补充一个动作：经常夸一夸这位小朋友。不是天天夸，阶段性的，每成长一个周期，捡着她表露出来的、做对的动作、说对的话、正向的成长举动，积极地做认可。

她说：好。

我说：在其后，有一个题外话。说完了就可以挂掉。我希望我说了之后你能听进去。

小孩子来到这个世界上，有很多孩子来之前想得挺清楚的。有一些是来把这酸甜苦辣、乏味又痛苦的一生一步一步走完。还有一些小朋友，人家就是想来看看，来了解了解，提前预习一下。预习完了，再来的时候，就更知道该用什么方式、什么姿态，选择一个什么样的玩法。

你得允许已经走了的那个孩子有这样的选择权。祝福他。

她忽然说：哥，我一直没办法原谅我自己。我觉得是我害死了他。

我说：不要讲。我不认为现在在这里讲是一次抒发，也不认为这种抒发对你有什么太大作用。依我之所学，我能告诉你的是——不存在对错。如果你非要纠这个对错，只会指向你接下来的这一生，包括还在家的这个小姑娘接下来的成长，以及你们还有漫长的天伦之乐的家庭生活——长期处于不平静不稳定的状态。

孩子两岁走也是走，二十岁走也是走，八十二岁走也是走。早早晚晚，人都得死。

万事看发心。只要不是你希望他走，你就没有错。

不要把自己硬生生摆在一个犯罪者、罪大恶极的过失者的角色上，背着这样的包袱、这样的十字架去度过余生。那样子没法活人，那样子会影响到小姑娘。

她说：我其实出事之后，就难受了两天。我妈妈也陪着我，如果我继续难受，我妈妈有高血压心脏病，我不能难受，我也不能不吃饭。难受的时期过去了。

我说：但接下来非常重要的是，你有时候想起来还可以难受。因为你不可能不难受。如果你非得压抑这个难受，它只会在某一天爆发得更厉害。该难受就难受，但我希望不管你怎么难受，不要给自己背负那么多的罪恶感。不要把自己摆在一个十恶不赦的位置来看待自己。那样子对你不好，对小姑娘不好，对你和你老公的家庭更不好。

我们做能做的有用的事。这是我的底层逻辑。

她说：我只是伪装。我白天像什么事也没发生，安慰着每一个人。我觉得我对不起我老公，我不提这个事了，往后我再也不提，我想他我也不提了。

我说：不会对不起任何人。孩子万事看发心。你没有对不起任何人。这句话我直接再次告诉你——不要觉得你做错了什么，不要自责。

有些东西，不是我们能够去对抗的。命运。

她说：我白天像一个正常人，什么都不想。外人看来事情过去了，我也能正常生活了，谁也不提了。可是哥，我每天独处的时候，我自己跟自己真的过不去。我想起来了，我什么道理都懂，我不能再去想他了，想他对他不好，对我不好，对亲情也不好。可是我怎么去控制我每天晚上撕心裂肺的那种痛？

我说：很简单。因为到目前为止，你没有找到一个合适的人，在他面前痛痛快快地哭上两回。

这个人我不知道是谁。你不跟谁说，觉得跟别人说对别人不好——跟别人倾诉，让别人听你的痛苦，关心你的人会更痛，不关心你的人听听也许出去还是个笑话。所以你不说。

那就匿名向陌生人说。把它写下来，在这个平台、小某书，哪个都行。也可以给你形成慰藉。你甚至可以看着大家给你的回复留言，痛哭流涕都无所谓。你需要一场这样的抒发。因为大概率到目前为止，事情发生这么多个月了，一直没有过这样的情绪抒发。

需要有抒发。抒发不是错。

你一个人偷偷流泪，很崩溃——这是一法通万法通的事。刚才我告诉你需要去承接你们家小姑娘的情绪，同样，你的情绪也需要有人去承接。我不了解你的人生，不知道谁适合扮演这个角色。但我相信，它不存在一个最优质的人选，但一定存在——撮子里拔将军，怎么排也能排出来的一两个人。

如果实在实在找不到，在你的生活社交场景中，去找心理疗愈的老师。在他面前痛痛快快地哭。当然那就花钱购买服务了，但也有用。

她说：嗯。

我说：咱们今天聊天的最后，陪我一块听首歌。听完了之后挂掉，我连下一位。因为你刚才提到，小朋友还在的时候经常和你一块看我的直播。这会儿，咱们三个人一块来听一下这个歌。

好吗？

她说：好的。

听完，我说：早点睡觉啊。

她说：谢谢冰哥。

我说：不存在啊，拜拜。

挂了。

我想起她说的那句话：我每天独处的时候，我自己跟自己真的过不去。

我知道她还会过不去很久。但至少今晚，有人听她说了。有首歌，三个人一起听了。

两岁四个月的小朋友，大概也会喜欢这首歌吧。

完。