前夫为初恋赶我走，我藏起孕事读研，4年后带龙凤胎撞破他的身份

前夫为初恋赶我走，我藏起孕事读研，4年后带龙凤胎撞破他的身份

我叫苏念，今年二十八岁，在省城一家建筑设计院做工程师。四年前，我二十四岁，怀孕三个月的时候，被前夫赶出了家门。原因很简单，他的初恋回来了。

前夫叫陆程，比我大两岁，我们是大学同学。他学的是金融，我学的是建筑，大二那年在一起的。他家条件不错，父母做建材生意，在省城有好几套房。我家在农村，父母种地供我上大学，条件很一般。

谈恋爱的时候他对我挺好，舍得花钱，也会哄人。大学毕业以后，他爸妈给他安排进了银行，我进了一家设计院。谈了三年，他爸妈催着结婚，我们就结了。婚礼办得挺热闹，他爸妈出的钱，我爸妈从老家过来，穿得土土的，站在那儿格格不入。他妈看了他们一眼，什么也没说，但我看得出来那个眼神。

结婚以后我们住在他爸妈给的一套房里，两室一厅，不大，但够住。我婆婆偶尔过来看看，每次都挑三拣四，嫌我做饭不好吃，嫌我不会收拾家，嫌我挣得少。我忍着，想着嫁都嫁了，忍忍就过去了。

陆程那时候对我还行，下班回来会帮我干点活，周末带我出去吃饭。但有一件事我一直觉得奇怪，就是他从来不让我看他的手机。有一次他洗澡，手机响了一下，我顺手拿起来想递给他，结果屏幕一亮，我看见一条微信，是一个叫“小柔”的人发的，内容就两个字：想你。

我愣住了。他洗完澡出来，看我拿着他手机，一把抢过去，脸色特别难看，说你怎么看我手机。我说刚才响了，想给你递过去，不小心看见了。他说看见什么了。我说看见有人给你发“想你”。他说那是我同事，开玩笑的。我说同事发这个？他说你疑心病太重了，能不能别这样。

我没再说什么。但那条微信我一直记着。

后来我知道，那个小柔就是他初恋。他们高中就在一起了，大学没考到一个城市，异地了两年，后来他初恋出国留学，就分了。他跟我在一起的时候从来没提过她，我也不知道她的存在。

结婚一年后，他初恋回来了。

那天他回来得很晚，进门的时候脸色特别奇怪。我问怎么了，他说没事。我也不好再问。第二天他请了假，说有事。第三天，他下班回来，坐在沙发上，沉默了好一会儿，开口说：“苏念，我们离婚吧。”

我以为自己听错了。我说什么？他说离婚。我说为什么？他沉默了一会儿，说：“小柔回来了。她是我初恋，我一直没忘了她。她现在离婚了，一个人带着孩子，我想跟她在一起。”

我愣住了。我说你疯了吧？我们才结婚一年。他说我知道，但我对不起你，我没办法，我就是忘不了她。我说那我呢？我算什么？他说你是好人，你以后会遇到更好的人。

我气得浑身发抖。我说你爸妈知道吗？他说我会跟他们说。我说他们同意？他说这是我的事，我自己做主。

那天晚上他搬去次卧睡了。我一个人坐在主卧，一夜没睡。我想了很多，想我们谈恋爱的时候，想结婚那天，想这一年来的日子。我越想越觉得可笑，原来他心里一直有别人，我一直是个替代品。

第二天我去了医院。我其实早就发现自己怀孕了，一直没告诉他，想等个合适的时机。现在这个时机，不合适了。我躺在B超室的床上，看着屏幕上那个小小的胚胎，心里说不出什么滋味。医生说，八周了，胎心很好，你听。她打开一个开关，我听见了“咚咚咚咚”的声音，那么快，那么有力。

那是我的心跳，还是孩子的心跳？都有吧。

我躺在那儿，眼泪顺着眼角流下来，流进耳朵里。

当天回去，我跟陆程说，我同意离婚。他愣了一下，显然没想到我这么痛快。我说但我有个条件，房子给我。他说房子是我爸妈的。我说那就给我一笔钱，够我租房、够我生活。他问多少。我说三十万。他犹豫了一下，说行。

三天后我们办了离婚手续。办完出来，他站在民政局门口，跟我说：“对不起。”我说：“不用说对不起，你只是不爱我，没什么对不起的。”他说：“那你保重。”我说：“你也保重。”然后他走了，头也没回。

我站在那儿，看着他的背影消失在人群里，忽然一阵恶心，扶着路边的树吐了半天。吐完了，我擦擦嘴，往医院走。

那天下午我去挂了妇产科的号，做了全面检查，确定孩子一切正常。然后我去银行，把那三十万存好。再然后我回到那个曾经是我的家，把我的东西收拾好，装了两个行李箱。他爸妈给的房子，钥匙留在他家。我拉着箱子走出小区，回头看了一眼那栋楼，六楼，左边那个窗户，我曾经站在那儿看过无数次风景。

再见了。

我没回老家。我爸妈不知道我离婚了，也不知道我怀孕了。他们要是知道了，肯定让我回去，让我把孩子打了，让我别丢人。我不回去，我要把孩子生下来，我要让他看看，我一个人也能活得好好的。

我在省城边上租了个小单间，一个月八百块，带个厕所和一个小厨房。房子是老小区，没有电梯，我在五楼。每天爬上爬下，累得气喘吁吁，但想着肚子里的孩子，就有力气了。

怀孕的事我没告诉任何人。辞了工作，跟单位说家里有事要回老家。同事们都信了，还说让我保重身体。我跟以前的同学朋友都断了联系，微信不回，电话不接，慢慢地就没人找我了。

最难熬的是前三个月。孕吐特别厉害，吃什么吐什么，吐完还得吃，不吃孩子没营养。我一个人躺在那个小单间里，吐得昏天黑地，爬起来煮点粥，喝两口，又吐了。有一次吐得太厉害，整个人瘫在卫生间地上，爬都爬不起来。我就那么躺着，冰凉的瓷砖贴着后背，脑子里只有一个念头：不能死，孩子还没生呢。

后来吐得好一点了，能吃下东西了。我开始想以后的事。孩子生下来，我一个人怎么养？钱够不够？三十万看着不少，但要养孩子，要租房，要生活，经不起花。我得挣钱。

可我怀着孕，谁要我？

后来我想起来，可以考研。我大学学的是建筑，成绩一直不错，本来就想考研的，后来工作了就搁置了。现在正好有时间，考个研，读三年，出来学历高了，工作也好找。孩子呢？生下来可以带着，一边上学一边带，苦是苦点，但能行。

说干就干。我开始买书，买资料，每天看书做题。肚子一天天大起来，我就把书垫高一点，趴着看。晚上睡不着，就起来背单词。有时候孩子踢我，我就摸摸肚子，说乖，别闹，妈妈在学习。

预产期是十一月中旬。我算了一下，考研是十二月，正好坐完月子去考。时间卡得刚刚好。

生孩子那天是十一月十六号。凌晨两点多，肚子开始疼。我知道是要生了，忍着疼收拾好东西，打了车去医院。司机看我一个人大着肚子，问家属呢，我说没有，就我自己。他愣了一下，没再说话，开得飞快。

到了医院，进产房，疼了十四个小时，下午四点多，孩子出生了。是两个，一儿一女，龙凤胎。护士抱给我看的时候，我哭了。那么小的两个小人儿，皱巴巴的，闭着眼睛，小嘴一动一动。护士说，妈妈辛苦了，两个宝宝都很健康。

我点点头，说不出话来。

生完孩子第三天，我妈打电话来了。她不知道我生孩子，就是打电话问问最近怎么样。我说挺好的。她说你声音怎么这么虚？我说有点感冒。她说那多喝热水。我说好。挂了电话，我看着旁边两个小家伙，眼泪又下来了。

月子是我自己做的。没人伺候，没人帮忙，就我一个人。每天给孩子喂奶，换尿布，哄睡觉，自己做饭，洗衣服，打扫卫生。累得站着都能睡着，但看着那两个小脸，又觉得什么都值了。

十二月底，考研那天，我把孩子托给隔壁一个老奶奶照看，给了她五百块钱。我去考试，考了一天，回来的时候两个孩子都饿了，哇哇哭。老奶奶说，你总算回来了，快喂奶吧。我接过孩子，一边喂一个，喂完了，抱着他们，哭了。

考完试，成绩出来那天，我正在给孩子喂奶。手机上查分，总分386，过了分数线三十多分。我愣了好一会儿，然后抱着孩子，笑了。

笑完了，又哭了。

那年九月，我带着两个一岁的孩子，去了省城的另一所大学报到。学校给安排了一个单间宿舍，十平米，一张床一张桌子一个衣柜，正好够我们仨住。我把孩子放在床上，坐在桌前，看着窗外，想，苏念，你做到了。

接下来的三年，是我这辈子最苦最累也最充实的三年。

白天上课，把孩子放在学校门口的托儿所。下课就去接，回来做饭，喂饭，哄睡。等他们睡了，我才有时间看书做作业。经常熬到凌晨两三点，早上六点又要起来。睡眠严重不足，头发大把大把掉，体重一直在九十斤上下徘徊。

最难的是孩子生病的时候。有一次儿子半夜发烧，四十度，我抱着他往医院跑，女儿在家哭着要妈妈，我抱着儿子，心里想着女儿，眼泪一路都没停。到了医院，挂急诊，打针，折腾到天亮，烧退了。我又抱着儿子往回赶，回去一看，女儿趴在门口睡着了，小脸上还有泪痕。

我抱着两个孩子，哭得上气不接下气。

可哭完了还得继续。日子不会因为你哭就停下来，孩子不会因为你哭就不饿了。该做饭做饭，该喂奶喂奶，该看书看书。咬着牙，一天一天熬过去。

也有高兴的时候。孩子会叫妈妈了，会走路了，会自己吃饭了，会背诗了。每一个第一次都让我高兴得不行，抱着他们转圈圈，恨不得告诉全世界，这是我儿子，这是我女儿，他们是我一个人的。

三年，一千多个日夜，就这么熬过来了。

毕业那天，我穿着硕士服，抱着两个孩子，在学校门口拍了张照片。照片里我笑得很开心，两个孩子也笑，一个露出两颗小牙，一个露出四颗。我看着那张照片，想，苏念，你真行。

毕业后我进了现在这家设计院，做建筑设计。工资不错，一个月两万多，加上奖金，一年能有三十万左右。单位对我也挺好，知道我一个人带孩子，给了我一间宿舍，就在单位边上，上班走路十分钟。我把两个孩子送进了单位的托儿所，早上送晚上接，比之前轻松多了。

日子就这么过下来，平平淡淡的。两个孩子一天天长大，上了幼儿园，又上了小学。我每天上班下班，接送孩子，做饭洗衣，辅导作业。周末带他们出去玩，去公园，去博物馆，去游乐场。别人有的他们都有，别人没有的我尽力给他们。

至于陆程，我没再想过他。那些事就像上辈子的事，离我太远了。我只知道他在省城，具体干什么不知道。他妈以前是我婆婆，偶尔在街上看见过，都是远远躲开，不打招呼。

我以为这辈子就这么过去了，再也不会跟他有什么交集。

直到那天。

今年十月，单位接了一个大项目，省城新区要建一个商业综合体，我们院是设计方，我是项目负责人之一。那天甲方组织了一个对接会，让我们过去沟通方案。

地点在新区一个写字楼里，二十七层，视野很好。我跟同事小周一起去的，带着图纸和PPT。到那儿以后，前台把我们领进会议室，说领导马上来，让我们稍等。

我坐在那儿，翻着手机，等着。过了几分钟，门开了，进来几个人。我抬起头，扫了一眼，然后愣住了。

走在最前面的那个人，穿着一身深蓝色西装，头发梳得一丝不乱，脸上带着职业性的微笑。那张脸，我太熟悉了。四年前，我对着那张脸签了离婚协议。四年前，他站在民政局门口跟我说对不起，然后头也不回地走了。

陆程。

他也看见我了。他愣了一下，脚步顿了一下，脸上的笑容僵了一秒。然后他恢复过来，继续往里走，走到会议桌主位，坐下。

我旁边的同事小周小声说，苏姐，这就是甲方那边的负责人，陆总。

我没说话。我看着陆程，他也看着我。我们俩就这么看着对方，谁都没开口。

旁边的人开始介绍，这是陆程陆总，项目的投资方代表。这是苏念苏工，我们院的设计负责人。

陆程伸出手，说，苏工，你好。

我看着那只手，四年前，这只手在民政局门口跟我握过，然后转身离开。现在这只手又伸过来了。

我伸出手，跟他握了一下，说，陆总，你好。

手很凉，跟我的心一样。

会议开始了。我打开PPT，开始讲设计方案。我讲得很专业，很冷静，声音平稳，思路清晰。讲着讲着，我忽然发现自己一点都不紧张。那些过去的情绪，那些恨，那些痛，那些委屈，好像都被我压在心底了。现在站在他面前的，不是四年前那个被他赶出门的孕妇，而是一个专业的建筑师，一个项目负责人。

他坐在对面，一直看着我。我讲的时候他看，别人提问的时候他看，我回答的时候他也看。他的眼神很复杂，有惊讶，有不解，还有一点我看不懂的东西。

讲完了，他开口了。他说苏工，你们的方案我看了，有几个地方想跟你探讨一下。然后就方案的事提了几个问题，都很专业。我一一回答，他点点头，没再多说什么。

会议结束，我们收拾东西准备走。他忽然说，苏工，能不能留一下，有几个细节想单独跟你聊聊。

同事小周看我一眼，我说你先下去等我。小周点点头，走了。

会议室里就剩我们两个。门关着，窗帘开着，窗外是高楼大厦，阳光照进来，有点刺眼。

他站在窗边，背对着光，脸有点暗。他说，苏念，没想到是你。

我说，我也没想到是你。

他说，你现在过得挺好。

我说，挺好的。

他说，孩子呢？

我看着他，没说话。他怎么会知道孩子？他知道我怀孕了？

他好像看出我的疑惑，说，你走以后，我找过你。你妈说你回老家了，但我去你老家找过，你根本没回去。后来我托人打听，才知道你考研了，还带着两个孩子。

我说，你打听我干什么？

他沉默了一下，说，我也不知道。就是想知道你过得好不好。

我说，现在你知道了。我过得挺好。

他说，那两个孩子——

我说，是我一个人的，跟你没关系。

他愣了一下，说，我知道跟我没关系。我就是想知道，他们多大了。

我说，四岁。

他算了算，脸色变了。他说，四岁？那是——

我说，那是离婚以后生的。我说了，跟你没关系。

他没说话。他站在那儿，看着我，眼神里有什么东西在动。

我说，陆总，没什么事我先走了。

我转身要走，他忽然叫住我，说，苏念，等一下。

我站住，没回头。

他说，当年的事，对不起。

我说，不用了，都过去了。

他说，我知道过去了，但我还是想说对不起。

我说，你说完了，我可以走了吗？

他没说话。我拉开门，走出去。

电梯里只有我一个人。我看着镜子里自己的脸，很平静，一点表情都没有。但心跳得很快，快得我自己都能听见。

到了楼下，小周在门口等我，说苏姐，你脸色不太好，没事吧。我说没事，走吧。

回去的路上我一直没说话。小周也不敢问，就那么安静地开着车。我看着窗外，那些高楼大厦，那些车流人流，那些来来往往的人。四年前我也是在这个城市，挺着大肚子，一个人住在破旧的出租屋里。现在我还是在这个城市，但已经不是当年的我了。

他有他的路，我有我的。我们早就不是一路人了。

我以为这事就这么过去了。工作上的交集，见过一面，说完该说的，以后各走各的。但我想错了。

第二天，我收到他加微信的请求。验证消息就两个字：陆程。

我看着那个请求，看了好一会儿。然后点了拒绝。

第三天，他又发了一次。还是那两个字。我又拒绝了。

第四天，他发短信来了。他不知道从哪儿弄到我手机号的，短信说：苏念，我想跟你谈谈，关于孩子的事。

我看着那条短信，心里那个火腾一下就上来了。关于孩子的事？孩子跟你有什么关系？四年前你让我走的时候，你怎么不说孩子的事？现在你跑来跟我说孩子的事？

我回了一条：没什么好谈的。

他回：孩子是不是我的？

我没回。

他又发：你当时怀孕了，为什么不告诉我？

我还是没回。

他再发：苏念，我知道我对不起你，但孩子的事我有权利知道。

我盯着那句话，“我有权利”。你有什么权利？你当初为了初恋把我赶走的时候，你有什么权利？你让我一个人挺着肚子离开的时候，你有什么权利？我生孩子的时候，疼了十四个小时，身边一个人都没有，你有什么权利？我坐月子的时候，自己做饭自己洗衣服自己带孩子，累得站着都能睡着，你有什么权利？我一边读书一边带两个孩子，熬了一千多个日夜，你有什么权利？

我把他拉黑了。

但事情没完。

一个星期后，他找到我单位来了。

那天下午我正在办公室画图，前台打电话说有人找。我问是谁，她说叫陆程。我说不见。过了几分钟，他又打过来，说苏工，那位先生说您不见他他就不走。

我放下电话，走到前台。他站在那儿，穿着一件灰色大衣，手里拿着一束花。看见我出来，他迎上来，说，苏念。

我说，你来干什么？

他说，我想跟你谈谈。

我说，没什么好谈的。

他说，就十分钟，给我十分钟就行。

我看着他，那张脸，四年前我看过无数次，现在再看，觉得特别陌生。我说，好，十分钟。跟我来。

我带他到楼下咖啡厅，坐下。他把花放在桌上，我没看。他说，苏念，我知道你不愿意看见我，但我真的想跟你道歉。当年的事，是我错了。

我说，你错了？你错在哪儿？

他说，我不该为了小柔赶你走，我不该那么对你。

我说，还有呢？

他愣了一下，说，还有就是……我当时不知道你怀孕了。

我说，你知道又怎样？你知道就会留下我？

他沉默了一下，说，我也不知道。但至少——

我说，至少什么？至少不会让我一个人走？陆程，你知道吗，我走的那天，刚做完产检，B超上那个小胚胎才八周，心跳咚咚咚的。我听见那个声音，就想，这个孩子一定要生下来。你知道为什么吗？因为我恨你，我要让你知道，我一个人也能把孩子养大。

他看着我，眼神很复杂。

我说，我怀孕三个月的时候被你赶出来。我一个人租房子，一个人产检，一个人生孩子，一个人坐月子，一个人带孩子。孩子发高烧，我一个人抱着往医院跑。孩子饿，我一个人喂奶。孩子哭，我一个人哄。我一边上学一边带孩子，每天睡三四个小时，熬了三年，把孩子熬到上幼儿园，把自己熬到毕业。你现在跑来跟我说对不起？

他说，苏念，我知道你吃了很多苦——

我说，你不知道。你什么都不知道。你知道我生孩子的时候疼成什么样吗？你知道我坐月子的时候自己做饭有多难吗？你知道我两个孩子一起生病的时候我一个人怎么熬过来的吗？你不知道。你只知道你现在想道歉了，你来找我，想让我原谅你。

他不说话了。

我说，陆程，你那个初恋呢？你们不是要在一起吗？怎么，没成？

他低下头，说，我们在一起一年，后来分了。

我说，为什么？

他说，性格不合，过不到一起。

我笑了。真的笑了。我说，性格不合？你为了一个性格不合的人，把怀孕的老婆赶出家门？

他说，我当时糊涂。

我说，你现在不糊涂了？

他抬起头，看着我，说，苏念，我知道你不信，但这几年我一直在后悔。小柔跟我在一起以后，我才发现，我想的是她的人，但心里惦记的是你。我老想起我们在一起的时候，你做饭，你收拾家，你等我下班。我越想越后悔，越想越难受。后来我跟她分了，我找过你，但找不到。我以为这辈子再也见不到你了，没想到那天会上遇见你。

我说，所以呢？你现在想干什么？

他说，我想补偿你，也想看看孩子。

我看着他，说，补偿我？怎么补偿？给我钱？给我房？给我一个家？我告诉你陆程，我什么都不需要。我自己能挣钱，自己能养孩子，自己能过好日子。我不需要你补偿。

他说，那孩子呢？孩子需要父亲。

我说，孩子不需要。他们有妈妈就够了。

他说，你不能替他们决定——

我说，我能。因为他们是我一个人养大的，跟你没关系。你一天都没养过他们，你没资格说这个话。

他沉默了。

我站起来，说，十分钟到了。以后别来找我了，也别找孩子。我们跟你没关系。

我转身走了。他没追上来。

那天晚上回家，两个孩子已经放学了，在客厅看电视。看见我回来，两个人都扑过来，妈妈妈妈叫个不停。我抱着他们，忽然就哭了。

儿子说，妈妈你怎么哭了？我说没事，妈妈有点累。女儿说，妈妈我给你倒水。她跑去倒水，端过来，小手捧着杯子，说妈妈喝水。我接过来，喝了一口，把他们俩都搂在怀里。

我有他们，就够了。

我以为这次谈话以后，他就死心了。但我还是想错了。

一个星期后，我接孩子放学的时候，在校门口看见了他。他站在那儿，手里拿着两个玩具。看见我出来，他走过来，说，苏念，我来看看孩子。

我下意识地把两个孩子护在身后，说，你怎么知道他们在这儿上学？

他说，我问了人。

我说，你别靠近他们。

他说，我就看看，看看就行。

女儿从身后探出头，说，妈妈，他是谁？

我没说话。儿子也探出头，看着他。

他蹲下来，笑着说，你们好，我是你们妈妈的朋友。

儿子说，你是朋友，怎么没见过你？

他说，因为以前没空来看你们。以后有空了，就来看你们。

我说，没以后。你走。

他站起来，看着我，说，苏念，你别这样。我真的是想对孩子好。

我说，你想对孩子好？你想对他们好，你就别来打扰他们。他们过得好好的，不需要你。

他说，那我呢？我需要他们。

我说，你需要他们？你需要他们的时候他们还没出生。现在他们四岁了，你跑来你需要他们了？晚了。

他不说话了。他把玩具递过来，说，这是我给他们买的，你收下吧。

我没接。拉着两个孩子走了。儿子回头看了一眼，说妈妈，那个叔叔还在那儿站着。我说别看，走你的。

那天晚上，儿子问我，妈妈，那个叔叔真的是你朋友吗？我说是以前的朋友，现在不是了。他说为什么不是了？我说因为他不做好事，妈妈就不跟他做朋友了。女儿说，那他是不是坏人？我说不算坏人，但也不是好人。女儿说，那我们不能跟他玩？我说对，不能跟他玩。

两个孩子点点头，继续玩他们的去了。

我以为这事就这么过去了。但陆程没死心。

接下来的日子，他隔三差五就来。有时候在校门口，有时候在我单位楼下，有时候在小区门口。他不闹，不吵，就是站在那儿，看着。每次看见我，他就走过来，想说话。我不理他，绕开走。他就站在那儿，看着我的背影。

有一天，他给我发了一封很长的邮件。他说他知道自己错了，他愿意用余生来补偿。他说他这几年过得很不好，事业失败，感情失败，什么都没剩下。他说他想起跟我在一起的日子，才知道那是最好的日子。他说他想见孩子，想听孩子叫他一声爸爸。他说他愿意做任何事来弥补，只要我给他一个机会。

我看完，把邮件删了。

然后又过了一个星期，发生了一件事。

那天我加班，晚了点去接孩子。到学校的时候，天已经黑了。老师看见我，说苏妈妈你来了，两个孩子等了好一会儿了。我说对不起对不起，加班来晚了。老师说没事，他们在里面玩呢。

我进去一看，两个孩子坐在小板凳上，面前蹲着一个人，是陆程。他正在给他们讲故事，手里拿着一本绘本。两个孩子听得入神，女儿靠在他身上，儿子仰着头看他。

看见我进来，他站起来，有点尴尬，说，我看你一直没来，就进来陪他们一会儿。

我没说话。两个孩子跑过来，妈妈妈妈，这个叔叔讲故事讲得好好听，比你还讲得好。女儿说，他还给我们买了糖，可甜了。

我说，糖呢？

女儿从口袋里掏出两颗，说在这儿呢，我们没舍得吃，等妈妈来一起吃。

我蹲下来，看着他们，说，以后别吃别人给的糖，知道吗？妈妈说过，不能要陌生人的东西。

儿子说，可是叔叔不是陌生人，他是你朋友。

我说，是以前的朋友。

女儿说，以前的朋友也是朋友。

我不知道该说什么了。我站起来，看着陆程。他说，苏念，你别怪他们，是我主动跟他们说话的。

我说，你走吧。

他说，好。

他走了。我拉着两个孩子回家。路上他们一直问我，那个叔叔叫什么，那个叔叔为什么对我们好，那个叔叔以后还来吗。我说不知道，妈妈也不知道。

那天晚上，我失眠了。

我想了很多。想当年的事，想这些年的事，想他现在的样子。我恨他吗？恨。但是恨能怎么样？恨能把那些年补回来吗？恨能让他变成另一个人吗？恨能让孩子有爸爸吗？

不能。

可是原谅他？我怎么原谅？那些苦不是我愿意吃的，是没办法才吃的。那些夜不是我愿意熬的，是咬着牙熬过来的。他一句对不起，我就当什么都没发生过？

我不知道。

又过了一个星期，我收到一封信。是手写的，寄到我单位的。打开一看，是他写的。

信写得很长。他说他想了很久，不知道该怎么说，只能写信。他说他知道我不愿意看见他，但他还是想把心里话写下来。

他说他当年做那件事，是因为蠢，是因为没脑子，是因为被所谓的初恋冲昏了头。他说他后来才知道，初恋只是他心里的一个幻影，真正的好他早就拥有了，只是他看不见。

他说他跟我离婚以后，跟小柔在一起，才发现她根本不是他想象的那个人。她说他变了，他也说她变了。两个人天天吵架，天天闹，一年不到就分了。

他说他后来想起我，想起我们在一起的日子，越想越后悔。他去找我，找不到。他打听我的消息，什么都打听不到。他以为我回老家嫁人了，过得好好的。没想到会在那种场合遇见我。

他说看见我的第一眼，他整个人都傻了。他没想到我会变成那样，那么自信，那么专业，那么厉害。他说他当时坐在那儿听我讲方案，心里翻江倒海，又是后悔又是佩服又是心疼。

他说他知道我没那么容易原谅他，他也不指望我原谅他。但他想对孩子好，哪怕只是远远地看着，哪怕只是偶尔见一面。他说那是他的孩子，他心里那份牵挂放不下。

他说他这几年生意做得还行，攒了点钱。他愿意拿出一半来，作为孩子的抚养费。他不求别的，就求我让他偶尔见见孩子。

信的末尾，他写道：苏念，我知道你恨我。你恨我是应该的。我只希望你明白，我真的后悔了，真的想弥补。哪怕你不原谅我，也让我为孩子做点什么。他们是我的骨肉，我想看着他们长大。

我看完那封信，坐了很久。

那天晚上回家，我抱着两个孩子，问他们，你们想不想见那个叔叔？

女儿说，想，他讲故事好听。

儿子说，想，他给的糖好吃。

我说，那如果让你们叫他爸爸呢？

两个孩子愣住了。儿子说，爸爸不是死了吗？

我愣住了。我什么时候说过爸爸死了？

女儿说，你不是说爸爸去了很远的地方，再也不回来了吗？

我想起来了。有一年他们问我爸爸在哪儿，我不知道怎么解释，就说爸爸去了很远的地方，再也不回来了。他们大概以为是死了吧。

我说，那个叔叔，就是爸爸。

两个孩子瞪大眼睛看着我。儿子说，那个讲故事的叔叔是爸爸？女儿说，他不是死了吗？

我说，他没死，他以前做错了事，妈妈不想见他。现在他想回来了，想见你们。

女儿说，那他以后还讲故事吗？

我说，不知道。

儿子说，那他以后还给糖吃吗？

我说，不知道。

女儿说，那他以后还来学校接我们吗？

我说，不知道。

儿子想了想，说，那让他试试吧。

女儿点点头，说，对，让他试试，不好就不要他了。

我抱着他们，忽然笑了。两个孩子，比我想象的聪明多了。

第二天，我给陆程发了一条微信。就一句话：周六上午九点，人民公园，让你见孩子。

他秒回：好，谢谢。

周六那天，天气很好，阳光暖暖的。我带着两个孩子去了人民公园。他已经在门口等着了，穿着一件休闲外套，手里拿着两个气球，一个奥特曼，一个艾莎公主。

看见我们，他迎上来，蹲下，把气球递给孩子。孩子接过来，高兴得不行，一人抱着一个，围着他又蹦又跳。

他抬头看我，眼眶有点红，说，谢谢。

我没说话。

接下来两个小时，他陪着孩子在公园里玩。滑滑梯，荡秋千，坐小火车，买棉花糖。两个孩子玩疯了，爸爸爸爸叫个不停。他应着，眼眶一直红红的。

我坐在长椅上，看着他们。阳光照在他们身上，三个人跑着笑着，跟别的家庭没什么两样。可是我知道，不一样。那些年的苦，那些年的夜，那些年的眼泪，都在那儿，抹不掉。

但是看着两个孩子那么高兴，我又想，也许这样也挺好。他们有了爸爸，他有了孩子，我有了……我有什么？我有了一份平静。

后来他走过来，坐在我旁边。他说，谢谢你。

我说，不用谢我，是为了孩子。

他说，我知道。还是谢谢你。

我没说话。

他说，以后我能经常见他们吗？

我说，周末可以，但得提前说，不能影响他们学习。

他说，好。

他说，抚养费的事——

我说，钱不用。我自己能养。

他说，我知道你能，但这是我的责任。

我想了想，说，那你存着吧，给他们以后用。

他说，好。

那天下午，我们仨一起吃了顿饭。两个孩子坐在中间，一人啃着一个鸡腿，叽叽喳喳说个不停。他坐在我对面，时不时看我一眼，欲言又止。我假装没看见，低头吃饭。

吃完饭，他送我们回家。到小区门口，两个孩子跟他再见，说明天还要一起玩。他说好，下周再来。然后看着我，说，苏念，谢谢你给我这个机会。

我说，不是给你的，是给孩子的。

他说，我知道。但我还是要谢谢你。

我没说话，拉着孩子进去了。走到楼下，回头看了一眼，他还站在那儿，看着我们。我转过身，继续走。

那天晚上，两个孩子睡着以后，我一个人坐在阳台上，想了很久。

我想起四年前那个出租屋，想起那些吐得天昏地暗的日子，想起产房里那个疼得死去活来的下午，想起那些熬夜看书带孩子的夜晚，想起那些一个人抱着两个孩子哭的瞬间。

那些日子过去了。现在的我，有工作，有房子，有孩子，有稳定的人生。而他呢？他什么都没有，只有后悔。

我恨他吗？恨。但我更可怜他。

因为他错过的东西，永远也回不来了。他可以陪孩子长大，但他错过了孩子的第一声啼哭，第一次翻身，第一次走路，第一声妈妈。那些东西，他一辈子也补不回来。

而我呢？我有那些记忆。那些苦的日子里，有甜的瞬间。那些累的夜晚，有笑的时刻。那些我一个人熬过来的日子，是我和孩子一起走过来的路。

那条路上没有他。以后的路，他可以在旁边走，但进不来。

这就够了。

后来的日子，就这么过下来了。

每个周末，他带孩子出去玩。有时候去公园，有时候去游乐场，有时候去博物馆。他给孩子买玩具，买书，买衣服，买好吃的。两个孩子越来越喜欢他，每次回来都叽叽喳喳说个不停，爸爸带我们去了哪儿，爸爸给我们买了什么，爸爸讲的故事有多好听。

我听着，不插嘴，也不多问。

有一次，女儿问我，妈妈，你怎么不跟爸爸一起玩？

我说，妈妈要上班，没空。

女儿说，那以后周末我们一起玩，好不好？

我说，再说吧。

有一次，儿子问我，妈妈，爸爸说他想跟你道歉，你为什么不理他？

我说，大人的事，小孩别管。

儿子说，可是爸爸哭了，我看见的。

我愣了一下，没说话。

今年过年，他问能不能带孩子回他爸妈家过年。他爸妈一直不知道有这两个孩子，他想带回去让他们看看。我说你爸妈知道我们的事吗？他说知道，他跟他们说过。我说他们怎么说？他说他们骂他活该，骂他把好日子作没了。我说那他们想见孩子？他说想，特别想。

我想了想，说，去吧。初二之前送回来就行。

他愣了一下，说，你同意了？

我说，孩子是你的，你爸妈是孩子的爷爷奶奶，见见应该的。

他眼眶又红了，说，谢谢。

我说，不用谢，还是那句话，是为了孩子。

他带孩子走的那几天，我一个人在家。忽然觉得房子特别空，特别安静。以前嫌他们吵，嫌他们闹，现在不吵不闹了，反而不习惯。

大年三十晚上，他发来视频。两个孩子穿着新衣服，坐在沙发上，面前摆着一桌子菜。他爸妈坐在旁边，笑得眼睛都眯起来了。儿子对着镜头喊，妈妈，奶奶做的饭可好吃了！女儿喊，妈妈，爷爷给我压岁钱了！我对着镜头笑了笑，说，好好玩，听爸爸的话。

挂了视频，我一个人坐在那儿，忽然有点想哭。不是难过，是说不清的那种感觉。

初二那天，他送孩子回来。两个孩子抱着我，叽叽喳喳说个不停，说爷爷奶奶家有多好，说奶奶做的饭有多好吃，说爷爷带他们出去玩有多开心。我听着，摸摸他们的头，说，开心就好。

他在旁边站着，看着我，说，我爸我妈说，让你有空过去坐坐。

我愣了一下，说，再说吧。

他点点头，没再说什么。

那天他走的时候，两个孩子抱着他不让走，他哄了半天才哄好。走之前他看了我一眼，欲言又止，最后还是走了。

那天晚上，女儿忽然问我，妈妈，你为什么不让爸爸回来住？

我说，他有他的家，我们有我们的家。

女儿说，可是我们是一家人啊。

我愣住了。

是啊，我们是一家人。他们有爸爸，有妈妈，有彼此。但我们又不是一家人，因为爸爸妈妈不在一起。

这算什么？

我不知道。

也许以后会好吧。也许不会。

但至少现在，两个孩子有了爸爸，他有了孩子，我有了一份平静。这就够了。

以后的事，以后再说。

日子还长着呢。

今年三月，两个孩子过五岁生日。他说要给他们办个生日会，把他爸妈也请来，两家人一起吃顿饭。我说行，你安排吧。

生日那天，在一个亲子餐厅，他订了个大包间。我带着孩子到的时候，他和他爸妈已经在那儿了。看见我们进来，他爸妈站起来，有点局促。他妈看着我，眼眶红红的，说，苏念，对不起。

我愣了一下，说，阿姨，您别这样。

她说，是我没教好儿子，让你受苦了。

我说，过去的事，别提了。

她走过来，拉着我的手，说，好孩子，你受苦了。

我鼻子一酸，差点掉下泪来。这么多年，这是我第一次从他们家人口中听到这句话。不是对不起，不是谢谢你，是你受苦了。

这句话，我等了五年。

那天生日会办得很热闹。两个孩子戴着生日帽，吹蜡烛，切蛋糕，收礼物，高兴得不行。他爸妈给孩子包了大红包，还买了两辆小自行车。孩子们骑着车在餐厅里转来转去，笑声洒了一地。

他坐在我旁边，看着孩子，忽然说，苏念，谢谢你。

我说，谢什么？

他说，谢谢你把孩子养得这么好。

我没说话。

他说，我知道你不原谅我，没关系。我就是想让你知道，我这辈子最后悔的事，就是当年让你走。

我看着孩子，说，过去的事，别再提了。

他说，好。

那天吃完饭，他送我回家。车上两个孩子睡着了，靠在后座上，小脸红扑扑的。他从后视镜里看着他们，眼神特别温柔。

到家了，他帮我抱着孩子上楼。放下孩子，他站在门口，看着我，说，苏念，我能不能问你一个问题？

我说，你问。

他说，你以后还会相信一个人吗？

我愣了一下，说，什么意思？

他说，我是说，你以后还会再结婚吗？还会再相信一个男人吗？

我沉默了一会儿，说，不知道。也许不会。

他说，是因为我吗？

我说，不是因为你，是因为我自己。我习惯了，一个人也挺好。

他说，那如果是我呢？如果我想追你回来，你愿不愿意？

我看着他，看了好一会儿。然后我说，陆程，你知道我这些年是怎么过的吗？

他说，我知道一部分。

我说，你不知道全部。你不知道我怀孕的时候吐成什么样，不知道我生孩子的时候疼成什么样，不知道我坐月子的时候一个人怎么熬，不知道我一边读书一边带两个孩子有多难。那些日子，我咬着牙过来的。每次撑不下去的时候，我就想，我不能死，我还有孩子。每次想哭的时候，我就想，哭什么哭，哭有什么用。那些日子把我变成了另一个人，一个不需要任何人也能活下去的人。

他听着，没说话。

我说，你现在说想追我回来，你怎么追？你能把那些日子还给我吗？你能让我回到二十四岁，重新活一遍吗？

他说，不能。

我说，那就别说了。我现在这样挺好，有孩子，有工作，有你偶尔看看孩子。不需要更多了。

他低下头，沉默了好一会儿。然后他抬起头，说，我知道了。以后我不提了。但我会一直等，等到你愿意的那天。

我没说话。

他走了。

我关上门，站在门口，站了好久。

那天晚上，我又失眠了。我躺在床上，想着他的话，想着那些年的事，想着以后的日子。我知道他是真心的，我也知道他在努力。但是那些伤，那些痛，那些苦，不是一句对不起就能抹掉的。它们在那儿，在我心里，在我身体里，在每个失眠的夜里。

也许有一天，我会原谅他。也许不会。

但至少现在，我不恨他了。

不恨就够了。

后来的事，就没什么好说的了。

日子还那么过着。我上班，接送孩子，辅导作业。周末他把孩子接走，有时候带出去玩，有时候带回他爸妈家。两个孩子越来越黏他，每次回来都念叨爸爸爸爸。我听着，不说什么。

有时候他来接孩子，会顺便给我带点东西。有时候是他妈做的菜，有时候是孩子爱吃的零食，有时候是我爱喝的那家奶茶。我不收，他就放在门口。后来我也不拒绝了，收就收吧。

有一次我生病，发烧起不来床。他打电话来，说接孩子，听见我声音不对，问怎么了。我说没事，有点发烧。他挂了电话，半小时后带着药和粥来了。他给孩子做完饭，哄他们睡觉，又给我端水送药。我躺在床上，看着他在厨房忙活的背影，忽然有点恍惚。好像回到了五年前，我们刚结婚的时候，他也是这样，我生病了他就照顾我。

不一样的是，那时候我以为我们会过一辈子。现在我知道，一辈子太长，谁也不知道会发生什么。

病好了以后，他再来接孩子，我对他客气了一点。他不知道是不是感觉到了，但看得出来，他挺高兴的。

有一次女儿悄悄跟我说，妈妈，爸爸说他最喜欢你了。我说是吗？女儿说，他说你特别厉害，一个人养我们两个，还考了研究生，还当了工程师。我说他还说什么了？女儿说，他说他以前做错事了，你不想理他，但他会一直等，等你理他那天。

我摸摸女儿的头，没说话。

今年夏天，单位组织旅游，可以带家属。两个孩子闹着要去，我只好报了名。出发前一天，他说他也想去，帮我看孩子。我说不用，我自己行。他说两个孩子你一个人看不过来，我帮你，就当是陪孩子玩。

我想了想，说，行吧，你自己出钱。

他笑了，说，没问题。

那几天在海边，他带着孩子玩沙、游泳、捡贝壳。我躺在沙滩椅上，看着他们，什么都不用管。孩子玩累了，他就抱着回来，放在我旁边。饿了，他就去买吃的。渴了，他就去买水。我就像个甩手掌柜，什么都不用干。

有一天傍晚，孩子睡着了，我俩坐在沙滩上看日落。太阳慢慢沉进海里，天边一片橙红。他忽然说，苏念，谢谢你。

我说，又谢什么？

他说，谢谢你让我来。

我没说话。

他说，我知道你还没原谅我，没关系。我就是想让你看看，我能做一个好爸爸，也能做一个好丈夫。

我说，我没让你做丈夫。

他说，我知道。但我会等。

我看着他，海风吹过来，他的头发有点乱，眼睛里有光。五年前他也是这样，坐在我旁边，跟我说以后要一直在一起。后来他食言了。现在他又说同样的话。

我不知道该不该信。

但我知道，他变了很多。不再是那个被初恋冲昏头脑的毛头小子，而是一个真正懂得珍惜的人。他看孩子的眼神，看我的眼神，都不一样了。

也许人真的是会变的。也许失去过，才知道珍惜。也许这次，他真的懂了。

我不知道。但我不急着做决定。

日子还长，慢慢看吧。

那天晚上，我做了个梦。梦里我二十四岁，挺着大肚子，站在那个出租屋的窗口。窗外下着雨，我一个人看着雨发呆。忽然有人敲门，打开一看，是他。他浑身湿透了，站在那儿，说，苏念，我来接你回家。

我醒了，发现自己哭了。

后来我把这个梦告诉他了。他听完，沉默了好一会儿，说，如果时间能倒回去，我一定去接你。

我说，时间倒不回去了。

他说，我知道。但以后的日子，我可以陪你走。

我没说话。

那天晚上，他送我们回家。到楼下，两个孩子先跑上去了。他站在那儿，看着我，说，苏念，我知道你还没准备好。没关系，我等得起。

我说，万一我一直没准备好呢？

他说，那就一直等。

我看着他，忽然笑了。我说，行，你等吧。

他愣了一下，然后也笑了。

那是我第一次对他笑，五年来第一次。

现在，我跟他的关系，说不清是什么。不是夫妻，不是朋友，是孩子的爸爸和妈妈。周末一起带孩子出去玩，假期一起带孩子去旅游。有时候他留下吃饭，有时候我留他在家待一会儿。两个孩子高兴得不得了，觉得这才是他们想要的家。

至于以后会怎样，我不知道。

也许有一天，我会让他回来。也许不会。但现在这样，挺好。

我有了事业，有了孩子，有了自己。他有了孩子，有了方向，有了等待。两个孩子有了爸爸，有了妈妈，有了完整的爱。

这就够了。

人生哪有什么完美。都是磕磕绊绊，跌跌撞撞，咬着牙往前走。走到哪儿算哪儿。

但我相信，以后的日子，会越来越好。

因为最难的日子，已经过去了。