爆火的“重新养父母”，长大后我把爸妈重新养了一遍，最好的亲情，是双向养育，你会孝顺父母吗？

这个春节，你有没有和爸妈吵过架？

我是小熊，今年春节回家，前三天和我妈母慈子孝，后三天就差点鸡飞狗跳。起因很简单，我妈非要把我给她买的新衣服收进衣柜最深处，说要等重要场合走亲戚再穿，连吊牌都舍不得拆；教她用视频号发朋友圈，教了三遍还是不会选配乐，我忍不住提高了音量，她瞬间就红了眼，低着头抠着衣角小声说：“妈老了，学东西慢，你别嫌我笨。”

那一刻我突然就愣住了，喉咙堵得慌。

小时候，她握着我的手，一笔一划教我写自己的名字，教了几十遍我还是写得歪歪扭扭，她从来没不耐烦过；我吵着要商场里的新玩具，她省了三天的菜钱给我买，自己的外套穿了三四年，领口磨破了都舍不得换。怎么长大了，我就对她没了最基本的耐心？

也是这个时候，我刷到了登上全网热搜的话题#长大后我把爸妈重新养了一遍#，看到光明日报专门发文点赞年轻人里悄悄流行的“重新养育父母”的理念，瞬间鼻子一酸。原来不止我一个人，在成年之后，学着换一种方式和父母相处，和原生家庭和解，也和那个曾经被父母的唠叨、打压、不理解伤害过的自己，慢慢握手言和。

一、不是角色错位的“越界”，是我们终于有了撑起父母的底气

刚看到“重新养育父母”这个说法的时候，我也看到了不少不一样的声音。有人说，这是子女自抬地位，把自己放在了父母的长辈位置上，是角色错位，是没大没小；还有人说，孝顺就孝顺，搞这些花里胡哨的噱头干什么？

讲真的，说这些话的人，大概率根本没看懂年轻人这场“反向养育”的本质。

乍一看，我们好像是把亲子关系里的位置换了过来：妈妈觉得拍照自己不好看，我们就陪她运动塑形，教她护肤、化妆、找上镜的拍照姿势；爸爸念叨了半辈子想去看偶像的演唱会，我们就熬夜给他抢前排的票，教他怎么用应援棒；每次回家，我们总往行李箱里塞各种新奇的零食、没吃过的水果，就像小时候他们出差回来，总会从包里变出我们盼了好久的糖果；出门在外，轮到我们每天提醒他们天冷加衣、下雨带伞、别乱点陌生链接、别信养生谣言。

但这从来都不是什么“角色颠倒”，更不是子女的“越界”，而是我们终于长大了，终于从那个躲在父母身后避雨的小孩，长成了能给他们撑伞的大人。我们终于有了足够的实力和底气，去接住他们的脆弱，去满足他们藏了一辈子的小愿望，就像小时候，他们拼尽全力给我们撑起一片天一样。

我在评论区看到一个网友的分享，瞬间破防。她说，她妈妈这辈子都没化过妆，没穿过裙子，一辈子围着灶台、老公、孩子转，总说“都一把年纪了，打扮什么，让人笑话”。今年她攒了钱，带妈妈去拍了一套写真，提前给妈妈买了新裙子，找了专门的化妆师。化妆的时候，妈妈紧张得手都在抖，眼睛都不敢睁，看到成片的那一刻，妈妈突然就哭了，摸着照片里的自己说：“原来我年轻的时候，也这么好看啊。”

我太懂这种感觉了。今年春节，我也带我妈去拍了写真，她一开始死活不肯去，说自己老了，满脸皱纹，拍出来不好看，浪费钱。我软磨硬泡把她拉到了影楼，看着化妆师给她描眉、涂口红，看着她换上旗袍，站在镜头前，从一开始的手足无措，到后来慢慢露出笑容，我在旁边看着，眼泪差点掉下来。

原来我们的妈妈，也曾是爱漂亮、爱穿裙子的小姑娘，只是为了我们，她们收起了自己的少女心，扛起了妈妈的责任。而我们现在做的，不过是把她们的少女心，一点点还给她们而已。

有人说，真正的长大，是你突然发现，父母开始看你的脸色了，开始在你面前小心翼翼了。以前我不懂这句话，今年春节我懂了。我妈想让我帮她弄手机，会先试探着问我“你忙不忙？不忙的话能不能帮我个事”；我爸想给我打电话，会先给我发个微信，问我方不方便接电话。

那一刻我才明白，父母不是变老了，而是他们在我们面前，变得没有底气了。他们跟不上这个快速变化的时代了，不会用健康码，不会用线上支付，不会用打车软件，看不懂我们说的网络热词，他们怕被我们嫌弃，怕给我们添麻烦。

而我们这场“重新养育”，从来都不是居高临下的施舍，更不是什么角色错位，而是用他们小时候对我们的耐心，去陪他们慢慢适应这个时代；用他们曾经给我们的安全感，去告诉他们：没关系，有我在，你们不用小心翼翼，不用害怕被嫌弃。

因为我们终于懂了，父母给我们的爱，从来都不是完美的，但已经是他们能给的，最好的全部了。而现在，轮到我们，给他们最好的爱了。

二、比起“孝顺父母”的责任，我们更想要平等相爱的亲密关系

可能有人会问，不就是孝顺父母吗？说这么多花里胡哨的，有什么区别？

区别太大了。

我们从小接受的教育里，“孝顺”两个字，从来都带着沉甸甸的伦理和责任。它是自上而下的，是晚辈对长辈的服从，是子女对父母养育之恩的反哺，是单向的付出，是非黑即白的二元对立——要么你听父母的话，做个“孝顺”的好孩子；要么你反抗父母，就是“不孝”，就是不懂事。

在这种传统的框架里，我们和父母的关系，从来都不是平等的。父母永远是对的，永远是高高在上的，他们可以决定我们穿什么衣服，读什么专业，做什么工作，找什么样的对象。我们不能反驳，不能反抗，不然就是“翅膀硬了，管不住了”，就是“不孝”。

而这届年轻人的“重新养育父母”，最难得的地方，就是彻底打破了这种基于伦理和辈分的“秩序感”。我们不再把父母当成必须服从的权威，也不再把自己放在要么顺从、要么反抗的极端里，而是跳出了“长辈和晚辈”的身份枷锁，把父母当成一个独立的、平等的人，去构建一段健康的、有爱的、双向奔赴的亲密关系。

说白了，传统的孝顺，核心是“我要对你负责任”；而我们想要的“养育”，核心是“我懂你，我爱你”。

我在网上看到一个女生的分享，特别有共鸣。她说，以前她妈每天都催她结婚，逢年过节就安排相亲，说“女孩子不结婚，这辈子就完了”，她每次都和妈妈吵得不可开交，说妈妈控制欲强，不尊重她，甚至有两年春节，她都故意不回家，就为了躲催婚。母女俩的关系，僵到了极点。

后来她接触到了“重新养育父母”的理念，试着换了一种方式。她不再妈妈一开口催婚，就立刻炸毛反驳，而是坐下来，安安静静听妈妈说完。她才知道，妈妈之所以拼命催她结婚，不是觉得她不结婚丢人，而是妈妈年轻的时候，一个人带着她吃了太多苦，怕她老了之后，一个人没人照顾，怕她受了委屈没人撑腰。

那天她抱着妈妈，跟她讲了自己对婚姻的看法，讲了自己一个人也能过得很好，有稳定的工作，有足够的存款，能照顾好自己，也能照顾好妈妈。她也跟妈妈约定，要是遇到了合适的人，她一定会认真考虑，但是不会为了结婚而结婚。

从那之后，她妈妈再也没有催过她结婚，反而会跟她吐槽小区里那些乱嚼舌根的阿姨，会跟她分享身边朋友的子女婚姻不幸福的事，跟她说“要是遇不到好人，咱不结也没事，妈养得起你”。现在她们俩，就像闺蜜一样，每天分享日常，妈妈会跟她吐槽广场舞的队友，她会跟妈妈分享工作上的趣事。

你看，这就是平等的力量。以前我们总想着，要改变父母的想法，要让他们理解我们，所以我们拼命反驳，拼命对抗，结果只会把父母推得越来越远。但现在我们懂了，想要父母理解我们，我们首先要去理解他们。我们要做的，不是站在他们的对立面，去争个谁对谁错，而是拉着他们的手，站在同一边，一起面对这个世界。

我自己也是一样。以前我爸总喜欢给我转发各种养生谣言，什么“吃大蒜能防癌”“隔夜菜吃了会中毒”“手机辐射会致癌”，我以前每次看到，都直接怼回去，说“这都是假的，你能不能别信这些乱七八糟的”，他每次都特别生气，说“我这是为了你好，你怎么一点都不识好歹”，父子俩每次都不欢而散。

后来我换了一种方式。他再给我发养生谣言，我不再直接反驳，而是找官方媒体、三甲医院的科普文章，一条一条讲给他听，告诉他哪些是真的，哪些是假的，为什么不能信。我还专门教他怎么辨别谣言，怎么看发布的账号是不是权威的，怎么查官方的科普信息。

现在，我爸再也不会给我发那些乱七八糟的谣言了，反而会跟他的老伙计们科普：“这个是假的，我儿子教我了，得看官方的消息才行。”他还会主动给我发官方的科普文章，跟我说“这个是真的，你要注意身体”。

讲真的，以前我总觉得，孝顺就是给父母钱，给他们买东西，让他们吃好穿好。现在我才明白，真正的爱，从来都不是物质上的满足，而是看见。看见他们行为背后的需求，看见他们藏在唠叨里的关心，看见他们藏在强硬外表下的脆弱和不安。

传统的孝顺，要求我们把父母当成高高在上的长辈，去服从，去敬畏。而我们这代年轻人，更想把父母当成朋友，当成爱人，去理解，去包容，去爱。我们想要的，从来都不是一段“父慈子孝”的伦理模板，而是一段平等的、温暖的、能互相倾诉、彼此治愈的亲密关系。

三、从抱怨“扫兴式父母”到主动“养育”，我们终于跳出了原生家庭的内耗

前几年，网上全是吐槽原生家庭的内容。“扫兴式父母”“打压式教育”“有毒的原生家庭”，几乎每一个相关的话题，都能引发全网的共鸣。

我也是其中一员。那时候，我总觉得，我性格里的自卑、敏感、讨好型人格，都是我妈造成的；我不敢争取机会，遇到一点挫折就想退缩，都是因为小时候我爸总打压我，说我“干啥啥不行”；我和别人相处总没有安全感，都是因为原生家庭没有给我足够的爱。

我陷入了无尽的内耗里。我抱怨父母为什么不能理解我，为什么要这样对我；我恨他们为什么不能给我一个幸福的童年；我等着他们给我道歉，等着他们改变。可结果呢？除了让自己越来越痛苦，和父母的关系越来越僵，什么都没有改变。

我相信，很多人都和曾经的我一样，困在原生家庭的枷锁里，一边抱怨父母的伤害，一边又忍不住渴望他们的认可，在对抗和渴望里反复拉扯，内耗不止。

而这届年轻人流行的“重新养育父母”，最让我觉得了不起的地方，就是我们终于跳出了这种内耗。我们不再等着父母改变，不再把自己的不幸都归咎于原生家庭，而是主动站出来，做那个改写故事的人。

就像光明日报的文章里说的，以前谈到原生家庭的话题，我们总停留在对抗、争论和矛盾上，抱怨当年的父母为什么不能“持证上岗”。但随着我们慢慢长大，自我探索越来越多，视野越来越开阔，无论是“重新养自己”的自我和解，还是“重新养爸妈”的主动重构代际关系，都是我们的自发改变，是我们在寻求拿回生活主导权的解法。

说白了，我们终于明白，能改变我们和父母关系的，从来都不是父母的道歉和妥协，而是我们自己的强大和主动。

我在网上看到一个男生的故事，特别受触动。他说，小时候他爸脾气特别不好，只要他考试考不好，或者做错一点事，就会打他，骂他没出息，说他“烂泥扶不上墙”。导致他长大之后，特别自卑，遇到一点事就自我否定，不敢和人打交道，甚至有好几年，他都不回家，不接他爸的电话，和他爸几乎断绝了关系。

后来有一次，他奶奶生病，他回家照顾，晚上陪他爸喝酒。他爸喝多了，哭着跟他说，对不起，小时候不该打他，不该骂他。他爸说，他小时候，他爷爷就是这么教育他的，只要做错事就打，从来没夸过他一句，他这辈子，都没被人好好爱过，也不知道怎么去爱自己的孩子。

那一刻，他突然就释然了。他一直恨他爸，恨他爸的打压和暴力，可他从来没想过，他爸也是原生家庭的受害者。他爸不是不爱他，只是他从来没学过，怎么用正确的方式去爱孩子。

从那之后，他不再躲着他爸了。他会主动给他爸打电话，陪他喝酒，听他讲年轻时候的事；他会带他爸去旅游，去他年轻时候想去但没去成的地方；他会教他爸用智能手机，教他怎么拍视频，怎么和老伙计们视频通话。

慢慢的，他爸的脾气越来越温和了，再也不骂他了，会主动问他工作顺不顺利，有没有好好吃饭，天冷了有没有加衣服。甚至会跟他说，儿子，你做得很好，爸爸为你骄傲。

他说，以前我总觉得，是原生家庭毁了我的一辈子，我这辈子都走不出童年的阴影。现在我才发现，原来我可以自己做那个点灯的人，不仅能照亮自己，也能照亮父母。

讲真的，看到这个故事的时候，我鼻子一酸。我们这代人，比任何一代人都更关注原生家庭，更关注自己的内心感受，可也正是因为这样，我们更容易困在原生家庭的伤害里，走不出来。

我们总觉得，只有父母道歉了，改变了，我们才能和解，才能治愈。可我们忘了，父母也是普通人，他们有自己的局限，有自己的成长创伤，有自己一辈子都改不掉的性格缺陷。让他们为了我们，彻底推翻自己活了大半辈子的认知和习惯，真的太难了。

而“重新养育父母”，给了我们一个全新的解法：我们不用等着父母改变，我们可以自己做那个主动的人。我们不用再纠结于“他们为什么要这样对我”，而是去思考“我想要什么样的亲子关系，我能做些什么去改变”。

当我们跳出了“受害者”的身份，不再把自己的所有不幸都归咎于原生家庭，我们就真正拿回了自己人生的主导权。我们终于明白，原生家庭只是我们人生的起点，不是终点。我们的人生，最终能过成什么样，从来都不是父母决定的，而是我们自己决定的。

四、你以为是在养爸妈？其实到最后，你是在重新养一遍自己

光明日报的文章里有一句话，我特别认同：子女的这场“重新养育”，是他们调换视角、充分发挥主体性的过程，而在这个过程中，他们又何尝不是在认识自我、接近自我、重塑自我，也是以另一种形式“重新养自己”。

说实话，刚看到这句话的时候，我愣了好久。后来我慢慢想明白了，我们这场“重新养育父母”的旅程，看似是我们在付出，在治愈父母，其实到最后，治愈的是我们自己，成全的也是我们自己。

为什么这么说？

因为我们和父母的相处模式，会刻进我们的骨子里，变成我们和这个世界相处的模式。小时候，父母怎么对我们，我们就会怎么对自己，怎么对别人。

我们抱怨父母总是否定我们、打压我们，后来我们发现，自己也会忍不住对自己苛责，做不好一点事，就骂自己没用；我们讨厌父母的控制欲，总是什么都要管，后来我们发现，自己也会忍不住对亲近的人有强烈的控制欲，希望对方按照自己的想法来；我们害怕父母的情绪化，动不动就发脾气，后来我们发现，自己也会忍不住把最坏的脾气，留给最亲近的人。

因为我们从来没有被好好“养育”过，所以我们也不知道，怎么去好好爱自己，怎么去好好爱别人。我们心里那个受伤的小孩，一直都停在原地，等着被爱，等着被治愈。

而“重新养育父母”的过程，其实就是我们重新学习怎么去爱的过程，也是我们重新养育自己内心那个小孩的过程。

我们教父母要有耐心，不要着急，其实是在修炼自己的耐心，告诉自己，没关系，慢慢来，不用逼自己事事完美；我们看见父母的脆弱和不完美，告诉他们没关系，你已经很好了，其实也是在接纳自己的脆弱和不完美，告诉自己，你不用很优秀，也值得被爱；我们包容父母的小脾气、小缺点，其实也是在和自己的不完美和解，放过自己。

今年春节，我带我妈去吃了她这辈子都没吃过的西餐，给她买了她看了好多次都舍不得买的金镯子。她一开始还念叨着浪费钱，后来戴着镯子，逢人就说，这是我儿给我买的，眼睛里全是藏不住的骄傲。

看着她开心的样子，我突然就释然了。我不再舍不得给自己花钱了，我开始大方地给自己买喜欢的东西，去自己想去的地方，我终于明白，我值得被好好对待，我配得上所有美好的东西。

原来，我们给父母补了一个圆满的晚年，其实也是给自己补了一个圆满的童年。我们把小时候没得到的耐心、包容、理解、偏爱，都一点点给了父母，其实也是在一点点喂饱那个小时候缺爱的自己。

我们以为是在养育父母，其实到最后，我们养育的，是我们自己。

五、最好的亲情，从来都不是单向的付出，而是彼此养育，共同成长

有一句网友的评论，我特别喜欢：“从自行车后座到手机屏幕前，我们都在学习，只是方向换了。”

是啊，小时候，父母是我们的第一任老师。他们握着我们的手，教我们写自己的名字；他们扶着自行车，教我们怎么保持平衡；他们耐心地回答我们那些奇奇怪怪的问题，教我们认识这个世界；他们用自己的方式，拼尽全力，把我们养大成人。

而现在，我们成了父母的老师。我们教他们怎么用智能手机，怎么视频通话，怎么线上支付；我们带他们认识这个快速变化的世界，告诉他们什么是直播带货，什么是AI，什么是网络热词；我们教他们怎么好好爱自己，怎么为自己而活，怎么享受晚年的生活。

这从来都不是什么角色颠倒，更不是什么越界，而是亲情最美好的样子：你陪我长大，我陪你变老，我们互相学习，彼此滋养，共同成长。

以前我们总觉得，亲情就是父母为我们无私付出，我们长大了再反哺他们，是单向的奔赴。但现在我们才明白，真正好的亲情，从来都是双向的。父母在养育我们的过程中，学会了怎么去爱，怎么去承担责任，怎么成为更好的大人；而我们在重新养育父母的过程中，学会了怎么去包容，怎么去和解，怎么去成为一个更完整、更温柔、更强大的人。

评论区里有很多网友的留言，看得我心里暖暖的。山东的网友说：“父母与孩子是相互影响，共同成长的。”西藏的网友说：“相互养育，彼此温暖，共同成长。”还有网友说：“小时候你是我的全世界，长大了我做你的港湾。”

讲真的，这个春节，我最大的收获，不是赚了多少钱，也不是去了多少地方玩，而是终于和我妈和解了，终于学会了怎么好好和她相处。我不再是那个只会和她吵架、只会逃避的小孩，她也不再是那个只会控制我、只会用唠叨表达关心的妈妈。我们成了彼此最亲近的人，成了可以互相倾诉、互相撒娇的朋友。

我终于明白，亲情从来都不是完美的。父母不是完美的父母，我们也不是完美的孩子。我们都会犯错，都会有自己的局限，都会有不知道怎么去爱的时候。但没关系，亲情最动人的地方，从来都不是完美，而是我们都愿意为了彼此，去学习，去改变，去成长。

写到这里，我突然想起，小时候我总仰着头问我妈：“妈妈，我什么时候才能长大啊？”

我妈总是笑着摸着我的头说：“等你能保护妈妈的时候，你就长大了。”

原来，真正的长大，从来都不是我们赚了多少钱，有多大的社会地位，有多高的成就。而是我们终于能放下心里的执念和怨恨，能看见父母的脆弱，能接住他们的不安，能像小时候他们呵护我们那样，去温柔地呵护他们。

原来，最好的原生家庭和解，从来都不是等着父母给我们道歉，而是我们自己，成了那个能治愈自己，也能治愈父母的人。

原来，我们重新养育父母的这条路，走到最后，其实是走回了自己的内心，治愈了那个小时候的自己，给了自己一个全新的人生。

好了，今天就聊到这里。你有没有过“重新养育父母”的经历？你和父母之间，有什么温暖的小故事？欢迎在评论区留言，和小熊一起聊聊。