电影《好东西》爆火，我发现：旺自己的顶级心态，就这1句话

提起女性之间的情谊，你们会想到什么呢？

是人到中年，为了家庭和工作连轴转，被迫与好友渐行渐远的无奈；

还是“希望你过得好，却又怕你过得比我好”的微妙心境？

最近，十点君在热门电影《好东西》中看到了第三种答案：

一种静水流深、彼此支撑、互相疗愈的女性情谊。

生活中有很多的难言之隐，只有女人才能看懂：

出生在重男轻女的原生家庭，被强迫奉献的苦楚；

既要顾家又要赚钱，必须尽善尽美的母职压力；

从小精神与物质双穷养，导致长大后缺爱，反复掉进渣男陷阱。

......

而《好东西》的故事围绕着3个女性展开：

单亲妈妈王铁梅和女儿王茉莉（俗称小孩），以及隔壁年轻女邻居小叶。

她们拥有截然不同的性格与思维方式。

却因为同是女性，更能看清彼此心上的伤口与身上的枷锁。

也以更温柔的方式疗愈着彼此的伤痛。

由宋佳扮演的王铁梅，人如其名：

像铁一般的女人，无坚不摧。

家里的大事小情，大到赚钱育儿，小到家务做饭、装家具、通马桶、修空调，没她搞不定的。

铁梅从不认同网上关于单亲妈妈的极端叙事：

要么凄惨地在底层挣扎，连温饱都成问题；

要么有钱有事业有身材，还同时教育出了精英宝宝。

她觉得自己当下的生活，可以是单亲妈妈们的“第三种可能”。

于是，她写了一篇文章，讲述自己的故事：

前夫因为不想工作，在家吃软饭多年，却又因被外人瞧不起，自尊心受挫，强行离婚。

曾奔赴在一线，是个有新闻理想的记者。

谁知，后来工作的媒体都倒闭了，甭说实现理想，钱也没赚到。

如今她成为某不知名公众号的主编，靠在直播间带货赚钱。

收入不高，但破事一堆。

因此，难免会有顾不上孩子的时候，只得托付给邻居照顾。

结果，连孩子已经高度近视，她都没发觉。

而连轴转的生活中唯一的调剂，是有个不定期上床的小情人。

......

细细看来，这不过是和你我一样，一场平凡的生活：

没有洒狗血的苦难，也不是逆风翻盘的爽文。

只是一些鸡毛蒜皮、一些焦头烂额、一些忙里偷闲。

但到了网友眼中，却都成了“大逆不道”：

“都不给孩子一个完整的家，算什么好妈妈？你孩子真可怜。”

“没有能力赚足够多的钱，真的别当父母，省的孩子遭罪。”

“连孩子近视都不知道，还有空去找小情人，这配当妈吗？”

“要钱没钱，要事业没事业，孩子也没照顾好，就是一个失败者。”

满屏的批判通通指向了一件事：

不够完美。

于是，一向坚强的铁梅垮了，陷入了深深的自我怀疑：

“工作、挣钱、小孩、教育、放松......

我以为自己什么都能做好，但事实上，什么都没做好。”

而铁梅波动的情绪，被邻居小叶最早察觉。

随即发出了一串“灵魂拷问”：

“人为什么什么都要做好呢？

要做到怎样，才算好呢？

裁判是谁啊？

为什么不可以搞砸呢？

就算搞砸又能砸到哪里呢？”

铁梅摇摇头，不为所动：

“你还年轻，不懂。

因为我是个女人，是个妈妈。

所以这些事我必须都做好。”

“可你也是个人啊。

人就是会无能，会脆弱，会有做不好，需要被帮助的时候啊。”

“但这不是社会的游戏规则。”

你们感觉到不对劲了吗？

这个社会对于母亲，似乎有着提不完的要求：

当妈的，必须要为老公和孩子牺牲自我；

但凡为了工作或自己的追求，没照顾好家庭，就是不负责。

可一旦女性为了家庭全身心付出，也会被社会瞧不起：

“不独立、没价值、没能力、靠老公”。

说白了，社会为女性设定的游戏规则是：

既要又要还要。

除了100分，其他都是错误答案。

就像这个故事里，一个已经做到70分的母亲，依然会因为剩下没达成的30分被审判。

却没人尝试去理解，达成70分的路到底有多艰难。

如果说铁梅是“万事靠自己”的独立女性，那么邻居小叶就是个典型“反面教材”：

工作上，是不务正业的乐队主唱；

生活中，是没脾气的讨好型人格；

爱情里，是把男人当氧气的“恋爱脑”。

但在“不争气”的背后，隐藏的是小叶从小缺爱的内心。

她的爸爸家暴，妈妈严苛，习惯的都是“打压式教育”。

从不夸她、关心她。

小叶长了一张精致的面庞，有着一对灵动的大眼睛。

但妈妈总嫌弃她眼睛大的瘆人：

“你是不是对我有意见，再盯着我，我就揍你。”

当她第一次来例假时，因为弄脏了沙发，还被妈妈骂是脏东西。

在那之后，小叶就害怕来例假，甚至靠吃药来让自己“绝经”。

即便长大后，已经逃离了原生家庭，但童年缺爱的阴影依然反复发作。

促使她不断地走进恋爱关系，哪怕明知对方是渣男，也飞蛾扑火。

如此奋不顾身，不过是想证明：

自己是有人爱的。

小叶的经历让十点君想起，之前网上很有争议的一个视频。

一个中产阶级的母亲，故意坐火车时不给孩子买坐票，让她坐在过道的行李箱上。

美其名曰：

“孩子小时候应该多吃点苦，长大才会更坚强。”

当时评论区有句话刺痛了我：

“你现在让孩子没苦硬吃，以后随便一个男的给买张坐票，就能把孩子骗走，还会感恩戴德地想‘他对我真好’。”

小叶不就是女孩长大后的样子吗？

不过，小叶也是幸运的。

因为遇上了真正珍惜她的铁梅母女。

身上种种的“没出息”，在这对母女眼中，都变成了可爱与心疼。

当小孩听说小叶从不被妈妈夸奖时，她回应到：

“你的眼睛很美很亮，我喜欢你看我，怎么看我都没事。”

当小叶认为例假弄脏沙发被妈妈骂是自己的错时，铁梅马上反驳：

“这怎么是你的错？”

小孩也不解：

“月经又不是屎，怎么是脏东西呢？你妈不来例假吗？”

还有个情节，是整部电影中最打动我的。

当小叶因为自己“没人爱”痛哭时，是铁梅紧紧地抱住了她，轻轻地说了声“对不起”。

尽管小叶的缺爱并不是铁梅的错。

“但总要有人和我们过往的创伤说一句对不起。”

很多在原生家庭或有毒关系中受伤的人，后来都陷入过死结般的恶性循环：

会不自控地反复进入相似的创伤关系中，并暗暗期待这一次能改写结局。

就像小叶反复和渣男纠缠，却期待能从渣男那儿证明：自己是有人爱的。

这在心理学上叫“强迫性重复”。

而造成“强迫性重复”的原因之一是：

我们总在等待“加害者”的一句“对不起”，却始终等不到。

“明明我没做错任何事，为什么要反复被过往的伤害折磨。

凭什么我要独自承担后果，但‘加害者’却毫不悔过。”

而铁梅的“对不起”，是对小叶过往创伤的疗愈。

也证明了死结，其实有另一种解法：

当一个人看见你的伤口，替别人说出“对不起”时，你也可以被救赎。

因为真正的爱，能化解世间最沉重的伤痛。

不论它来自谁。

在电影的尾声，有个场景让我印象深刻。

小孩从小就没有爱好和特长，没少受到同学的嘲笑。

后来，她在鼓励下去尝试了架子鼓，想试着成为很酷、很稀少的女鼓手。

但在第一次登台演出前，她退缩了：

“我害怕自己做不好，会被台下观众骂。

就像我妈妈，明明已经做得很好了，可还是会被很多不了解她的人骂。

那么他们也可能随便骂我呀？”

听到小孩的恐惧后，铁梅告诉女儿：

“我们不能因为害怕暴露真实的自己，就躲起来。

因为我们活在社会里，或早或晚，都是要暴露的。

永远会有人对我们的生活不满意。

但只要我们满意自己的生活，就够了。”

最终，在铁梅和小叶的陪伴下，小孩走上了舞台，完成了演出。

台下掌声雷动。

但随即，小孩宣布自己之后放弃打鼓了：

“我勇敢试过了，发现自己不喜欢，所以放弃了。”

这是小孩的新选择，也可以成为千千万万女性的新选择：

像小孩一样，不听从社会“女人该是什么样子”的规训。

而是屏蔽外界的杂音，为自己而活：

你可以坚强，可以软弱，可以追求事业，可以留恋爱情，可以勇敢尝试，可以大胆放弃......

一切行动只需记得一个原则：

所有能让自己开心的东西，都是好东西。

“你是什么样子，女人就是什么样子。”

当然，也别忘了。

要去寻找理解你的“同路人”。

电影中，铁梅和小叶就是彼此的同路人。

在铁梅被网暴时，小叶安慰她：

“这个世界的游戏规则不适合我们，我们去创造属于自己的规则。”

铁梅摇摇头，不相信自己能做到。

但小叶坚定地说：

“你可以的，我会陪你。”

而当夜夜醉酒的小叶，想为了小孩戒酒，却不相信自己能做到时。

铁梅告诉她：

“你可以的，我会陪你。”

陪伴，是我们成为自己的路上，最重要的支撑。

其实，很多被生活困住的女性，都曾想过逃离。

只是去走一条未知的路，要忍受旁人的不理解，习惯自己的孤立无援，还不知道最终能不能成功。

真的太难了。

可一旦有了陪伴：

恐惧时，有人能帮助我们踏出第一步；

自我怀疑时，有人能帮我们找回自信。

纵使真实人生的课题，终归要靠自己去过。

但有人在身边一起走，我们便有了多撑一会儿的勇气。