92年，33岁 ，已婚十年 ，婚姻幸不幸福，过个年就知道了！

今年我比以前早10天回来老家，原本打算做手术的，医生说过完年在做效果好一些。

我爸还在天津工作没回来，我和妈妈、妹妹有了更多相处的机会，通过这几天的接触和交流，我对父母的矛盾有了更多的了解。

我们家一直都有很大的问题，父母吵架内耗一辈子，他们婚姻不幸福，我和妹妹的性格和心理也深受影响，说来一家四口又都是受害者。

家应该是温暖的，是轻松愉悦的，是游子的心灵港湾和庇护所，是一个人的性格底色和精神支柱，更是一个人闯荡世界的底气。

可在我和妹妹印象中，我们的家是一个没有多少爱和温暖，只有争吵和内耗的家庭氛围。这样的家庭氛围导致我和妹妹性格都有些自卑、讨好，缺乏面对外界的底气和爱自己的能力。

从十七八岁到结婚前一个人在外那些年，总觉得自己是漂浮的，也会很想念父母，但想起他们却没有很强的温暖和心灵归属感，包括结了婚这些年，想起父母依然是这样。

记忆中，每到过年别人家是欣欣向荣、欢天喜地过新年的景象，而只有我家是充满争吵、打斗、砸锅摔碗的激烈声音。

前天和我妈聊天，她也说到他和我爸就是一到过年就会吵架，果然验证了我的记忆是没错的。

因此，潜意识里我就很渴望那种家庭和睦，父母团结恩爱，能让我感到温暖和安全感的家庭氛围。

大概是跟随潜意识的指引，我才嫁入了现在的家庭。

当时我还没有现在这样成熟和了解自己，看不到自己的潜意识，只是跟着感觉走，现在想想有些时候潜意识也是靠谱的。

我之所以和老公结婚，除了他本人给我的感觉踏实可靠，还有一个很重要的原因是，他的原生家庭和父母是我非常喜欢和渴望拥有的。

公婆是典型的男主外女主内的婚姻模式。公公有些大男子主义，脾气偶尔也不太好，婆婆憨厚贤惠，但偶尔也会有农村妇人那种斤斤计较和小心眼。

公公干活累了会对婆婆发脾气，婆婆也会抱怨公公对她不够细心和体贴，他们也会因为对方为自己娘家亲戚多花了钱，或者被谁娘家人占了便宜之类的事争吵。

但是，有一点让我特别佩服和欣赏，也是这么多年让我重新感受到家的温暖、幸福和安全感的原因所在。

那就是无论他们怎么争吵，无论彼此内心有再大的怨恨和委屈，在过年的那一天，都会放下一切个人恩怨、个人感受和个人情绪，全情投入到张灯结彩、准备年夜饭，迎接新的一年的忙碌中。

因为他们骨子里觉得过年是中国人一年中最重要的节日，在外辛苦忙碌一年，就是为了这一天一家人和气美满地坐在一起吃顿年夜饭。

这一顿饭，这一杯酒，能抵消在外拼搏一年所受的委屈和辛苦。

我老公和我说过，他小学也是跟着爷爷奶奶生活的，但每逢过年，无论公婆挣没挣到钱，都会回到老家陪他一起过年，就是怕幼小的他心理会失落、会难过。

公婆的这种大局观和农民骨子里那种淳朴和智慧，以及为了生活努力奋斗的精神，影响着他的两个孩子，也影响和温暖了我。

即便我内心不愿承认，但我的父母确实没有这种智慧和大局观。

前天和我妈聊天，她和我倾诉了很多我爸的所作所为，说的声泪俱下，我才知道这些年她受了这么多委屈，也让我进一步认识到原来我爸比我所了解到的更加糟糕。

以前我一直以为只是他俩性格不合，因为我爸没有那么强的上进心，我妈却要强，脾气也不好，不能包容和忍耐，所以他们才会一直争吵。

现在看来我爸的问题更大，作为一家之主不作为、懦弱，还窝里横，从来没有想过为家庭的良好发展尽心尽力，而是在家和我妈为一些小事争斗计较。

这个就不展开说了，下次有机会再具体说。关于自己的原生家庭，带给我的一直都是负能量和不开心的回忆。

二十多岁的时候以为我长大了，信誓旦旦地认为可以帮他们化解矛盾了，但一接到我妈打来电话说他们又吵架，我的内心就会慌乱，大脑一片空白，我才发现我还是解决不了。

因此，面对他们的争吵和内耗，这些年我都是报以逃避的态度，因为管不了，所以也不想管，更没那个精力去管。

现在，我感觉内心强大了很多，听我妈哭的那么伤心，我并不觉得慌乱和手足无措，更多的是心疼她，这也是我决定这次不能再逃避，要出面解决一下这个问题，能不能解决另说，如果我妈所受的委屈是真的，为她申冤，是必须要做的。

一个家庭不怕穷，怕的是人心不齐。

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田田菇凉：

92年二胎妈妈，读书写作、疗愈成长，一个低起点女生逆袭的故事。

坚持四年早起读书，写作，疗愈原生家庭的伤痛，实现婚内重生。

婚姻只是人生的一段旅程、一种体验。

我要去的是星辰大海，一路所遇，皆是风景。