我，不结婚，但决定做一个妈妈

做一个单身妈妈是一种什么样的感觉？

几个月前，日本作家黑川祥子《成为单身母亲之后》一书在国内出版，作者采访了6位单身母亲，讲述了单身妈妈面临的重重困境。这本书前言的第一句话，黑川祥子用了6个词语描述自己做单身妈妈20年的感受：孤苦无依，脚踩浮云，手握虚空。孑然一身，心如刀绞，苦不堪言。

这是属于单身妈妈的现实困境，也是非常真切的感受。中国目前约有2000万单身妈妈，关于单身妈妈的叙事更多也在呈现她们的不易，单身妈妈的形象是辛苦的、艰难的、孤独的。

罗鹏的故事是一个不太一样的样本。她是一位单身妈妈，更准确地讲，是一个未婚妈妈。7年前，她选择不进入婚姻，独自生育并抚养一个孩子。她是自然教育创业者，常常在山林里探索，养育孩子的方式也特别，鼓励孩子不要太乖，尽情去「野」。

我们在初春的北京见到罗鹏，她短发，个子小小的，眼睛特别有神。天气还有些冷，罗马湖畔的咖啡馆离她家几公里的路程，她选择骑自行车过来，一落座，她就笑着分享门口这片水域每年都有银鸥来访，路上她还看了会儿鸟。

谈及独抚7年，她身上好像很少有「怨」这种情绪。她认为，追求自由独立和向往成为母亲，二者并不冲突。她承认照顾孩子让她让渡了许多时间和精力，但她收获的情感连接也异常珍贵，对于拥有一个孩子这件事，她「从不后悔」。

我们想和罗鹏探讨一些问题，比如，「特别喜欢小孩」是一种什么样的感觉？为什么她从来不感觉「怨」？为什么她如此高能量？为什么她这么享受做一个妈妈？有些问题得到了解答，有些或许没有。这次，她决定说出自己的故事，不仅是对人生7年的一次回溯，也想给其他单身妈妈一些共鸣和安慰，「毕竟，我们也是这个多样社会的一份子」。

以下是罗鹏的讲述——

1

我好像天然就很想做一个妈妈。

我妈妈是一个很聪明的人，算是学霸，但高考之前生病了，影响了高考成绩，本来可以复读，结果又碰到我外公去世，她作为家里中间的女儿，严重缺乏母爱，我外公很爱她，现在他不在了，我妈就特别想逃离那个家。

她很草率就结婚了，找了一个可能并没有那么爱的人。对我妈来说，我的出生或许不是一个她主动选择的结果，她对我的教育方式是，既对我有很高的要求，同时又不知道怎么去爱。

每当我感受到她的爱的时候，我总觉得这背后更多的是期望。她对我要求很高，走路不许拖地，吃饭不许吃出声音，吧唧吧唧是不行的，学习上要求也很严，我小时候很乖，学习也很好，算是她社交上的骄傲。

但从小，我在被她训的时候，心里就有一个声音在说话，好像是一种反抗，我总会想，等我以后当了妈妈，我绝不会这样。

我想要一个孩子，这种感觉在我20多岁的时候就有了。那种想当妈妈的心情，源自于觉得自己缺失了一部分母爱，想在生命里做一些尝试和弥补，很多时候我都会想象，如果我有一个孩子，我要怎么爱TA。

但想法一直都只是一个想法。20多岁的时候，我在创业，工作很忙，我谈过一场恋爱，对方不太适合进入婚姻，我想过要不要独自生个孩子，但一直也没落实。

等到2017年，我妈妈突然离世，我忽然感觉到，时间不待人，想做的事情就要去行动，从来没有所谓真正成熟的时机。

我妈妈还在的时候，我和爸妈说过这个决定。我说我想自己生个娃，两个人都大受刺激，我爸是被动接受的，我跟他说了之后，他没有当场发飙，想了很久给我发了一条巨长的信息，我现在都删了，核心的一点，就是说我各种不考虑后果，我清楚地记得有句话，他说我是厕所里的石头，又臭又硬。

我妈最后倒是冷静了，给我发信息，说也挺好的，表示我怎么选她还是支持。我是3月12日过生日，我妈妈在2017年我过生日的时候，还给我发了一条信息，说「祝我女儿生日快乐，愿你早日当上妈妈」。

但是在二十几天之后，我妈妈自杀了，很突然，她才55岁。我有好多疑问来不及问她，包括她为什么选择结束自己的生命，我到现在也不知道原因。

现在回想，我这个决定应该对她打击也挺大的，生了一个学霸女儿出来，结果在北京没户口没房没车没稳定工作还不结婚，对她传统的价值观是很大的冲击。我现在也不知道，我是不是压垮她的最后一根稻草，但也无从求证了。

我和我妈妈之间的羁绊挺深的。越是我们这种没和解的母女，越是有更深的羁绊在里边，只是我现在没有机会再去问她。有很多缺失，不圆满，悬而未知的东西，我不知道答案，所以才会一直遗憾。

这两年，我也到了中年，开始有一点理解她。她是一个女强人，可能是因为她太强，又没找到一个可以倾诉的人，才选择（自己终结生命）。我觉得我妈妈其实是一个，既不想向命运妥协，同时又不得不妥协的人。

妈妈去世之后，我自己身体恢复了半年，去见了男朋友一次，很巧，就那一次，真的怀上了孩子，我觉得是天注定的，我要有一个孩子。我准备好了，我自己养他，我自己带他。于是我去美国生了这个孩子。

罗鹏和妈妈的合影。

2

2018年，赴美生子并不困难，我是怀孕8个多月去的美国，月子中心的老板娘建议我过海关的时候，尽量减少跟海关说话，但我觉得还挺顺利的，把所有东西都准备好，现金，预约的医院，租的房子，租的车，聊得挺轻松，最后海关说了一句「thank you」，就把我放走。那段时间《摘金奇缘》上映了，杨紫琼在里面演了个特别有钱的亚洲妈妈，海关还和我说，一定要去看那部电影，他可能觉得我也是个有钱的亚洲人吧，但其实我真没啥钱（笑）。

我是一个人去的美国，妈妈不在了，亲戚问我爸，怎么放心让我一个人去美国生孩子，那么远，我爸说，那怎么办，那是她的命。他觉得去美国他也帮不上忙，还会给我添乱。现在想想还是有点后怕的，孕37周不到，我突然出现血压偏高，医生怕我先兆子痫，建议催产，催了36个小时生不下来，转成剖，真的是什么罪都受了。

成为妈妈的感觉，挺平静的。听到孩子第一声啼哭，儿科医生一边检查宝宝一边聊天，护士包好孩子抱过来让我看孩子「Look at your baby」，完全没有影视剧里的那种感动到流泪的感觉。当他第一次躺在我胸口喝奶，就像是轻微触电一样接通了心里的某根线，暖暖的，好像也就仅此而已。

我对母亲这个身份第一次有实感，是后来他第一次从高床上摔下来，脸着地额头起了好几个大包，我被自己颤抖的声音吓到了——原来关心则乱可以是这样的反应速度和这样的程度。

我是一个活得很随性的人，生孩子之前，我退掉了在北京租的房子，所以生完孩子回国住哪儿，我都没定好。等到孩子38天出月子了，我一个人带他从洛杉矶飞了15个小时到香港，带着两个30kg的行李箱，一个10kg的纸箱，一个婴儿推车，以及一个手提包一个双肩背包，一手推行李车一手推婴儿车，就这样回来。

生完Marvin，罗鹏从美国回来的行李。

本来我还想，要不要在深圳租房子住，正在找住家阿姨，刚好有个搞摇滚的朋友和我聊到，他家在海南万宁乌场渔村有个祖宅做成了民宿，房子已经装好了，但就没运营，问我去不去，我说好啊。我就带着孩子在乌场住了小半年。孩子刚去的时候很瘦，还有黄疸，因为住在海边，阳光很好，我每天都吃鱼，不到一个月，孩子已经白胖了。

我孩子名叫Marvin，意思是「友好，善良」。他是那种天使宝宝，已经很不给我添乱了，但是喂夜奶的过程，我还是挺难的。他夜里总是会醒来，我好长时间没睡过整觉，有一次，我真的觉得很崩溃，半夜起来特别想尖叫，我们俩都哭了，他哭着看我，我哭着看他。

单身妈妈最宝贵的是时间。我因为没有老人的帮衬，又要工作，他3岁之前我请了一段时间阿姨。3岁之后，Marvin上幼儿园了，我就自己一个人带娃。不夸张地说，每天他放学后，我感觉自己都在「打仗」，脑子通常是双线甚至三线并行——下午提前备好菜接娃放学，送他上兴趣班，回家做饭娃自己玩，一起吃饭聊天，洗碗的时候督促娃练琴，放洗澡水的时候准备第二天要穿的衣服，以及把脏衣服扔到洗衣机里，孩子洗澡的时候赶紧线上买生活补给品……你知道吗？就连他每天穿衣服的颜色我都有考量，我会让他连续几天穿浅色衣服然后再连续几天深色衣服，这样洗衣服就能统一洗。

没孩子之前，我过得很自由，那时候年轻，精力也充沛，我的工作主要是带着大家去探索山野，会在最好的季节去最好的地方，追随着时令走。不带团的时候，我是早上6点起床，空腹游泳一个小时再吃早饭，下午健完身，有时候还去做个美容，做脸的时候就睡一觉，晚上接着工作。2017年算是我事业比较好的时候，从经济上来说是巅峰，前段时间我理了一下当时的流水，我一个人年收入可以到百万。

这几年我因为带孩子，没有那么多时间往外跑。我要考虑到他的睡眠，以前可以五六点出门带孩子们去看鸟，因为早上的鸟更活跃，现在这种活动会不开或者少开，我还要考虑接活动的量，如果把自己填太满，我回家也没办法好好陪他。

很多人问我，工作和生活怎么平衡。其实，工作与生活并没有平衡，有的只是选择和牺牲。

一个人养家的财务困境，是全世界单身妈妈都会面临的困境。疫情之后，大家钱也越来越紧了。今年办活动的时候，有个妈妈说了一句特别实在的话，她说，她们家现在活动能不带爸爸就不带爸爸， 因为爸爸相当于一个司机的作用， 带他来还要多花一份钱，省钱就省到这样了。我的收入也断崖式下降，有时候还需要家人朋友的帮助。

我最害怕的，是孩子突然生病，很害怕收到幼儿园老师的消息，说「孩子生病了，麻烦来接走」，一旦生病，所有秩序都要打乱，有那么几次，孩子生病工作不能替换，我不得不临时求助朋友来家里看管陪护，这对于一个不愿意麻烦别人的人，真的很难。

不过，一个人带孩子也有好处。家里没有多余的声音，孩子的教育只有一种理念，其实相对更容易。不管是大事的决议，还是小规矩的建立，孩子不会有太多疑惑，也不会「钻空子」。家里的事情，我基本不需要找人商量，也不需要妥协，减少太多精神内耗。这些年，我听过太多朋友吐槽老公，吐槽公婆，聊起来这些，我才恍然大悟，原来这些烦恼我都没有。

罗鹏和Marvin。

3

Marvin今年6岁多，去过很多地方，长住过海南、深圳、北京，因为我经常要去各地做生态营，也会带着他一起。他才101天，就已经坐过4次飞机了，半岁的时候，我们在日本青森，凌晨4点半裹着被巾把孩子挎在胸前参加自然体验，我还记得日出的时候他醒了，朝我伸出他的小手。

我一直对自然很感兴趣。小时候家里住在农村，对自然感兴趣是一种环境的沉浸，没有知识层面的感兴趣。我本科在北师大，学的是生物，我们那时候大家都预测21世纪是生物的世纪，但其实说的是遗传和分子那一类，现在各种不管是药物、美容都和这些相关，但我选的生物科学。

大一的时候，我真没觉得这门学科多有意思，当时学的很多都是数理化的基础知识，我甚至差点想转去心理系，因为北师大心理系挺好，我对人更感兴趣。结果大二开始实习，5月份在北京郊区小龙门林场，每天好早起床去看鸟，我就觉得哇，好有意思，这就是我要做的。

研究生我选择去中科院动物所，我的导师也是北师大毕业，他师从郑光美院士，就是最近刚去世的中国第一位鸟类学院士。我们导师是一个特别贪玩的人，60岁了还像个小孩一样，我觉得我运气也好，选择都很随性，拍拍脑袋决定，但最后发现都是自己想要的。

研究生阶段我跟着导师去青藏高原做鸟类学研究，经历过一些空旷的日子，山里只有我自己，连续几天没人说话，无聊到一边做饭一边唱歌，出去跟鸟说话，跟虫子说话，忘了第几天了，实在是受不了，我就炸了一堆麻花在路上等着村民路过，请他们吃麻花。

但是现在回想，那种身处自然中的疗愈，是任何其他东西都替代不了的。这也是我现在经常想带妈妈们做，或者带孩子们做的，那种真的在自然中，感受生命最原始生长的沉浸感，让我一遍一遍想走进山野。

我做自然研学做得非常早，以前我会带中学生去熊猫保护区，去西双版纳寻找亚洲象，我最早带的那拨孩子现在都工作了，去年有一个从美国回来的姑娘，她当时跟我去了熊猫项目也跟了西双版纳项目，现在在投行风生水起，她说那些经历对她而言还是挺宝贵的，有一种启蒙感，我们小伙伴开玩笑说我，「哎呦，这也是桃李满天下了」。

当然现在比我做得好的很多了。

有了Marvin之后，我对自然教育又有了新的感受。Marvin是在自然教育中成长的小孩。他从还不会走路就被挎在胸前去各种山里，现在观鸟、探索山林，都是他的日常。

他很喜欢自然，也很好动，喜欢滑雪、游泳、攀岩。可能因为他在我肚子里我就一直运动，小时候带他到处走。我现在看到好多四五岁的孩子跟着爸妈出去，爸妈还准备婴儿车，就怕孩子累了又要抱，我们家两岁多以后就没有婴儿车了。有一次我爸来北京看他，一起去爬山，回来我爸说：这孩子脑子里从来没有一种观念，叫「走不动了，要大人抱」。

因为经常出门，小孩成长也很快。他4岁以后去公共厕所、游泳馆、温泉，很快学会自己管理自己，也学会了用嘴巴求助。去年下半年我因为每周二下午有课来不及接他，结果这天就成了Marvin的「独立日」，自己放学、自己玩，到了时间我给他手表打电话（甚至是他先给我打电话），各自回家或者他到门口接我。

这几年经历疫情，包括结合自己育儿，我发现，自然它带给孩子的不是知识，也不是方法， 而是一个途径和可能性，他们在里边玩也好，探索也好，做什么都很有可能性，这种好奇心和可能性是很重要的。

我现在越来越支持那种非结构化的自然课，就是我们出去不一定是固定的程序，让孩子前5分钟做什么，后5分钟做什么，而是孩子在这个空间里，我们给他一个方向，比如我们现在去找春天，春天可能在哪里？然后跟随他们，给他们支持，你会发现，其实孩子会有新的发现，反而是我去追随他们。现在的孩子每天都是被安排的，渐渐都不知道怎么玩，所以我现在更多在鼓励他们自己去探索、去玩。

我和孩子偶尔也聊，他觉得现在的状态怎么样，感觉还是不错吧。他讲了一件事情，最早他在幼儿园门口爬树，别人拦他，说很危险，他就特别委屈。他会觉得别人不了解他，也不知道他有多厉害，其实他不会做危险的事。后来他找到办法了，再遇到这种事情，他会说，我妈妈觉得可以，别人也不会说什么了。

可能有的人觉得小孩要乖，但我希望他不那么乖，因为我小时候就是个很乖的孩子，我自己知道乖的背后其实压抑了多少，孩子不需要乖。我对我儿子的期待，和我最早做自然教育的理念是一样的，「做个野孩子，自然有答案」。

4

很多人都会好奇这个问题，单身妈妈可以谈恋爱吗？当然可以，这不是一个问题，你自己追求你想要的，跟你爱不爱孩子是两个独立事件。

我跟Marvin2021年搬去深圳住过5个月，那时候我谈过一个男朋友，比我小十来岁，有一次我和男朋友去大理听我喜欢的民谣，第一次把他完全扔给阿姨，回来我就感觉到他那种不安全感，他对这个人很排斥。

那会儿Marvin说话还不利索，不到3岁，但我很认真地跟他谈了一次，我告诉他，宝贝，不管妈妈喜不喜欢别人，有没有别人，你都是妈妈最爱的人，过了那个之后好像就基本没啥问题了。我们回北京，包括我们一起住，或者一起出去玩，他俩倒是玩得挺好的，因为这男孩比较年轻，他俩经常就不用我在，自己玩得挺好的。

我觉得妈妈的心态和心理很重要，孩子身心健康的基础并不一定是所谓完整的家庭结构，更重要的是母亲的心态。不向孩子隐瞒，而是陈述事实。这些年来，Marvin从来没有质疑过我们的家庭状态，于他而言，这就是一种存在。

我记得他刚上幼儿园没多久，我男朋友去接他，同学说这是你爸爸，他会说，这不是我爸爸，是我妈妈男朋友，我第一次听到他那么说的时候，我心里也觉得这小子还挺成熟的，那会儿好小，才不到4岁，孩子的接受度比我们想象的高。

包括现在我跟男朋友分手了，也不想联系，他有时候还和我说，让我给前男友发个信息，我说我怎么发，我现在跟他没关系，他说那有什么呀，你还认识他呀，你有他的微信对不对，说得可有道理了，我说我目前还不想理他。

我觉得小孩子的韧性、接受度、包容度是很强的，他比成人更知道「存在即合理」这件事，反而是妈妈纠结，孩子特别能嗅到你的迟疑。你坦诚地说，他不觉得这是一个问题，你支支吾吾，会让他怀疑这后边还有什么东西隐藏着没告诉我，那种不安全感来自于未知。

有朋友的孩子是通过精子银行生的，她就有点困扰，说孩子3岁多了，开始好奇爸爸了，问我怎么处理这个问题。我的建议是如实告知就好。她家的情况是确实不知道爸爸是谁，那就告诉他，我们不知道爸爸是谁，如果你真的想知道，我们可以等你理解之后，我们一起去查阅。

这些年，我也遇到过不少单身妈妈，很多是因为工作随机认识的，所以你可以想象单身妈妈这个群体其实是很大的，你我身边肯定都有。我身边的单身妈妈大部分是离异，像我这种从没进入婚姻的很少。

我身边好多比我大的单身妈妈，不管是离异的还是因为对方真的不够好而选择自己养育的，她们有一个共同点，是很容易「怨」，可能真的也是内心积累了太多苦闷和情绪。

有个50多岁的单身妈妈，她儿子高一了，她明明很爱很爱她儿子，别人一夸她儿子，她总会说一个他不好的地方来抵抗你，很拧巴。她跟儿子真的是冲突了很久，最严重的时候她踢门、摔门，两个人打架，我曾经也想劝她，说你儿子现在一米八，你根本就打不过，但好像也改变不了。

后来我发现，这背后是结构性问题。我最近读了一本日本的采访纪实类书籍叫《成为单身母亲之后》，也做了一些中英文的搜索与了解，联合国曾经发过报告，全世界一亿单身妈妈，大部分是25-54岁的工作年龄，很多单身妈妈是全职工作抚育孩子。

单身妈妈群体很需要社会的支持。法国有「社会的儿童」理念，意思是，养育一个孩子，是全社会的共同责任。法国对于单身妈妈的支援不仅仅是就业支援，还有「为了享受人生的支援」，它的核心理念是，妈妈只是一个身份，她首先是一个人，一个女性，妈妈的生命也需要快乐，也值得绽放。

韩国也很重视对单身妈妈的援助。他们称单身妈妈是「靠自己的力量保护自己和孩子，有勇气的未婚母亲」，2018年起，韩国就有「单亲家庭日」，在这一天，韩国的单身父母会聚集在各个地方举行各种庆祝活动，让他们感受到大家的支持，以及同伴之间的连结。

韩国甚至有《单亲家庭支援法》，还会举行以理解单身父母为主题的演讲活动，被称为「理解教育」，让社会更深入地理解单亲家庭的现状。他们还有专门支持单身妈妈创业的机制，不只是种子资金， 而是在整个创业过程中提供创业咨询、市场营销等各环节的帮助。

这个群体需要被大家看见，并得到支持。

我是去年才公开告诉大家，我是一个单身妈妈这件事。之前大家可能只觉得我是一个老带孩子出去玩的妈妈， 并不知道家庭结构是这样，只有真的私底下认识，才知道我们家就我自己带孩子。

为什么愿意出来说，就是我感觉到，讲述我们的故事本身就是一个让文明更进步的过程。以前我会觉得人与人之间的悲喜是不相通的，你能做到，别人做不到，你说出来意义不大。但是这两年跟很多妈妈交流，看到身边好多妈妈的困境、纠结，我决定说出来，我不带任何偏见或者任何目标说，我也不是要说服你，我只是把我的故事说出来，我是怎么做的，我是怎么想的。

我发现很多人其实很想了解，很关注，甚至会私下问我。很多人对这个话题有兴趣，她只是不想暴露自己。

这种「说出来」，除了自我安抚，也许也能给同样困境的人一些共鸣和安慰，甚至，如果大家能够共同站出来，也许也能促进社会的进步呢。毕竟，我们也是这个多样社会的一份子，当每个人都能发出自己的声音，才是社会变得更好的开始，让我们的孩子能生活在更好的社会里，不就是我们一直奋斗的目标吗？

5

我觉得我现在的状态特别好，有一种「everything is possible」的感觉。

作为一个单身妈妈，既想要有足够放松的陪伴，又想孩子有更多的见识和成长，还想要自我的时间和空间，听起来有点贪心，但这确实是我一直努力尝试的方向。

我是那种比较高能量的人。每天6点多就自然醒，晚上10点半睡觉，基本上是先把孩子弄睡了之后，再开始我的时间——洗澡，做面膜，等头发干的时候把衣服晒上，手机关了，读几页书。累的时候，刷一两集老电视剧。

我一直健身，肌肉含量还挺高的，抗压能力和抗疲劳恢复都很快。这两年，我还爱上了跑山，从去年开始每周一山，星期五尽量不安排工作，送完孩子就取车开到大觉寺，跑个十几公里山，路上我会看到鸟，3点多回来吃个饭收拾收拾接孩子，感觉超好。

现在回想，有了Marvin之后这些年，好多事情会有点后怕，但是从来没有一个瞬间后悔。我没有那种牺牲感，我为了谁生了一个孩子。因为是我想要一个小孩，这是我的决定。我很少会怨天尤人，也从来都没有受害者心态，一件事情到头上，我总觉得可以去解决，我不怕受伤，受伤了可以慢慢养。

最初我想要自己养一个娃，好多过来人朋友给我发来警告，说一个人养娃是地狱难度，怕我想得太简单。但我好像一直都很笃定，觉得没问题，具体的问题遇到了再解决，有一种无知者的无畏。

生下这个孩子，当然有很多我没想象到的困难，但是他真的比我想象中还要好，不仅是孩子自己好，他带给我的那种我们之间的联结和我们的日常相处，都超过我的期望。

我看之前写的日记，有记录他小时候的成长痕迹，里头写，越来越喜欢对他说「Marvin baby, I love you」，小家伙也会有回应，会笑着看妈妈，也会主动跑过来趴在妈妈身上、抱紧妈妈、亲亲妈妈、拉着妈妈的手要关注，有时候我也会想，孩子对父母的爱可能真的比我们想象的还要多。

他每天好像都有不一样的进步，每天好像都有值得记录和分享的乐事，从天天看我做瑜伽到看到瑜伽垫就下犬式，从抹唇膏到坐到电脑跟前工作，从做杯咖啡到捡起地上的头发扔垃圾桶……很多时候他是在学我。

孩子每年都会开启很多新技能，爬窗台、拧瓶盖、翻书、玩车到自己吃东西；开始有了自己的动手能力，能自己安静地钻研一会儿；听到音乐就起舞，还会很有节奏地快抖和轻轻地摇摆；会明确地要妈妈读哪一本书，看得懂很多图像；需要你告诉他很多物品的名字，还会联想，说「考拉」联想到「烤箱」，说「spoon」联想到「moon」；出门放风听妈妈讲喜鹊、麻雀、白头鹎，听到喜鹊能循着声音找到它们，甚至能比妈妈还要快地发现它们刚刚飞过。

孩子也教会了我很多东西。前段时间我们去了一次日本，他把最喜欢的大蛇玩偶在登机之前丢在儿童游乐区了，飞机关舱门了才发现。我赶紧问乘务员，给机场失物招领处打电话，还在想怎么安慰他，结果他自己就安慰自己，没事，那我抱着枕头吧。我在那酝酿了半天情感，想要怎么安慰他，抱抱他，他自己已经把自己安慰了。我发现这是他很大一个优点，有和这个世界和解的能力，他不执着。

我曾经是一个挺拧巴的人，最早当妈妈的时候，我发现自己关心的事情、发的朋友圈多数和做妈妈、养孩子相关，心里其实挺不安的，我担心自己只关心、只聚焦和孩子有关的事情，丢掉了那个自己创业、自己生娃带娃不忘健身恢复身材的强大的我。前年夏天，我们暑期活动没招起来，本来暑假是一个高峰，但就是没招起来，我陷入了明显的自我怀疑，每天晚上孩子睡前的一个小时，我感觉自己耐心极差，情绪转嫁到他身上了。

今年，我42岁了，渐渐接受自己做不成一件事情，我可能真心想做成功，但做不到，接受这个事实，不管是因为自己平庸，还是因为时势不对，我学会接受这个结果。

我也越来越享受当妈妈的感觉。有人说，单身妈妈是女性里面的强者，因为一个人承担了两个人的责任，以前有人看到我的状态，会说我很牛，我面对这样的夸奖是很忐忑的，现在我终于可以坦然地接受，我觉得我确实还挺不错的。

前段时间，有个朋友从美国回来，我们约好一起去接我儿子，见着我儿子从幼儿园出来，一看到我冲上来就抱在我身上，她说你知道吗？你儿子真的被你养得很好，他是一个眼里发光的孩子，一眼就能看出来他多快乐。这些都让我觉得很欣慰。

我常常会怀念我妈妈，发自内心地想她，因为我永远失去了她，还有好多问题想问她，有很多话想告诉她，那种缺失的爱和那种也想对她表达的爱，都没能弥补。我没有得到过特别好的母爱，现在在另外一个生命的身上创造，这对我内心好像也是一种修复。

一直到现在，如果有人问我，要不要生孩子，我的答案都是开放的。如果不想生，千万别逼着自己生，不要因为社会压力或者某种身份要生小孩，只有你真的很希望有一个小孩，才去生下TA。

之前看过一段话，是这样说的，女性天然具有做妈妈的权利，这是一份特别的礼物。她可以选择让孩子成为自己生活的一部分（当然也可以选择不），给自己新的身份和角色。其实选与不选，我们都注定因此而有能力去探索一段新的生命体验，去看看自己在这个新的人生阶段里对追求独立自由有什么新的见解，不也是一件很好的事情吗？

对这个孩子，我没有太多期望和要求。我希望他健康、快乐，我想的是，等他长大之后，我如果没有一个稳定的事业，就趁能走动的时候全世界去玩，用我的人生经验换宿，如果走不动了，就找一个养老机构，如果连生活都不能自理了，那算了，我觉得也不用活了。我经常跟我儿子说，以后你上大学啦，妈妈就周游世界，什么时候要路过你学校，给你打个电话说，「诶，儿子，今天晚上请妈吃顿饭吗？」