我,广东独生女,27岁赚100W获福布斯荣誉,妈妈却要和我断绝关系

发布时间:2024-09-29 20:06  浏览量:3

这是我们讲述的第4888位真人故事

我是黄彬如@香港小丸子,是别人眼里的乖乖女,一路读到香港大学硕士。

去年,我27岁,主业和副业一起赚了100多万。被APEA授予“亚太青年领袖”,成为世界青年峰会的分享嘉宾,被授予理事身份;获得福布斯荣誉,受邀参加“福布斯环球联盟·国际化领军人物”活动。

但是,我的妈妈,却打来电话跟我吵,骂我追名逐利,觉得我做自媒体让她没面子,要跟我断绝母女关系。

我1996年出生,广东湛江人,从小吃海鲜长大的。

我是家里的独生女,从小爸妈对我非常严厉。家里一直有门禁,如果22点之前没回,他们就会到处去找我,把我抓回来,骂我、罚我,甚至要我跪着抄经书。

小学有一次被叫家长,妈妈非常生气,放学回家后,她用胶带把我捆得像个木乃伊,将我锁进书房,房间很黑,我好害怕,一直哭。

广东的中考,体育有一项200米短跑,我考试时摔倒了,腰上肿了一大片,很痛,也很难过,一路哭着回到家。

妈妈看到我的第一句话是:“不要哭了,再哭你就不是我的女儿,我的女儿没这么软弱。”我吓得立马不敢哭了,硬生生憋了回去。

我小时候很害怕跟妈妈独处,爸爸在家时,妈妈可以骂我们两个人,如果爸爸出差了,我受到的攻击就得是平时的两倍。

我一直觉得自己可能不是亲生的,盼着像电视剧里那样,有一天我的亲生妈妈会来把我接走。

中考时,我的成绩可以上当地最好的高中,但妈妈不放心我寄宿,担心没了她的管教,我会交上坏朋友、染上恶习,非让我在家门口的高中走读。

我觉得很委屈,跟她吵了也闹了,但是没用,胳膊拧不过大腿,最后还是得听妈妈的安排。

高考前一周,我长了口腔溃疡、发烧,身体状况很差,分数只有560分。不幸中的万幸,那年广东理科一本分数线,刚刚好就是560分。

我想复读,因为我喜欢的建筑学在当时是热门专业,但妈妈不同意,觉得浪费时间。我做不了主,只能接受。

那时候,我觉得好无助,没有能力改变环境,也没有能力为自己争取权益。“好”的标准只能妈妈说了算,一旦我有自己的想法,就会被反驳、被打压。每当跟妈妈吵到绝望时,就会想“人为什么活着呢”?

能去南京读大学,我好开心,第一次有了自由的感觉。妈妈之所以没改我的志愿,是因为我的分数上不了省内一本,我有种“因祸得福”的幸运感。

大学时,我还依附于家里,没有独立的资本,还是要保持“成绩好又听话”的乖乖女形象,同时,我也在慢慢寻找能够自己做主的方式。

我知道学历是一张入场券,要尽可能提升它的含金量,所以我很早就决定读研。在学习方面,爸妈一向都会支持我。

我需要丰富的课外经历,增加申请研究生的优势,这也让我有了不回家的理由。

大三暑假,我作为学院唯一一个被全奖录取的学生,加入了新加坡南洋理工大学的交换生项目。

大四上学期,我先后收到了香港科技大学、香港中文大学的研究生Offer。留学中介说,我的本科太普通,想上香港大学很难,但我还是想试一试。

一直等到2018年的4月份,我才收到香港大学的Offer。

去香港读书,给我带来了巨大冲击。

我那些来自世界各地的同学们,个个都是学霸,长得还好看,又很会玩,而且大多都在用奢侈品。

而我呢,背着帆布包,穿着球鞋,脸上长着痘痘,眼里能看到怯懦。我从未感受过这么强烈的同辈差距,我的自卑被激活并持续放大。

我以前觉得,读书读到香港大学的硕士,毕业后能找个月薪1万的工作,已经强过很多人。

但事实是,理工科的学生很难在香港留下,本地企业根本就不要没有工作经验的应届生,我连一个专业对口的实习单位都很难找到。

巨大的心理落差,让我心里很拧巴。但我不服气,努力走到现在,难道就为了接受“我不行”吗?难道就为了承认“我比别人差”吗?

我学着收拾自己,学着化妆、护肤、做脸,让自己变漂亮。我琢磨着如何赚钱,逐渐打开了对金钱的野心和欲望。

我觉得就是吸引力法则,让我遇到了初中同学。她在香港做理财规划师,跟我说她每个月可以赚10万块。我的认知再一次受到巨大冲击,心想怎么可能,她是不是另有所图?

尽管心生警惕,但同学的话,在我心里掀起了很大的波澜。那时香港的金融市场很好,很多大陆人愿意来香港投资,确实有这种赚钱的机会。

我决定给自己一点时间,去尝试一下,如果能赚到钱,我就留下来,如果赚不到钱,我就回归普通生活,去上班赚1万块的月薪。反正我没什么损失,我还在上学,还有试错的时间。

就这样,我从理工科跨行到了金融行业。

香港金融圈的姐姐们都很精致、很漂亮,我显得格格不入。而且,初入职场时,我的学生思维很重,眼里没活,像在学校等着老师布置作业一样,等着老板派活。我经常被老板疯狂点名,这个要改,那个要改。

因为是销售性质的工作,尽管我需要学很多理财方面的知识,但真正让我能赚到钱的,是我要接触客户并且成交。

但长期读书,我根本不会跟人打交道。我不懂怎样通过聊天,让客户理解我想表达的意思,更不知道如何让客户产生想要成交的欲望。这中间需要学习的东西太多了,完全颠覆了我的想象。

我遇到一个很痛苦的卡点:放不下读书人的体面,拉不下脸来介绍业务。

我内心纠结,去找前辈,她说:“你要好好想想,自己想要的是什么?是想要体面,还是想要赚钱?如果实在放不下面子,那说明这里不适合你!”

前辈说完,我更痛苦了。

我当时转行,妈妈非常不同意,天天打电话跟我吵,她认为的“好”,要么我继续读博,要么考一个单位,有一份稳定的体制内工作。她不能接受我去一个她完全不了解的行业,就像小时候不能接受我考不到年级前10那样。

煎熬了一段时间,突然有一天,我想明白了。

我想赚钱!除了受同学收入刺激之外,还有一点,我不想再听妈妈说“你再这样我不给你打钱了”,我从小就被她这样威胁。

如果我靠自己努力赚到钱了,是不是就不用再受制于她?是不是就可以获得选择的自由?

想到这,我咬牙逼着自己去改变。

但我的经济独立之路,并没有那么一帆风顺。

23岁那年,我赚到了人生第一个20万,是因为我签了一张500万的大单。同事们都很惊讶,我一个刚入行的新人小白,一个名不见经传的小丫头,怎么能签下这么大的单?

我成了新人代表,去做各种分享。但事实上,并没有那么荣耀,因为签下那张500万大单的客户,是妈妈推荐给我的。

虽然我很努力学习各种理财知识,但我知道,没有妈妈的推荐,我是不可能顺利签下这一单的。

我越是到处去分享,越是让妈妈觉得,我非得靠着她才能活下去,离了她我什么都干不成,她觉得我很快就会吃不上饭。

我内心好撕裂啊,我能感受到妈妈切实的付出,但是,她总是用一种让我很压抑的方式强加干涉。我很想爱她,但是有点爱不起来。

就在我签完那张500万的单子,准备在香港金融圈大施拳脚时,遇上了黑暴,香港的激进势力进行各种暴力活动,市场停摆,什么都做不了。

紧接着就是疫情。2020年3月,香港宣布封关,我这个行业算是进入了冰冻期,彻底干不下去了。

我以为很快就会开关,所以一直在等。

那时候我住在深圳,看着手里的余额一天天变少,我却待在家什么都干不了。这样下去,我是不是又要向家里低头?一想到这儿,我更加焦虑了,严重的时候甚至需要去看心理医生。

等了半年,我觉得不能再这么等下去了,刷到很多帖子说自媒体能赚钱,就这样我开始了自媒体之路。

一开始没有想到要做财经博主,我梳理了自己的成长经历,我的学习方法、变美过程、理财知识等等,是理财最先跑出来了。

我发的第2条理财方面的短视频,讲的是怎么选基金,纯纯的经验分享,发出去的第二天就有了2.9万个赞。

我的粉丝增长很快,第一个月粉丝过万,第二个月涨到10万,2021年4月,我的粉丝突破了30万。

当时我一腔热血,每天都在想,怎样去表达?表达什么内容?连续半年我都在日更,中间去香港隔离了一个月,但也没落下日更。

我觉得自己很幸运,踩上了风口。

我越来越喜欢在镜头前说话,那种被压抑了很久的感觉,逐渐得到了释放。我尤其喜欢看评论区,就像和一群好朋友在互相分享。

2021年,我的主业加副业一共赚了50万。自媒体带给了我前所未有的满足感,也帮助我实现了经济独立,让我越来越有选择的底气。

在我自媒体大爆发的同时,我想结婚了。

我从小就很渴望有一个幸福的家庭,希望能有一个人真的尊重我、爱我。

朋友说普陀山很灵,我就跟小姐妹一起去求正缘。去之前,我一直在想:我想要一个什么样的对象?我希望有怎样的婚姻生活?我在心里描绘着未来的蓝图。

求完正缘的那天晚上,我梦到一个很高很高的男生,但是我看不清他的脸,梦里他拉着我想往前走,但我一直推他。

醒来之后,我跟小姐妹分享,她说,“菩萨要给你送对象,你却想推开,这样怎么能找到对象呢?”

我觉得有道理,2021年下半年,我见了一些人,但总感觉不合适。

一直到2022年,我记得很清楚,那天晚上,快22点了,我刚拍完视频,好累啊。

我瘫在沙发上,拿起了手机,随手翻了一下好友圈,正好点进了他的头像。鬼使神差地发了一句“你谈恋爱了吗?”

我们俩就这样聊了起来,很自然地恋爱、结婚了。

我老公1.88米,我觉得他就是菩萨赐给我的正缘。我俩是高中同学,做过同桌,我本来就知道他是一个很好的人。

他是研究型的,博士快毕业了,透过他的眼睛,我能看到另一个世界,接触另一个领域很新鲜的信息,那是我无法靠自己去了解的。

而且,和我老公相处的过程,对我是一种疗愈。

我以前性格里有一些软弱和讨好,不太会拒绝别人,特别害怕冲突。当我意识到这一点,就尝试着改变,我学着勇敢表达,他愿意倾听。而且我发现,我只要说出一些不舒服的点,他就会积极做出改变。

我们也会吵架,但是,我们还是可以平等沟通的,吵完之后会商量接下来该怎么做。我发现,珍惜彼此的人,是不会因为一两次冲突而弄丢的,这个过程对我很治愈。

我越来越清楚自己,也越来越有底气拒绝不喜欢的人和事。

2023年是我最累的一年。

2月份我们结婚,我从深圳搬去了广州。3月份,香港宣布开关,我就要经常跑香港,高铁通勤,两头兼顾。

我常常早上6点起床,赶去香港最早的一班高铁,10点到公司,晚上坐最晚一班高铁回广州,到家快24点了。一年下来,我有160多条香港的过关记录。

而且,自媒体耗费我很多心力,我的更新频率很高,基本上隔一天就会更新,所以我要不断想内容。

忙的时候,工作像赶场,睁开眼睛就在工作,实在太困了就闭上眼睛眯一会儿,睡醒了接着工作,吃饭也在工作。

我去年真的好累啊,但我就是有一股劲,有执念。

付出就有收获,2023年,也是我成果最多的一年。

我升职了,成为世界500强公司的营业经理,主业和副业的年收入超过100W,还获得多个青年荣誉。

一天早上,我像往常一样打开邮箱,多了一封未读邮件,是APEA官方发来的,我被授予“亚太青年领袖”。

没多久,我受邀参加世界青年峰会,与企业CEO、高校研究员做圆桌讨论,是嘉宾里唯一的女性。年会时,我被授予“世界青年峰会理事”的身份。

连轴转的工作量,换来了我人前的光鲜亮丽,但另一方面,我在透支自己。

压力大、睡不好,我经常一边赶高铁,一边爆哭。有时候出差几天,回到家立刻就睡倒,要躺3天才觉得有了一点力气,要不然整个人都很虚。烂脸、掉发是常态,甚至还长出了白头发。

我去体检,想给自己的保险加额度,但是,我被保险公司拒保了,寿险、医疗险、重疾险全都被拒,不让我买。

我突然间意识到,我才27岁,我的身体就差到这种程度了吗?我不知道自己究竟是得到了,还是失去了!

2024年1月,我受邀参加“福布斯环球联盟·国际化领军人物”活动,那天我特别开心,觉得是一个非常棒的新年开局,我还特意拍了视频。

但是,那天晚上我回到家,妈妈打电话大骂了我一顿。像往常一样,她骂我追名逐利,质问我凭什么炫耀,说她后悔送我到香港读书,觉得我做自媒体让她被人看不起,要跟我断绝母女关系......

一直到半夜,我都陷在一种很痛苦的情绪里。

我意识到自己有一种执念,一直想要被妈妈认可。我以为,只要再努力一点,多做出一点成绩,多赚一些钱,她就会觉得我挺厉害,就能认可我。

但是,我发现我错了,我没有办法改变任何人。

我羡慕别人,能和爸妈处得像朋友一样,分享新鲜的事物,互相鼓励着成长。我企盼着有一天,我的妈妈也能尝试理解我,甚至努力做出一些改变,我也愿意多做一些改变,我们的关系会不会不一样?

我学着放下想被妈妈认可的期待,给生活做减法。

今年,我辞掉了香港的工作,花更多时间养身体;我改变了制定目标的方式,专注长线时间里的大目标,放松对阶段性任务的限定;我有了反抗的勇气,遇到冒犯我的人和事,会直接怼回去。

我很感谢,一直努力的自己。也很庆幸,我逐渐有了选择的底气。

我可以选择不去上班,做喜欢的自媒体;也可以选择在深圳定居,尽量不回爸妈那里;我还可以拒绝参加无趣的社交活动,舒服地和自己待在一起。

我越来越能掌控自己的生活,大大小小的事情都能自己做主,自己决定,没有了无奈和不得已。

人生就是一场轮回,不断成长,不断自我疗愈。赚钱不是目的,而是提升生活幸福感的筹码,愿我们都有幸福的能力和运气。

【口述:黄彬如】

【编辑:醉红颜】

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(*本文章根据当事人口述整理,真实性由口述人负责。本账号友情提醒:请自行辨别相关风险,不要盲目跟风做出冲动决定。)

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