没事吧?妈妈为了弥补我的童年遗憾,她选择生二胎?

发布时间:2024-10-11 22:51  浏览量:1

文 | 米粒妈

时常会被一些父母的神奇操作震惊。

有一个女孩发帖说,自己终于鼓起勇气,和妈妈开诚布公地聊了聊自己童年时,因为父母极端的养育方式留下的阴影。

妈妈听了十分动容,也表现得特别愧疚,并且表示说,意识到了自己错误的教育观念。

听到这里,大家是不是觉得此刻母女俩该相拥而泣,来一个世纪大和解,从此以后母亲温柔慈爱认真倾听女儿的每一句碎碎念,女儿解开多年心结在母亲的爱中治愈自己的童年?

大no特no。

这位母亲用心疼的眼神看着女孩,深情地说:“所以妈妈才一直想给你生个弟弟或者妹妹,我一定会好好养ta,不会再像对你一样对待ta!这就是妈妈弥补你的方式!”

离谱吗?

反正米粒妈看到这的时候,满脑子都是问号。

根据这位发帖的女孩描述,她的母亲是个非常严厉的人,从小对她就十分严格。

女孩的童年是在打压和pua中度过的。这也导致了她在15岁以前都是非常痛苦的讨好型人格,并因此高中在寄宿时经历轻度校园霸凌。

家里人当时给她的学习压力极大,孤立无援之下,女孩经历了非常严重的心理危机,度过了堪称暗无天日的大学生活。

直到最近两年,女孩的身心健康状况才有所好转,用她的话说,是“不断地打碎自己又拼接,尝试重构自己的人格和对待世界的态度。”

可以看得出,女孩已经非常努力自救,想要与原生家庭和解。

这几年,随着女孩不断地读书、独立、疗愈自己,她的状况在慢慢好转,随之转变的,还有母亲的态度。

她好像突然“良心发现”一样,开始悔恨自己过去的苛刻,偶尔也会对女孩表现出愧疚。

女孩还满怀希望地以为,这是母亲释放出的和好信号,于是,在某次母女俩谈心的时候,她冷静地悉数自己从小到大经历过的痛苦,妈妈的确表现出了心疼。

那深情的眼神,简直要让女孩以为妈妈终于设身处地理解了自己的痛苦。

可万万没想到,妈妈一张口,说出了文章开头的那句话,“生个二胎弥补你。”

父母和子女,也是一场缘分。

米粒妈写了这么多年公众号,也接到过不少粉丝投稿,虽然很残忍,但不得不承认,有的父母,真的不会爱孩子,或者说,根本就是不爱孩子。

比如,一碗水端不平,偏心偏到太平洋的《“老二虽然不讨喜,但她能干活啊”:最孝顺的孩子,偏偏得不到父母的爱》

之前看过一个视频,画面里,一个小女孩哈着腰一点点仔细拖地,本来以为又是一个炫娃视频,但是看见配文,米粒妈血压瞬间升高:

老大使不动,老三偷奸耍滑,就只有老二还能使动,有时候感觉自己喜欢的不一定适合自己,这句话一点没错。

老大老三千般不好,也依然喜欢,老二做一万件事,也只能换来一句“能使动”,这心都偏到天上去了吧。

再看看这位妈妈对老大老三的“客观评价”。

老大虽然会画画,但她对人爱搭不理;

老三虽然成绩好,但她好吃懒动。

说起老二的优缺点,米粒妈都不敢想象如果孩子看到,会有多么难过:

老二虽然平时不讨喜,但她会干活儿啊。

妈妈看不到孩子出于自身的任意一个长处,反而把“会干活”这种付出作为优点夸赞。

更令人气愤的是,即便二女儿乖巧懂事,可在妈妈的眼里,仍然可以用三个字做总结——不讨喜。

吃瓜群众的评论一点没错:她心疼你,你却觉得她好使唤。

看得人心寒。

都说“被偏爱的都有恃无恐”,当这“被偏爱的”人是父母时,他们就可以毫不在意陪在身边的孩子,而始终在追求爱意的孩子,就这样被紧紧束缚在了一个恶性循环里。

虎毒尚且不食子,可有些亲生父母,在不爱的时候,却会做出禽兽不如的事来。

前阵子,米粒妈还写过一个毒父小陈《这条热搜太绝望了,谁才能救救她?》

小陈和小王离婚后,经过权衡,法院把当时只有2岁的小雅判给了父亲小陈抚养,希望他能给女儿一个稳定的成长环境。

可万万没想到,小陈并没有把女儿当成掌上明珠一般宠爱,反而时常觉得她是个累赘,想方设法要摆脱她。

拉扯了几年之后,2016年,小陈正式向法院提起诉讼,要把小雅送回到母亲小王身边,让她跟着妈妈一起生活,可当时法院并没有同意小陈的诉求。

2023年,小陈再次向法院起诉,他的目的仍然只有一个,就是甩掉小雅,把她丢给前妻。

并且,小陈主动提交了一份自己虐待小雅的资料,里面详细地收集了自己虐待孩子的照片、视频提交给法院,要求变更抚养权。

而这些令人发指的行为、警方的出警记录,都被他记录在这份报告里作为证据,只为了证明自己不适合抚养孩子,想要尽快甩掉小雅!

没想到,抚养权判给妈妈小王之后,她也不服判决,立马提起了上诉。

德国诗人维斯冠说,“父母与孩子,是彼此赠与的最佳礼物。”

然而可怜的小雅,却像是一个破碎的布娃娃,被所有人厌弃、虐待,从来没有享受过父亲的耐心陪伴、母亲的温柔呵护……

这样的人根本就是枉为父母。

不是所有的父母生下孩子,就配拥有孩子的养育之恩的,更不是所有父母都配被叫一声“爸妈”!

其实会不会爱子女,这与是否有血缘关系,也并不相关。

米粒妈就曾经看过一个继母养育继子女的故事。

继母小翁第一次与两个继子女见面时,继子8岁,继女才6岁,这个小女孩让她心生怜悯。

当时,小女孩身上穿着一件脏兮兮的旧衣服,光着脚,眼神怯生生的,离得近了,还能从她稀疏的头发上,看到不少正在爬动的虱子。

因为父亲要外出工作,这两个孩子只能跟着年迈的爷爷奶奶生活。老人上了年纪,难免精力不济,只能粗糙地养着。

小女孩不仅要照顾自己,还要帮衬着爷爷奶奶做家务。

小翁看到两个孩子的生活状态,当时心底就有个声音在大声呼喊:不能再让两个孩子这样生活了!

尤其在得知小姑娘的生日和自己的女儿是同一天,状态却天差地别,小翁更是心疼得不行。

她向当时还是未婚夫的小郭提出来,趁着自己的孩子们放暑假,带他们一起回家,让双方的孩子们在一起相处看看。

结果4个年纪相仿的孩子们一见面,很快就亲密无间地玩在了一起,这么一来,小翁也下定决心,把孩子们都带在自己身边抚养。

小翁像照顾自己的亲女儿一样,给继女洗澡、剪指甲、买漂亮的新衣服,一段时间后,继女儿和亲女儿站在一起时,外表上已经看不出什么差别。

但细看时,还是会看出继女儿的眼神怯生生地,不敢与人对视。这是因为孩子长期生活在没有安全感的环境中造成的。

小翁只能在生活中用实际行动一点点证明,自己对他们并没有“亲生的”和“非亲生的”的区别,才能让她在爱中慢慢建立安全感和自信。

她一视同仁地给几个孩子报了各种兴趣班,希望他们能在这些课程中,找到自己的兴趣所在。

每晚睡前,她都会陪孩子们躺在一起讲故事,谈天说地,还特别鼓励继女在家里朗读、演讲,让她慢慢习惯上台表演,得到肯定和欣赏……

慢慢地,几个孩子都被培养的自信开朗,看了前后对比的照片,你会发现“灵魂一旦被爱,血肉就会疯狂生长。”

在她分享的视频中,你会看到真正的家人,即便没有血缘关系的捆绑,也能亲密无间。

也有人提醒她,如此掏心掏肺栽培两个继子女,不怕亲妈来“摘桃子”,直接领走她精心养大的一双儿女吗?

小翁却笑着回答,只要孩子叫自己一声妈,就会尽力护他们周全。如果他们最后想要回到亲妈身边,她绝不拦着,只要他们开心就好。

真正爱孩子的父母,从不要求孩子回报,而这份不计得失的爱,早就超越了血缘。

其实不是每个父母生来都有爱人的能力,一旦发现他们试图PUA你、控制你,一定要远离。

在心理学上,个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒提出了“课题分离”的概念。

在他看来:基本上一切人际关系矛盾,都起因于对别人课题妄加干涉,或者自己的课题被别人妄加干涉。

要解决问题,就要把你碰到的麻烦看作两部分,一部分是和我的行为态度有关,需要自己承担责任并解决;而另一部分是别人的,需要他人去完成。

我们要做的就是不去干涉别人的课题,也不让别人干涉自己的课题。

所以,不被爱,并不是你不够好,而是你还没有等到那个会爱你的人。

如果父母还没有学会爱你,那么请你自己学会爱自己。

你永远值得被爱。

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